我不知道别人是怎么过那段时光的，但那种逼着自己耐着性子做题，复习，不能让思想开小差的决心，那种想变强，但又忍不住间歇性努力的无奈，这种交织的，起伏着的心态，让我变得极其敏感和喜怒无常

有一次我生病了，请假回家，进家门那一刻，憋了好久的眼泪终究是掉下来了。我妈看见了，赶紧上来，先替我取下我的书包，摘掉我的口罩，再擦擦我的脸颊，说：“傻瓜，怎么哭啦，先好好休息啊，身体最重要嘛”

其实那一次我不是真的生病了，我只是在学校失眠了。我睡不着，我在夜里反复翻身，忍不住轻声叹气，意识到后又怕吵到舍友，就一直等，等到宿管和教官的脚步声过了一轮又一轮，就悄悄起身，来到阳台，边照着月光边盯着前方高楼大厦里的灯光

夜色下围墙外的灯火才是人生啊，那从一户户人家的窗户里透出的灯光，恍惚间怎么这么像我印象里隔壁户的那家？

对于我个人来说，越是在低落的时候，就越容易怀旧

在学校里，我感觉自己变得敏感到简直要疯了，到后面发展到那种，只要我听到一点急切翻书的声音，一点笔盖被大力按在桌上的声音，还有各种说不上来的动静，我就会感到紧张，变得很焦虑，开始想，别人是不是已经把这个知识点学懂了，可是我还什么都不会呢，我该掌握到什么程度才够呢，我是不是哪里做得还不够完美

按理说这是个好事，能促使我更努力学习，关键是后面直接不可控了，我的思维开始不受控制，我总是忍不住想自己的失败，构思我将来那些该死的未来，越想越觉得，自己已经毫无希望了

我把我的一切担忧和委屈都告诉了我妈，我妈一遍一遍地开导我，让我不要多想，就连我爸也是这样说的，他俩轮流上阵给我做思想工作

我总感觉有什么东西积压在心头，那股沉淀着带有分量的阴影我还是第一次体会，真的好无助好绝望

原先哪有什么胃疼，只不过那个时候疯狂的我为了能回一次家而靠连续几天不吃饭硬生生磨出来的罢了

那个时候我逃回家，争取到的确实是安慰与照顾

可是他们根本没有体会过我正经历着的痛苦，他们的鼓舞对于那时的我来说也不痛不痒

“别想那么多，别去想那些”

他们说得很对啊，他们明明也没做错什么啊，没得到心仪的成绩是我先前的懒惰堆积而成的结果，大难临头却自怨自艾，确实让人无言以对。一切都是我咎由自取

我能怪谁呢？我谁都怪不了，都是自己的问题，自己承受吧