我如何回家，如何吃饭，如何又下午去学校，因为再见到她而欣喜。这些事情都好像昨天一般，却是转眼十年，又在我的笔下，变得轻薄。之前这么长的光阴，我是怎样来走过？将来茫茫的日子，又将如何？那些青云直上的人们，多少人最后身陷囹圄，那些大吃大嚼的人，多少人透支了自己的身体。人生在呼吸之间，在每天的生活之中，我们要珍惜的，体查的，感受的，只有现在，只有微茫的此刻。我们时刻深觉自己的存在，问询存在的意义。人生的意义不在于他人，而在于自己。因此，爱情是一种虚无的情感，因为这种情感爱别人胜过爱自己。
我已经从鲸塘小学毕业这么久了，那个小学还在继续。我就是每天进出那个校门的，现在居然也只剩很少的记忆了。知识才是这个世界最伟大的东西，但是很长的时间不对我开放。现在我信步走到二手书店，就可以买到一本古代汉语。可是卖这书的人，守着满屋子的黄金，却只顾着刷手机。人生在世，无论我们是怎样身份，一个教授，还是一个门卫，书籍从来都不会在意。
蜗牛爬上高山，手捧舀干大海。傲游于知识之中，又不贪婪伤害自身，这样的正道要时刻遵行。

未完的小说开头
这是一座边远的城市，就叫做S城好了。Doge就生活在这里。
Doge是一个很有好奇心的小孩，Doge一直想搞清楚宇宙运行的奥秘。
Doge现在读五年级，在这个边远的城市里，一所很小的学校里。
Doge班上有五十多人，所以显得有点挤。目前要处理的功课主要是语文和数学，其他科目在这种地方叫做副科。
Doge最喜欢的科目是数学。数学老师兼班主任是一个温柔的中年女人，名叫兰桂香，她遇到不太会解的难题时，就蹙起眉头来就像西子捧心，兰的眉毛正如远山一线，他觉得她好像一个温柔的姐姐。语文老师就是一个十足的中年女人了，她长得不算美，也没有什么生活情趣。
至于英语呢，虽说教育部公文里是主科，但实际上考试是不看的。英语老师是一个染着头发，比较胖的女人。
另外还有一个自然老师，他是一个瘦瘦高高的男人，戴着厚厚的眼镜，显得文弱。他的课上学生们都非常吵闹，没有人听他的话。
Doge是随父母从很远的地方来的。Doge的家乡在哪里，作者也无从考知了。Doge是从两千里外的地方，坐了三天三夜的火车来到这里的。Doge的父亲先安定好了，他在和母亲一起去S城投奔。在路上，他看到对面有个年轻阿姨在哭，眼泪像短线的雨落下来，被窗外的风吹得满面。他还不知道她为什么哭，他还不知道什么是爱情。
Doge以为S城是一个巨大且繁华的城市，在车上他一直问母亲，S城是不是有非常高的大厦，人们是不是都是西装革履，谈吐优雅。母亲不置可否。
Doge问在S城做什么。母亲说是做馒头包子卖。Doge的眼前就浮现起精致的商店，面包们都摆放在玻璃柜里的情景。他不知道的是，他就像那个卖火柴的小女孩一样。
Doge朝窗外看去，都是星星点点的万家灯火，他憧憬着，那些红的绿的地方，花团锦簇，美不胜收。
后面的事情就记不清楚了，Doge跟随父亲不知穿了多少街道，才走到一处暗黝黝的地方。没有什么光鲜的商店，只便是两个如乡下的出租屋罢了。
这些回忆暂时还是不要叙述了。Doge在这里住了下来。每天都去小学上学。Doge不知道他是否是主角，但是他一入学便考了第一。
他回忆不起来是怎么做的，反正结果就是如此。有一天，语文课本上讲到了奥本海默，还有什么波恩。他看到课本下面有一行小注，写着，矩阵力学的创始人之一。
Doge搞不懂矩阵力学是个什么东西。力学，大概是分析力的。力就像我们推某个东西，就会有力。但是矩阵是个什么东西呢？Doge心里只能去幻想，这说的是不是研究巨石阵那种东西的。把一堆石头排列成阵，比如正八方形那样，然后它们之间又发生力的关系，好像桥梁的拱形一样，形成稳固的结构。
不管Doge如何想，他实在难以从这几个字里推想出什么了。他大概觉得，研究什么石头排布，好像也不是什么了不得的东西。
这时候数学正在学分数。好的，并且学了分数的加减法。但是Doge还不知道分数的乘法是怎么回事。他其实也没有去想，只是有个人

