6.30回乡
文章送寄后，三月无消息。
日暮望浮云，肠断杨柳丝。
家中渺无人，终日只空坐。
暗夜四面合，急流门前过。
山林多雾气，人间愁苦何。
我独守贫贱，相思长久隔。
昔我出乡关，淹留二十年。
艰难出牢笼，今日始回还。

六月二十日
今下午毕业典礼，路上堵得要死，天热无比，犹如火焰山。到会场外，四望无数人，终于进去，靠近台前，全是小凳。上一次来这里还是九年前。
器乐部奏乐，美妙出于丝竹上，无论洞箫或者长笛，又复秦筝。
后继歌，歌后舞，之后领导入场，唱国歌，传校旗。学生代表发言，教师代表发言，校友发言。后面二十人一轮拨穗，最后与同届毕业骑车回来。
好像可以捉住长风，万事无忧。
好像可以让时光回流，到童稚时候。
这两天甚至连arxiv都没有怎么看，细算啥事也没干。
拨穗之前念到了数学学院一个妹子的名字，我好后悔没有找她合影。本科的时候曾经有微分流形与海洋生物学两门课，每都见到她坐在第一排。后面回来学院后，心里很挣扎，就给她发信息。她拒绝了，说是有其他同学聚会。说得也是，我不过与她有几面之缘。
人生大抵如是，未曾顺意无阻拦。当我行车之中，偶然看到峡谷幽深，云山连绵，就很想驻足一观。或者是荒凉之地，几丛野草在风中摇荡，更令人忧心凄然。还有就是日暮之时，松林更显黯淡，而山间却有一处明亮的水潭。这时候虫声四起，农人已归村，山鸟聚会，我多想停下路程，在这里，面对水光，感受迅速地来临的夜晚。或者是松林之下，一条黄泥小路。里中许多牛蹄印，前几天的雨水，还在蹄印之间。我便想谁人骑牛从此过，这条路又通往哪边？我在这里生活了十年之久，却从来没有探索一遍。曾经放学路上有一个干枯的洞，洞边有几条藤蔓。小伙伴们相约一起去探索，唯有我胆小不敢进前。如今藤蔓遮住了洞口，再也见不到当年的伙伴。只看到依旧活泼矫健的松鼠，忽然在马路上猛窜。留下这个长(chang)大的人，好像不是从前。
最后我还是不死心，我想着难道要让她永远成为笔迹中的人物。于是还是希望她发给我一张毕业的照片，她同意了，看起来与以前有点不同。我究竟是出于怎样的心理呢？当时我才大一，在打乒乓球的时候，遇见了这个妹子。因为她比较矮，我还以为是中学生。可是人家是学数学的求是班大佬，而我连去数学系的资格都需要考试。
渐渐看太阳偏西，与其他时间的下午无异。
忽然觉得无限的悲戚，荣华难以久持。
花开转眼又复落，暑去寒来渐老时。
飞鸟返回深林中，夜晚唯能栖一枝。
人生渺茫一瞬间，忽然消散如风烟。
常忧我没世，姓名不复传。
人生短短几十春，对花有酒且自斟。

