7.10
刚才梦见有子了，我一点睡的觉，现在才五点。我梦见q老师在黑板上让孙抄了两首诗，准备让我们做阅读理解。孙坐在我前面，黑板太远，我看不清。想要拿手机查一下，孙抄完回来，说要不要我给你抄呢，于是把底稿给我。这时候老师准备找人提问了，可是大家都不知道，有些生气。第一首诗是清代的，作者只是个不知名的县令，格律，用词，气象，都很平庸，一无可取。我不知道这种诗有何可鉴赏的。
就感到很为难。老师在上面讲背景知识，说到作者是个县令的时候。有子在我右边，悄悄地在我耳旁说话，但是我没有听清，有子又悄悄地说了一下。大概应该是吐槽诗作吧，有子的心与我想得一样。
我心里好快乐，这种快乐从心底里升起，一下子就醒来了，我也就一下子发现这是一个梦了。这种感觉多么真实，我真真地觉得有子在我身边，真真地感受到她的声音的震动。我继续重温旧梦，在悲伤欲泪的时候。我渐渐又返回梦中。这次大家都快休息了，到了晚上。可是我好想她，我走出来，到换衣服的鞋柜附近，有子应该可以看到我。果然，有子也在寻我。
然后她给我通话，或者是隔空传音。她说我不要太用功读书了。这一刻我只想对她述说我的思念和喜欢。但是，说出来的话确实冗长而虚伪，我无法控制。然后有子养了一只猫，猫开始叫起来，惊动了宿管。我怕有子受到惩罚，就大声学猫叫。果然宿管到我这里来，我居然发现一只死耗子，然后就找来放在显眼的地方。宿管来以为是猫咬耗子，终于化险为夷。
我再次醒来，留下几行泪。泪珠划过脸庞，打在枕头上。我禁不住地悲伤，心痛。我立刻就想起周末要去看初中的老师，我想到有子恐怕过年之时会去。我想起以前诸多的日子。在过往的日子里，我总是表现得很怪异。甚至聚会的时候独自离去，因为我远远地看见有子，却不能把心意告诉万一，我知道当时的自己毫无经济基础，而家里的景象，又令人悲戚。
我想起毕业后在月的聚会，想起曾经读书时在公交站台遇见有子的那天下午，想起高中时冬天有子发的雪景，上面还有脚印。我在图片上一厢情愿地寻找，猜想哪些是有子的，有没有人与她同行。我想起过去的无数的日子，我爱的希望一天天地下沉，最后沉没在深深的海底。
我为什么性格这么孤僻，这么哀伤，莫不是看着眼前自己喜欢的人，却面对冰冷的现实。以前做面条的地方已经建成了小区，我搬到了离有子家更远的地方。我不敢去想象学校附近的一草一木，不敢想象那个叫做官厅的站台。我曾经重游旧地，只看见一路青色的枫叶，我坐在站台边的椅子上，只有一个老头与我搭话。有一次，我重新把以前的路走了一遍，还是有卖菜的和其他搭棚子的摊贩。地面还是那个地面，我甚至记得有子曾经站立的地方，就在那里，她问我物理的一个选择题。我来到学校门外，却再不是里面的人。有子也再不在这里，我也是。
我一直保留着写作的习惯，或者说，只是随手记录而已。有时候我幻想自己成为伟大人物，这段感情也就广为流传。有时候预见自己就这么湮没无闻，这些浸透泪水的文字，要么化为清烟，要么永久不见。
如果往大了说，这种悲伤。是一种愿望得不到的痛苦，与古人壮志难酬并无不同。毕竟对我来说，能够和有子在一起，一定是幸福的事情，甚至比研究物理更快乐，当然也胜过与任何人在一起。时间过了十二年，我看过往的记录，我一年梦见有子的次数，恐怕至少有几十次。
我本是人世中，渺渺的平庸之身。寄居在边远的小城，他人更不相闻。虽然平时为此写下无数劝勉的字句，然后一入梦中便不能自已。我听到无数连续的鸡鸣，还有叽喳的鸟叫。这确实是一个平凡的城市，我确实是平凡的人生。经过了一些悲欢离合，终于要离开命运的漩涡。
我终于挣脱一切的因果，回来的时候。看见放学的中学生，才发觉时光已经远隔。我知道有子不是我想象中的有子，现实也并非我自顾的现实。昨天小区有人来煽动装电梯，这个步梯楼只有7层。对面的高楼都是几十层，我确然平凡无比。如果不是读书稍有勤奋，很多人与我根本不会相遇，更无任何发生故事的可能。我的家庭如此平凡，甚至是底层。当然也并非最底层。
如果说幸福还有替代的路径，我尽可在故乡找个合心的女子。我曾喜欢一个小我很多的女孩，如果我不避世俗的议论，非要去寻找她的踪迹，好像也并不可耻。然而人生总是受到刑名之限制，不可以自主。正如现在的我，亦不能去追求有子，破坏她与另一个人的感情。另外来说，她绝非我想象中的样子，白昼正在恢复我的理智。
近日文章被接收，略有欣喜。人生自有天地之别，我曾帮人做题。这位老哥在英国读硕士，回国就开公司，起点就是我不可攀登的终极。不过这些好像也不重要，我抚看过往的书籍。如果一个人真的致力于学习，能够乐于此，并且找到一个知己，作为终身的伴侣，那必然是幸福的事情。
可问题就在这里，幸福的生活会磨灭文思，上天总是会给很安排曲折的命运。当然了，我知道自己不过世间一路人。
我清醒了，不复哀伤，不再想往事。这个小城的生活，日复一日，每天如此。有来避暑的人，有摆摊谋生的人，有终日
