但是除此之外，他好像会尽力抓住我们能相处的机会，他会在可能的时候出现在我面前，他会以漫不经心的样子在教室外等我，他会在我压力最大的时候陪我跑步陪我逛操场，也会在知道我没吃晚饭后 在晚修开始前突然变出面包和零食还有他写的纸条当着所有人的面放在我桌面上并一脸骄傲地说不用太感动，会在雨天在我婉拒与他共伞之后装作不在意地说不是为了我，会送我书给我写纸条巩固加深彼此的羁绊

我现在也终于明白，我这人喜欢深度交流的聊天模式，一起探讨宏大奥妙的话题，我喜欢有分寸而又有进有退的距离，只是那个时候的我太弱小了，在我无助极度内耗的时候你刚好出现在我身边，是你安慰我不要因为这一次的考试而难过，是你首先认可我，是你主动走进我的世界，是你愿意去认真倾听我的很多心声，是你做到了很多别人没做到的事情，我承认，你用你的行动打动了我，你让我感受到了尊重，让我在理科实验班里因为某些原因落后垫底害怕被人嘲笑而感到羞耻之时能真实体会到的一丝温暖，竟然也让我开始期待每天晚自习下课后你还会不会像往常一样等我一起走，你送我到校门口的路上我们又有什么新奇的话题可以聊，你还会不会目送我出校门然后笑容灿烂地说再见

以我的视角，作为朋友关系，有来有回的友好交往也是正常的吧，接受了别人的好意之后给予回礼并表示感谢只是我的教养趋势我所为，在刚开始微信上聊天也是因为他成人礼主动先来找我合影才开始有了交集，是他不断提起我感兴趣的游戏话题并反复发起交谈，是他说我们是“羁绊组”，他会在信里戏称我“作家z”，我会在信里戏称他“z先生”，然后彼此就像知心朋友一样，总能恰到好处地接住彼此的情绪，和他相处总是很舒服，哪怕我们一句话也不说，哪怕我们好几个星期都不说话，但是下一次的对视，我们总能忍不住笑出来

我在反思，我是不是喜欢上他了，但仔细分析之后，发现并不是。我不欠他什么，他也不欠我什么，我们只是两个某些程度上相似的少年，因为某些机缘巧合而组队冒险，共同有了这一场心灵的同行，我喜欢的是在这个关系里的有趣的日常互动，喜欢被人尊重被人认可的感觉，享受这种独属于两个人的拉扯，也满足了一部分我对青春的浪漫幻想，那种在某个瞬间回眸刚好对视上而又装作没看见一样快速瞥开的躲闪，还有两个人并肩同行时互损的快乐，这是众多画面里最纯净最美好的夏天色调

说实在的，自从能坦诚面对过去的一切后，我都有点磕以前的自己和他了，虽然以前的我真的很讨厌被人说我和他在一起了，但倒也不能怪以前的同学时不时会起哄，毕竟以旁观者视角确实还有点好磕啊:D（女生那边都还好，她们了解我的为人，我跟她们澄清她们也都相信我，男生那边就炒得沸沸扬扬咯，有一次我还听到他们在门口很大声地冲他说：“喜欢就要说出来啊！”然后他也是搪塞过去 后来告诉我让我不要多放在心上）

高考完之后我们都很默契地互不打扰，几乎没再联系，除了新年互送祝福，就真的只是普通的路人了

如果真的有下一次，我希望再见面的时候，我已经考取了执业医师证，并且已经小有名气，医术已经慢慢精湛，我希望与过去的一切久别重逢之时，能让所有人都看见我的蜕变，他们将会成为我的见证者

好想念小时候的夏天，周末晚上八九点下班后能缠着老爸去买雪糕吃，虽然他总是听后一脸严肃地批评我说“太晚了”，但下一秒还是会拉着我的手走进便利店

好奇怪啊 我明明还是我啊 可为什么总感觉自己很多地方已经变了呢

总感觉时间就像一阵风，走的就像它来时那样轻盈

喜欢那种群像文，大家都在外面装的人模人样，在一起就鸡飞狗跳

如果我穿越了，看到当年自己那个懵懂样，我真的会停下来去认真揣测这家伙又在想什么奇奇怪怪的东西，毕竟被抹除的是记忆，又不是我的心

当我无论怎么写也无法达到想要的效果时，我会感到无比挫败。小时候读的书多了，我感觉我真的是被各种思想抚养长大的，总是下意识以第三视角观察整个世界。可是，怎么就没人能举着显微镜像我观察你一样观察我呢？

我之前看到过一句话，“创作的本质不是复制，而是翻译”，我真的很认同这个观念，深度感知者与浅层世界相遇必然产生落差，我一直在想，我到底是要“被所有人浅层理解”，还是想“被少数人深度解读”？

我的情感是真实的，但是反馈机制是预设的，这种不对称最终加剧孤独