6.19
今天下午炎热不堪，经过白石桥边
桥边蓬草茫茫，水流浩浩，不知岁年
穿着黑衣的毕业生，随处可见
来到图书馆里打印我的文献
两张薄纸四十块钱
轻飘飘好像一场梦幻
H给我说入职可能要等到9月，那么我就平白多了两个月的时间。我可以做点其他事情，目前来看可以回老家呆一段时间。
今天拍毕业照，发现某个女生特别漂亮。而且拍照的时候她正好站在我的前面。心里就引发了一些幻想，可是这样的名花岂能没有主人呢，而且我又能和她发生什么故事呢？我不过是喜欢她的美貌，想要多看一眼。每个学院都会有漂亮的人，数也数不尽。谁会是我的伴侣呢？我不知道，我忍不住想去看她，又觉得这种行为真的可耻。一瞬间我想自己找个本校的似乎也没有问题，因为我的本科同学就做到了此事。我以为自己的才能远胜于他，只不过自己一直没有留心此事。在寻找伴侣是我也有好胜之心，觉得学历很重要，好像自己也得到了伴侣的学位，有两份荣誉一般。然而真正的强者并不会这么在意，汉武帝的卫夫人本是公主家的婢女，慈禧也并非皇后出身。武皇曾经是侍女，姜子牙八十还垂钓渭滨。平凡人易于满足，故而没有什么成就。虽然财富堆积，但常常恐惧不足。虽然子孙满堂，仍然害怕死去。古贤圣为了理想辞亲离家，远游求仕，辙环天下，久不见用。白发种种还未放弃，虽然穷困，仍然有舍我其谁的信念。
回想五年的光阴，好像自己还是什么也不懂，为什么好像一无所知，什么都不清楚。
带上一本书，然后去车站吧。
所有的东西都是妄想
妄想只会让人受伤
想一想曾经为了有子挂肚牵肠
所得不过是空梦一场
见花落泪，对月哀愁的人
实在是愚蠢不可量
蜜蜂们来来往往
脚上两只装满的花粉囊
如此辛苦地工作
竟是为了他人而奔忙
当你辗转难眠的时刻
他人正在幸福的梦乡
为了不存在的天国
虔诚地把财富贡上
为了虚无的爱情
白白把自己的时间耗光
什么东西可以永远长在
永远握于我的手中
它不会像风一样流走
不会像轻烟一样消散于空
那就是我们心力的结果
就是我们思维的集合
是我们长期的创作
是我们笔下的辞章
它是永远不会消逝的电光
是划破黑暗云空的武器
是度过生命长河的舟船
便是我的投影，我的孩子，我的另一分身
便是无上珍贵之物，值得一生去珍藏
它什么时候，变成永不停止的风
吹散一切的泡沫，给我真正的意义
吹散一切的忧郁与怀疑，让我无比地坚信
我的所为既合乎天命，也尽到了努力
不管道路是怎样狭窄，不管内心多么慌张
愚蠢的人可以变得有智慧
懦弱的人可以变得刚强
迟疑的人可以变得坚定
倒霉的人可以变得幸福
石头可以变成黄金
鲤鱼可以变成真龙
这一切取决于我们做多少功
我漂浮天下，四海为家
哪怕是行走路边，平凡无奇
思维可以到达另一个地方
在那里思考，渐渐看清真相
当所有的事物纷然而解
当遮蔽明月的云层瞬间分散
便是幸福无愧的时刻
炎热的夏天里，结束了最后的琐事
昨夜梦见无数的班级，我彷徨走廊不知当往何
处去
领导台上讲话，我偷偷剥开一荔枝

6.16梦
今天梦见了有子，是在中学读书的时候。老师发卷子下来，但是题目出得莫名其妙，难以搞懂要考察什么。但是老师却很严厉，边讲边看周围学生。
谁要是没有写对，就会狠狠地嘲讽。他抓着有子问她填的答案是什么。有子遮住不想说，但是老师却在一直威逼她。于是我看不下去，就走到第一排的有子身边，与老师争执起来。
后面的事情有点玄幻，我和老师打了起来，而且就像热血动漫一样，我像鸣人保卫火影村一样，保护了我爱的人。她坐在我身边，有一节艺术课，我们都作漫画。我们一起看双方的作品。有子说，她感到很幸福，因为感受到我为她的心。然后我就醒来了。
居然还会做十年前的旧梦，到底是什么东西不可忘怀呢？有子现在过得很好，平凡而幸福地活着。她的单位有人才房，她还养了四只猫，并且与她执迷的人在一起。有子已经成为无数名姓中的一个，不管是在大学的集体活动名单里，还是毕业生的列表中，或者是单位的在职人员册上。
其实我也并不怀想，尽管醒来的一瞬间充满悲伤的感觉，甚至向空中呼唤。但是当我确然发现自己处于现实之中，我想到的是昨晚看到的文章，那篇文章实际上参照了1986年的某篇prl，我特意去看了一下。我内心受到了震动，当我以为二维很困难的时候，人们就做了出来，而且很美妙，重要的事情是如何给自己的模型一个直观且美妙的图像。我立刻想到一些推广，但是好像只是狗尾续貂。我想这个问题直到睡去，直到辗转难侧。
昨天还和远在法国的老哥s聊天，两周没有怎么联系了。我们的力量还是有限，他虽有才能，却不得不做自己不喜欢(也不是很讨厌)的事情。我虽然在努力追求自己感兴趣的东西，但还没有更多文章可以证明自己。从前我心高气傲，不觉得高中时那些所谓尖子生有何了不起。英语老师总是拿隔壁班的人的作文，让我们学习并且背会。我的字迹还是零乱，我的文笔还是分散。可是我从心里不觉得那些人有什么了不起。
直到我真正地遇到了这么些人，他们像我一样，比我更甚地热爱知识，更勤奋，更有天分，而且愿意去为考试做准备。还有不怎么刷题就可以拿到满绩的人，我终于可以与他们在同一个办公室。其中就有我老哥s。但始终，我还是触摸不到他们的层次。
我想到我祖辈从别省来到这个故乡，开辟土地。一生辛苦为儿女。有孝心的人家，生前奉养周到，死后待客也不吝啬。无孝心的人家，生前多恶言，死后吝啬非常。可怜人的一生，换来的子孙满堂，直到最后一刻才明白，是空劳。我一去朔方，不知什么时候可以回来。
想来人生也不自由。自由的飞鸟，在草丛中寻找虫子，风雨摧伤它的巢穴。农民的裤脚常有泥点，牛马唯有以尾巴驱赶蚊牤。