23年记
关于意义
今天我看了惊魂记和后窗两部电影，其实后窗是之前就看过的。惊魂记讲的是悬疑故事，而后窗看起来就不那么惊悚了。这些电影都是非常老的了，在任何方面都做到了无可挑剔，是真正的艺术品。女主也选得非常美，当然还有迷魂计，可谓妙不可言。
然后我又回到了自己的生活里。在我生活的现在，是2023年，离这些电影的产生，过去快七十年了。所以现在不再使用电影里的转轮电话，而是智能手机了，每个人都可以拿着电脑了。就像我做的那样，可以躺在寝室里欣赏这些电影杰作了。但是，和电影里的人比较，我的生活还是比较无聊的。
我又开始思考人生，真实的历史不会像电影里面那样跌宕起伏。传奇的故事里总会伴随着正常人性某种程度的扭曲。而我回想起自己的过去，好像自己也是一个挺不正常的人。
曾经我很期待和相信自己成为一个厉害的人物，能够在物理上做出一点业绩。但是社会不是靠那些复杂的公式运行的，那些演电影的明星可能不知道什么量子力学，但是他们过得非常好。而我呢，我只能在狭小的寝室里，活着孤独的生活。七十年可以见证无数的事情，这些电影成为了永恒。
我在想我正在直播自己的生命，我们每个人都正在书写着自己的历史。与电影不同的是，我们的人生没有任何剧本，没有人能够知道将来的事情。将来是由我们目前的行为影响的。可是我在十天前，也不会想到我在这几天会一直躲在寝室里看电影，而渐渐忘却了推公式。这就是说人无法预料将来的事情，他甚至不知道自己将来会做什么事情。正如我最开始去找凝聚态的老师一样，我完全没有预料到现在的处境。但是不管怎么说，我们要热爱生活。虽然我们不会像电影明星一样过那种富裕的日子，但是我们拥有的是一样的时间，一样的朋友和亲人。感情是没有贫富之分的。这或许也是一个普通人的幸福。
当女主在塔楼上坠落的时候，我一瞬间明白，我要去珍惜那个和我有缘分的女孩，而不是我年少无知时候的白月光。真的会这样么？生活又有什么可以值得害怕的，我害怕什么呢？我为什么会畏惧婚姻，畏惧现实，畏惧找工作。不，我可以不畏惧这些东西。人们需要必要的感情，否则他就会过分渴求，产生病态的心理。这不利于他的生存。
这两天我都没有去办公室。我在想自己目前的事情，我为何不接受自己的命运，而非要想搞出什么伟大的东西呢？我可以向我喜欢的人说我爱她，去挽回自己的青春么？为什么不呢？我应该把钱花掉，而不是在在乎将来或者其他事情。我应该为自己能够发表文章而感到快乐，而不是一味地不满足。
近日甘肃地震，死者上百。我与他们相比较。还存留在世间，得以满足些口腹之欲，又能睡足到次日中午，又能看春花冬雪。而清北投毒案受害者最终去世了，不过五十岁，铊中毒以后，人的智力下降到七岁，如此度过余生，确实是令人悲悯的。山木自寇，源泉自盗，一个人太有用了，就会接近于灾祸。回首过往，因为我努力追求，过度学习，而伤害身体，消耗了生命中的太多时间。我明明可以在青春的时候，去做一些其他的事情，但是我却把那些时间，用在无聊的教科书上，去背诵那些段落，去做那些复杂的几何题。我本应该去探索一下新的东西，去寻找生活的乐趣。但是我没有。现在呢，也是如此，我明明就不是一个有才能的人，我的才能是有限的，出身的条件也不是最好的，为什么我要与那些聪明且出身优渥的人，去比较学术的成就呢？一个人可以在各种事情上努力，何必要执着于单一的物理？我要接受自己的平凡，并且要守拙。一个人应该学会隐藏他的能力，而不是过度消耗他的生命。
我们不应该在工作上过分努力，应该把生命的更多时间，留给自己真的想做的事情。我凭什么一定要做得和别人一样好？我凭什么一定要接受所谓z大学生这个身份，带给我的精神枷锁。我不是天之骄子，我也不是什么学术新星。我只想像章鱼隐藏在沙子里，玩一些自己喜欢的游戏。我对历史，对文学，都有好奇。我就是这么一个人，不热衷于把事情做到极致。上课不会认真做笔记，未来不会仔细计划。我就是这么散漫，什么好看就看点什么。我感到很舒适。
当我还是中学的时候，邻班有个漂亮的女孩，我每次路过都看到她和其他男生调笑游戏。而我是个整天捧着书的呆子。我心里多么想放下一切，和他们一起玩。可是我没有。因为我的好成绩绑架了我的行为，我不得不加倍努力来维持我的名次，维持那个虚无的名誉，维持我在老师和同学眼中的优秀形象。那个女孩的样子，她的眉毛，都是那么将我吸引。可是我这辈子都不会知道她的姓名了，过去的历史已经选择了这样的路径，杜绝了一切的可能性。或许，有一天下午，我会和她走在城市的巷径，我会说我是邻班的谁，并且说我叫Doge。
或许我可以去尝试新的生活，就像电影里演的样子。我可以去到新的地方，探索这个陌生的城市。遇到一些人，在地下商城里打游戏。我也曾与人在各种小巷里乱窜，憧憬着自由自在的一天。有一天我遇到了小学的同学，他留着长发，穿着皮鞋，一副混社会的样子。

