还有一个初中同学，之前英语很不错。但是高考没有考好，最后去边远地方读书去了。她经常游山玩水，很是潇洒。这时候我感觉自己也不是那么懒惰了，可是为什么我无聊只能以游戏取乐呢？这是因为知识不能立刻给人带来金钱，也不能替代世俗的欢乐。于是人在无聊中只能选择符合其经济收入的娱乐。谁不想乘着游艇驰骋于海上，这与古人喜欢游猎没有区别。谁不想寄情山水，但是好景美宅都价格不菲。

所以人生就是这样的，每个人处于自己的阶层，不满足也不幸福。对于拾荒的人来说，我不用忍受恶臭，可以坐在办公室里工作，这是极度的幸福。对于那个乞讨的男人，我可以靠着一份正式的工作，养活自己，这也是极度的幸福。但是我感受不到，这是因为人欲望不会满足。

今天还去了花鸟市场。无数的卖猫卖狗卖鸟的店面挤在封闭的市场里，充满着动物粪便的恶臭与不停歇的噪声。可是那些做生意的人，却早已习惯。人与人所在的是两个世界，最近我看了一篇文章，终于看懂了一点，觉得快乐。
可是我们面临的生存的问题，为了生存的忧虑与妥协，有什么分别呢？店主们要守着店面，忍受臭味。我不也是要为了生存，努力想课题，忍受做垃圾课题的不快。工作在哪里，我就得呆在哪里，而决不能够自由自在地在神州何处游历。环游世界，说走就走，随意东西的生活，是遥远的，做梦也无法想象的。

最近时间依旧这么流逝，入职迟迟办不了，令人有点心烦。于是我又开始玩一下游戏，晚上就和老妈一起看血凝这个电视剧。
前几天还去学校，和同事吃了饭。还有一个学生，他在我们三个中选了学姐做课题。我忽然想，自己这种随意的科研方式恐怕不好，但是确实没有啥动力学习。

这行政速度也太慢了，十月看能不能入职吧

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昨夜梦见有子了。
我与同学们一起回去，正是快毕业的时候，d要去超市买东西，我也就进去给他。趁着他去买东西的时候，我无聊就打开书来看。但是人似乎有点多，十分不便，于是我想先出去等他。可是收银员怀疑我偷了东西，就要检查我的包。打开是几个本子和一本书，她去扫那些本子，没有显示。我说这是我以前买的，而且全部都用过了。但是她却说，不是在这里偷的，也是在别处偷的，如果你在别的地方买的，三年内都应该扫得出来。我一时窘迫不知怎办。就与她辩论说，这些本子条码都模糊了，怎么能扫出来。可是却有一两个看起来新一些。
随后就是看热闹的人越来越多，我越来越窘迫。我不管怎么回想，都没有发现自己偷过本子。我不敢确定，内心犹疑。收营员抓住我不放，要进一步检查。
于是带我到一个研究生办公室，里面有她的学长学姐。他们就翻看我本子里的内容，大多是作业本。于是我忽然急中生智，说可以根据本子内容判断它的购买时间，超过三年的话扫不出来当然正常了。
被人污蔑我十分生气，于是我抓住这个机会，要求她把语文书拿来一一对照，大家一起公证。果然大多都是很久以前所学的课文。她虽然诬陷了我，却不肯低头，仍然不让步。但可以放我走了，我于是赶紧把本子收好，回学校上课。
可是，本子里混杂着日记，写着无数我对于有子的爱恋。我到了教室，感觉气氛有点不对。同学们渐渐来了，有子也似乎找了以前的位置坐下。可是我不知道，我实在无法回想，上周，或者以前安排的位置是怎样的。我只是感觉所有人都很陌生，很冷漠，他们在偷偷看我出丑，看我窘迫的样子。
人越来越多了，有子周围没有座位了。我想要离她近一些，却不敢自然地过去。前面的位置我也不敢去坐，因为怕是别人的位置。等别人都坐好了，我发现大家似乎也是乱坐的。后排有一个烂桌烂椅，我有点嫌弃，可是还有回来的学生，再不坐就没有位置了。于是我选择了那个最后排最偏僻的位置，可是椅子是坏的。于是我看前面似乎有空位，去探索却发现根本没有椅子。
我听到有人窃窃私语，听到了有子两个字，这是我在日记里对有子的称呼，以代替她的姓名。原来我日记的内容被大家知道了。所有人都知道我喜欢有子了，大家都只觉得癞蛤蟆想吃天鹅肉，觉得猥琐下头。我想着今天可能要社死了，内心无比惶恐。
终于，英语老师过来，大家变得安静。她却要拿这件事来捉弄我。上课的时候直接点我的名，让我上去讲述一下自己偷盗并且爱慕有子的事情。身为师长，非但不帮学生解围，反而以此取乐。我知道这里待不下去了，就暗示前面一个肥哥，待会他如此如此，助我脱困。我越想越恨，鼓足勇气，拿了两根竹条，上去说道，偷窃是无中生有，至于那些痴心妄想，这是个人的隐私。可是你身为老师，不体恤学生，常体罚我。我今给你点厉害。
我于是打了老师两下，就有学生要冲上来阻止。我说，罢了罢了，两鞭就算偿还了吧，大不了我从此不问世事了。于是我装出寻死模样，冲到外面。
这是同学们也随着冲出来，那个老哥就大喊看见我去了楼顶。而我正可以迅速下楼离去。可是楼梯似乎很长，转了好久方才落地。我觉得自己是个懦夫，又十分怅惘。可是这里也没有什么可留恋的，同学们没有一个同情我的。或许在那些讥笑中，会有几个哀叹的声音，可是我听不见。更甚的是，有子也不爱我。我在这里做什么呢？这里已经没有了我的位置。
于是我醒来了。这个梦改变了历史，这里我不再是尖子生，把初中与高中组合在了一起。在初中我可以任意地选择位置，坐在有子的后面。梦里我是卑微的，因为我真正的位置，就是在有子旁边，可是却被人占据，我的尖子生光环，也褪去不在。我的爱就变成了一种小丑行为，这怎么不令人心痛呢？
我终于又回到了现实中，发现自己身在北乡。入职的事情迟迟没有办，课题也感觉做不出来。我久久没有与有子通信，总是希望有一天自己有点成就，可以自信地与她对话。可是这逝去的青春，再也不会回来。谁又能明白我的心意呢？

今天前去入职

最近想了一个水课题，有个不等式想了半天也没有证明思路

昨夜又梦见有子了，今天给有子发了微信

早早来办公室，居然没人

目前是三人一间办公室。

听同学说去教高中竞赛收入可观，我想要是我能够赚很多钱的话，会不会可以自信地面对有子呢？可是，时间已经流逝了。

网友们可能无法理解我的感受。一下子从学生变成老师，虽然只是底层，但是忽然就要独立自主了，好像一个地区忽然独立一样。想起同窗的F，曾经我们是多么天真。

那时候只想着什么研究宇宙的真理，最微观最深刻的东西，生怕自己理解不足。感觉一切都很美好，感觉自己懂了无比美妙的事情，原来世界居然是这样的。可是呢，真实的科研，有些确实没有意义。

时间流逝了，有的人变得非常强，出路非常好，有的人不在学术圈了，虽然他们一度非高校不去的。也有楼主这种，不是前十，不是大佬，不是优秀毕业生，不是国奖获得者，最大的成就只是三等学业奖学金的人，去一个不是985，不是211，不出名的学校，继续做着科研。