有一次我物理小测超常发挥，考了全班第七，我看到成绩单的时候特别特别惊喜特别兴奋，但是我又随之感到沮丧因为我知道我只是侥幸而已，果不其然下一次测试我又是全班倒数，当时和其他人一起挤在一起看成绩排名的时候我的脸都是红的。在回出租屋的路上我一直闷闷不乐，打开门看见老妈围着围裙在为我做饭，她转头看见我了，立刻笑盈盈地说“回来啦？快可以吃饭咯” 那一瞬间我就绷不住了，关上房间门就跑到床上在被子里大哭，我觉得我对不起爸爸妈妈，我对不起他们的付出，对不起一步步沦到这种地步而受委屈的自己，哪怕现在已经过去了快一年，我在打这行字的时候还是会哭，我忘不掉当时歇斯底里的场景，忘不掉妈妈在外面担心地敲房门问我还好吗，忘不掉爸爸疯狂在手机里给我留言，说你最棒了

最后查高考成绩，成绩出来的那一刻，我的爸爸妈妈没有说什么，只是拿着手机抱紧我，我在他们怀里默默地哭

在英语考场上，我又发病了，监考老师给我发卷子的那一刻，我的眼睛开始模糊了，然后又莫名其妙地在那流眼泪，挡住我的视线，我都要看不清题目了

妈妈在电话里听我的描述，她以为我的英语要挂了 ，最后看英语成绩竟然还有一百多分，她还很惊喜，其实她不知道的是，那些题目很简单，以我的实力只考了一百多一点，我已经没有可以拉分的优势了。

脑婆恰个v

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学医真的好辛苦，但更让我诧异的是，这里的人竟然也都这么卷，还是有两把刷子的

而且老师们都很专业，都特别严格，从课前抽背课后作业到时不时的随堂测验，甚至让我一度恍惚这到底是不是专科

从专科一步步往上爬，到时候会被人歧视吗，我不知道，也无所谓，毕竟我要干的是专业技术活，医术怎么样我的患者知道

真是奇妙，人生的失意总是意味着下一次生命的开始，这条路好像永远走不完，我好像永远都处在起点，好像它真正要教会我的不是如何跟自己道别，而是如何跟每一个起点的自己释怀

我已经不再畏惧别人的眼光，不再躲避别人对我学历的嘲弄，我出去也可以大大方方地告诉他们我就是专科生，没有可惜这一词，也没有沦落这一说，这就是我人生的选择，无论外人看上去是否光鲜，至少我知道我到底在为了什么而活着。真好啊，从另一个地面重新出发，也许在社会上会吃各种学历上的亏，但是无论如何学术知识总是自由的，没有什么能束缚我的进步，小老子现在学医累死累活，就是为了将来能看到患者对我露出舒心的笑容，能听到他们真诚地对我说一句“谢谢医生”

今天下午一直在吃瓜，才知道曾经发生过双j、周候事件

他们的纠缠关系，让我回想起高三那年，曾经那个离我的心最近的少年，不管如今的我如何竭力回避，如何试图抹杀那段记忆，我都仍无法摆脱他的影子，他好像一直都存在于我记忆中的某些瞬间，无法忘记，难以描述，我至今都仍然无法理清那到底是什么感觉

高考失利后，我在这个不起眼的角落，得到了很多人对我的关心，感受到了很多人的善意，得到了这所学校和这里的人给我带来的力量，我成长了，我变坚强了，我变得不再逃避了，现在，我又有了勇气，有勇气去直面那个我本不想追忆的过去，有勇气再进去那个心里的禁区，去解除一个自己给自己下的魔咒