14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
     29日，他们用钱诱惑我，没招！
     30号，他们派来了女特务.....我招了！
     第二天，我还想招时，TMD解放了！

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

   19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

20. 出租车司机经常被**罚款，他特别恨**，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫**吧，你要生气，回来你就打**，如果你还不解气，你就***他妈。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。


22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
         女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
         男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
     女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
        过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
         女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
     骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
     蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
     大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
     看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊

26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
         她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
     奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
         “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
         “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
         “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
         “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
     老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
         “找到后怎么了？”女记者好奇的问。
         “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
         女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
         “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
         “找到了吗？”女记者追问。
         “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
         女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
         老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
         。。。。
           一年冬天，我丢了。。。。。。。

27. 来...来...不及......了
    
     有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
     经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分“ 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:“医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子结果医生对他说: 来...来...不及......了


28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
     “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”   张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
     另一个女鬼尖叫一声“站住！”
     男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
     女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
     男鬼更奇怪了“为什么啊？”
     女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

   29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
     「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？


31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来
     这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

   32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”