神贴啊

为了让后面的道友看全，坚决贯彻中间不插楼的好作风…………

道友继续发啊 给老夫一场造化

lZ小心眼，我接着发……
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……


神贴

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从前，一位医生去赶集，在集市上买了一条鱼。在回家的路上被一妇女拦阻，她说：“我女儿有病了，赶快去给我女儿看看吧！”到家以后。医生就把鱼放在桌上，去给她躺在床上的女儿号脉，正在号脉时突然想起他的鱼，随口就问：“有猫（毛）没有。”母女俩没应声；医生又问：“有猫（毛）没有。”还是没应声；于是她母亲忍不住了。便说：“有都有，没有就没有。”女儿羞涩地说：“多多少少有两根。”
2.尼姑到医院做b超，检查自己怀孕了，叹息的说：“这年头连红箩卜也靠不住了。”
3.一瞎子去妓院嫖妓，妓女一看是瞎子便想调戏他。瞎子一进门，妓女一身不挂的赶紧站到板凳上了。瞎子上前就抱住了，于是说：“把你的假胡子拿开。”
4.有一位书生想寻死，于是拿着一条绳子来到一棵树下准备上吊。这棵树上有一个老头正在看瀑布边的女人洗澡，看到那一丝不挂雪白的肤色迷人的身材。老头的那个挺的特硬。正在这时，书生用绳子往树上一仍，正好挂在老头的那个上，书生用力向脖子上挂，一用力把老头带下来了。老头下来非常生气地说：”你干吗耽误我的好事。”书生不解，便说；“你怎么从树上跳下来。”
5.一瞎子背一瘸子来到河边，瞎子问瘸子：“河里有女人洗澡你怎么不跟我说一声。”请问：瞎子是怎么知道的？        回复有答案。


不给力啊    还是发

一个男人
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
“如果你真的睡著了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
野外**
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外**的感觉，於是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什麽？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
持续一个小时
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室裏不准穿著短裤，就算在自己的房间裏，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什麽问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎麽做，才能让他持续一个小时？”
新婚之夜过后
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
我们终於在一起了
丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
“亲爱的，我们终於有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
汽车零件牢骚大全
油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
车轮：“你们那些算什麽？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”


谁把你肚子搞大的
公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
留恋和失恋
留恋：就像百依百顺；
失恋：就像你东我西。
初恋和热恋
初恋：就像一见钟情；
热恋：就像以身相许；
妻子与情妇的区别
甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什麽？”
乙答：“晚上与白天。”
抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
恐怖点的书
儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
儿子：什麽书啊？
老爸严肃地说：结婚证书!