或许我可以去尝试新的生活，就像电影里演的样子。我可以去到新的地方，探索这个陌生的城市。遇到一些人，在地下商城里打游戏。我也曾与人在各种小巷里乱窜，憧憬着自由自在的一天。有一天我遇到了小学的同学，他留着长发，穿着皮鞋，一副混社会的样子。我那时候很可怜他，不复像当初那个清纯的孩子。现在，我亦可怜我自己，卷面的上的红圈圈住了灵魂。一个人的风格笔迹，究竟是不是由他的经历决定。石压蛤蟆的苏轼，是不是因为被贬谪了太多次。而我今这散乱不堪的文笔，是否也是某种生活的扭曲？不管是多么微茫的灯光，照见陋室的情景。不管是秋天的草虫，总是在离别的时刻叫起。可怜这夏天的急雨，升起看不清的水雾。可怜这清冷的月光，照在熟悉的故土。
当我们在那个石头砌的墙上，看见这个城市。大概是命运使我们相遇，站在猎猎的秋风里。流下的污浊之水，竟然用来种菜，买到菜市里去。我记得那里还有一片树林，世人辗转相欺，何时可尽？我记得他们的姓名，无人知道我们的故事。人在世间好像一粒微尘，飘来飘去无踪迹。雨天的时候，屋顶上都积满了水，它们好像无数的长方形睡莲叶子。
意识的流动，随着记忆。我想到每当夕阳照在对面的高楼，反照在家里的地上。做面条的机器静静地凝固在无人的空气里，我在想些什么呢？我大概是想见到心爱的有子？唉，可怜的青春呀，迷茫的日子。这就是无情的伤逝。

。
昨夜居然真的梦见了有子，梦境是光怪陆离的。主要内容就是所有人都知道我喜欢她而她不喜欢我了，虽然人们都很友好。我出去他们就告诉我有子在哪里，她在做什么，我的内心也似乎在渴望她。
可是我又似乎并没有那么在意，我努力表现出若无其事的感觉。
然后就是梦见终于要填各种入职前的表，很多同学都集中在一个教室里。还梦见没有逻辑的物理知识，在半梦半醒间努力理解。还好只是一梦，我就知道物理不会是那种丑陋的，没有逻辑的，莫名其妙的名词。
醒来以后，内心确实不再会在意。因为我已经远离了s城，我触手可见将来的生活。人的一生，本质上只需要一个住所以及食物，为了这一点，我花了三十年。我终于可以摆脱家庭的束缚，不用继续住在伤心的s城。由自己决定，每天的生活。
我未完成的事情，就是重新支棱起来，幸福起来。其实我非常喜欢自己的工作，就是以物理为工作，这是很浪漫的事情，很伟大的事情，我毕生都不会放弃自己的梦想，哪怕最后一事无成。所以，如果有一天，我真的成为一个熟练的老师，真的对研究的东西到达渊博的地步，真的可以自信面对悠悠岁月，我自信地与有子相见，不再眷念，这就是一切解开之时。

