34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
     过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
     几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？   售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
    
     35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
         他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
         “不是。”
         “枪声有多大？”
         “80－100分贝。”
         “那就是说会震的耳朵疼？”
         “是。”
         “在这个城市里打鸟犯不犯法？”
         “不犯。”
         “您确定那只鸟真的被打死啦？”
         “确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
         “OK，树上的鸟里有没有聋子？”
         “没有。”
         “有没有关在笼子里的？”
         “没有。”
         “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
         “没有。”
         “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
         “没有。”
         “算不算怀孕肚子里的小鸟？”
         “不算。”
         “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
         “没有花，就十只。”
         老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
         “都怕死。”
         “会不会一枪打死两只？”
         “不会。”
         “所有的鸟都可以自由活动吗？”
         “完全可以。”
         “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！


39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
    
     40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。


42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:“草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
    
     42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。


43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
     现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
     当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
     我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
     门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
    
     这个故事告诉我们的是：
    
     把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

道友们不给力啊

48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
    
     49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
     （估计要是做了这里面的事，鱿鱼会不会炒不敢说，小鞋是穿定了）


50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
    
     51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

道友们不给力啊今天等更先发到这里

从前，一位医生去赶集，在集市上买了一条鱼。在回家的路上被一妇女拦阻，她说：“我女儿有病了，赶快去给我女儿看看吧！”到家以后。医生就把鱼放在桌上，去给她躺在床上的女儿号脉，正在号脉时突然想起他的鱼，随口就问：“有猫（毛）没有。”母女俩没应声；医生又问：“有猫（毛）没有。”还是没应声；于是她母亲忍不住了。便说：“有都有，没有就没有。”女儿羞涩地说：“多多少少有两根。”
2.尼姑到医院做b超，检查自己怀孕了，叹息的说：“这年头连红箩卜也靠不住了。”
3.一瞎子去妓院嫖妓，妓女一看是瞎子便想调戏他。瞎子一进门，妓女一身不挂的赶紧站到板凳上了。瞎子上前就抱住了，于是说：“把你的假胡子拿开。”
4.有一位书生想寻死，于是拿着一条绳子来到一棵树下准备上吊。这棵树上有一个老头正在看瀑布边的女人洗澡，看到那一丝不挂雪白的肤色迷人的身材。老头的那个挺的特硬。正在这时，书生用绳子往树上一仍，正好挂在老头的那个上，书生用力向脖子上挂，一用力把老头带下来了。老头下来非常生气地说：”你干吗耽误我的好事。”书生不解，便说；“你怎么从树上跳下来。”
5.一瞎子背一瘸子来到河边，瞎子问瘸子：“河里有女人洗澡你怎么不跟我说一声。”请问：瞎子是怎么知道的？        回复有答案。


不给力啊    还是发

一个男人
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
“如果你真的睡著了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
野外**
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外**的感觉，於是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什麽？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
持续一个小时
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室裏不准穿著短裤，就算在自己的房间裏，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什麽问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎麽做，才能让他持续一个小时？”
新婚之夜过后
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
我们终於在一起了
丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
“亲爱的，我们终於有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
汽车零件牢骚大全
油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
车轮：“你们那些算什麽？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”


谁把你肚子搞大的
公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
留恋和失恋
留恋：就像百依百顺；
失恋：就像你东我西。
初恋和热恋
初恋：就像一见钟情；
热恋：就像以身相许；
妻子与情妇的区别
甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什麽？”
乙答：“晚上与白天。”
抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
恐怖点的书
儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
儿子：什麽书啊？
老爸严肃地说：结婚证书!


1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！