嗯......也许我并不能做到与所有人感同身受，但我希望我在2024年12月16日晚上11点11分的这个时候这份重拾起来的信心也能传达给这个世界

我只是想用我最好的描述，尽可能用语言来翻译出这种种莫名的抽象的感觉，打破这所谓病理的牢笼，而不是眼睁睁看着自己被一点点扼杀，一点点凋亡

我写下的这些经历都不是编的，看起来也确实很惹人发笑，很稚嫩，但这就是我眼中戏剧化的自己，毕竟站在上帝视角来俯视，这一切都是让人会心一笑的安排

日记本

我15—18岁的时候也喜欢独自一个人深夜在操场游荡，思念自己喜欢的女孩，享受自己的青春，畅想自己的大学生活和未来。今天的我26岁了，但我仍记得那时候的自己。你还有机会升本科，考研，考公，考各种专业证书和企业，加油~

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目前17，看了挺有共鸣的

贴吧下了又删删了又下，这种感觉好奇妙，有时候登陆贴吧心里都是忐忑的，完全不知道下一秒会有什么诡异的话语突然蹦出来让我的眼睛ph＞12

我将认真学习前辈们的攻击力，别的不说至少能在被伪人点名表扬的时候能有效输出保护自己

经络老师说入针要问病人有没有酸麻胀的感觉，她说有酸麻胀才是扎对了，可是我上学期的中基老师又跟我们说扎对位置不一定有酸麻胀痛的感觉，我都有点懵了到底哪样才是正确的还是说她们都说的没错？中医就像一股飘幻的风，太轻盈了反倒没人能描述出他的样子，但是走着走着又恰好能感知到他的存在，听一切精确的语言都不如亲眼去看一副原画，我能感知到经络的神奇但是我还没能真正弄懂他的真面目，也是，这是一辈子的羁绊，急不来的

我是2024年的考生，当时高考成绩是482，这个成绩很尴尬，卡在二本和专科之间
高考前我妈特地在学校附近租了房让我走读，每天在出租屋里做好饭等着我回来，还给我报了网课帮助我追赶学习进度，但是当时我感觉我真的要被压得喘不过气了，经常报复性熬夜，每天晚上一点多都还很兴奋舍不得睡，早上又五点多起床然后靠喝咖啡来强行兴奋身体机能，早早回到空无一人的教室，那一瞬间确实很有成就满足感，但是我拼尽全力省下时间，却只能坐在座位上无助地看着自己在那莫名其妙地紧张而无法学进去，最后再看着外面的天慢慢变亮，听着外面渐渐有了脚步和嘈杂声，我崩溃得想死，现在我学医了我就大概能知道，以西医的角度来说估计我作息不调导致神经递质多巴胺和肾上腺素分泌不足，各种内分泌紊乱导致的活性下降，以中医的角度来说我肯定肝火太重，伴有肝火上炎还有热扰心神的表现

有一次我物理小测超常发挥，考了全班第七，我看到成绩单的时候特别特别惊喜特别兴奋，但是我又随之感到沮丧因为我知道我只是侥幸而已，果不其然下一次测试我又是全班倒数，当时和其他人一起挤在一起看成绩排名的时候我的脸都是红的。在回出租屋的路上我一直闷闷不乐，打开门看见老妈围着围裙在为我做饭，她转头看见我了，立刻笑盈盈地说“回来啦？快可以吃饭咯” 那一瞬间我就绷不住了，关上房间门就跑到床上在被子里大哭，我觉得我对不起爸爸妈妈，我对不起他们的付出，对不起一步步沦到这种地步而受委屈的自己，哪怕现在已经过去了快一年，我在打这行字的时候还是会哭，我忘不掉当时歇斯底里的场景，忘不掉妈妈在外面担心地敲房门问我还好吗，忘不掉爸爸疯狂在手机里给我留言，说你最棒了

最后查高考成绩，成绩出来的那一刻，我的爸爸妈妈没有说什么，只是拿着手机抱紧我，我在他们怀里默默地哭