今天与妈妈出来逛公园，荷花开得不错。其实城市里的生活也算可以，只要有钱有闲，可以活得很自在。只是工作后就没有这么惬意了。

最近学妹问我一篇文献，我帮她看了一下，解答了一些疑问。学妹很佩服，说她问过很多人，都表示不懂。lz有时候在心里幻想着一些未来的事情，但是又觉得迷茫一片看不清。
昨天与学妹聊天，问起爱好，学妹说她喜欢溜冰。她是典型的南方人，家住福建省城，从小就学过古筝国画之类。lz妈妈总是催lz找个对象，lz昨天于是有点失言，给学妹说最近被催婚甚苦恼。
恢复理智之后，lz想着普通人在世间，会受到许多的束缚。有人说爱情可以平山填海，那你为何困于上班的小小天地呢？生活难道可以避免柴米油盐么？

去工作，换取报酬，然后买东西维持开销，这是生活的本质。不同的经济情况对应着不同的生活习惯，平民需要计较菜价，自己做饭，买东西对价格看了又看。思聪们可以鲜衣怒马，豪放不羁。毫无疑问，我就是平民。而学妹的家庭条件则好得多，父母都是教师，我在这么一个小小的城市里工作，岂不是向命运低头了么？自古多情空遗恨，好梦由来最易醒。

最近出去逛了一下公园，居然看到一个男人跪在树林间的小路上乞讨，旁边竖着一个打印的牌子，写些儿子得白血病之类的话，但是却没有看到任何证明材料。男人似乎跪得久了，膝盖疼，低着头，不敢看人。我实在难以想象，这个小城里竟然有这样的事情，一个人是到了怎样的地步才会舍弃尊严，靠乞讨行骗为生呢？

这里也有跳广场舞的人，玩飞天玩具的小孩。只是摆摊的甚多，夜晚的灯光昏暗。摊主们都弄个灯照着，看起来像水里的滤食东西，伸出触手来捕捉过往的顾客。只是做什么都竞争激烈，让人有僧多粥少之感。

最近有点沉迷游戏，入职的事情迟迟办不好，令人内心沮丧。昨天还去了另外一个公园，那里的河水很干涸，满是浮萍，而且已经断流了。到处都显得干燥，树林间的飞蚊成群结队，直撞到人的脸上。松树底下不长一根草，巨大的蚂蚁爬来爬去。

晚上的时候，忽然发现自己已经玩游戏玩了一天了。如此这样的情景发生过许多次，让我感觉人生就好像一个巨大的漩涡，不能逃脱。小区楼下有个翻垃圾桶的老人，我想，她为何不学一点有用的知识，从而改变捡垃圾的命运呢？可是几十年了她都没有这么做，现在又有什么力量让她改变呢？以此类推，街边那些小摊贩，或买菜，或买鱼，如果他们中有人可以在闲暇的时候学习，多思量，或许可以发现商机，变成有钱老板。但是大部分人都不是这样，因为他们安于这样的生活。

那么对于我来说也是如此，正如量子力学对于那个捡垃圾的老人的距离一样。我为什么要沉迷于一个并不能让我得到真正快乐的游戏中呢？我为什么不去打高尔夫，香车美女作伴呢？因为我从来不敢想象，正如那个老人不敢想象自己获得知识，便可以去当教师一样。

所以人与人虽然肉体上没有区别，但是差别是巨大的。有的人占据州县，万千人的命运，只在他一念之间。有的人为市井小民，终日为衣食劳苦。为什么小民不可以成为诸侯，是因为思想还是因为运气？

人的层次决定了他的命运，池里的鱼只见这一洼之水，当然比不得鲲鹏翱翔九万里，看遍五湖四海了。在这个世界上，如果要跨越自己原来的阶层，就必须付出超过别人的努力，这是显而易见的事情。我初中有个成绩平凡的同学，后面考研到了很好的地方。可是或许有的人天生懒散，就比如我，所以常常努力不够吧。