抄歌词

6月14日梦友人
君行一何远，万里隔海涛。
飞书传不到，梦醒在今朝。
人生有穷达，强求也无益。
达者四海处处是家门，欢歌饮宴气纵横。
精舍长聚百十人，谈经论道不知春。
时有电光火石间，妙手偶得出好文。
穷者无处可攀登，久处幽室少见闻。
哀我已然不遇时，对花有酒且自倾。

7.7
人生可悲愁之事，想来是很多
时光空空流过，并没有改变分毫
想来命运捉弄，好像浮萍随水波
今天又将是日暮时候，不知道做些什么
小城还是旧日模样，青春却成为了哀歌
过去多少如今这样的日子，没有一天顺我心意
梦中喜爱的人已经变成了星辰，越来越遥不可及
在那无人的荒山上，风正吹动着野草
乱石堆里，还有蚂蚁在辛劳工作
我曾来到着远离人间的地方，渐渐呆到日暮
时而有火车呼啸而来，转眼又匆匆走过
山鸟们总是在叽叽喳喳，飞来飞去地嬉戏
我却想起悠远的时光，伤心悱恻
奴隶要忍受鞭打，人老要受到疾病的折磨
一个人要是觉得不快乐，应该是有某种原因作祟
我为什么总是要回到这个城市，为什么想起过去的事情
是什么让我淹留于此，是什么让我困厄
只需要两个月，我要永远改变这种状况
为什么要像苔藓一样生活，像牛一样被拴在一个地方
远离我可爱的家乡，漂泊好像丧家之狗

7.7
昨天发现课题并非我想象的那样，当初读到文章中把希尔伯特空间分派到边上的时候，感到十分惊奇。于是我想做一个一维版本，但是我忽略了一维与二维的本质不同。实际上一维的方程更难推导，根本做不了。数值来看也绝非微分方程可以描述。
如果搞二维，仅仅是换种晶格，无论如何这样的想法都太平庸了。无比地感觉到自己想象力的匮乏，因而情绪低落。晚上和高中女神聊天，得知挺可爱的两个高中女同学都结婚了。真是天生丽质难自弃吧。
是的，人的年岁会不断增长，而在学完前人的知识后，智慧就渐渐停滞了。我想不出一丁点新的东西，人类的物理学就到此为止了么，这不可能，应该还有新的东西没有发现。可是我只感觉周遭都是严密的高墙。随着时光流逝，人会老去，容颜会凋谢，力量会消退。如果没有想象力，所做的一切与中学所练的题目有何分别？当然，科研仅仅只是一个工作，发文章也是。从这个角度来说，通过做习题，学习一点新的思想，还是有益处的，至少满足了我的好奇心。事情绝非我最开始想象的样子。
李贺不满三十就去世了，读到他写的“镜中聊自笑”的时候，与李白的“自笑镜中人，白发如霜草”很同感。陈子昂四十而没，陶渊明六十多就辞世。我还活在世间，看到现代的世界，蓝天白云，饮食男女，都是如此真实。只有美的东西才会让人满足，快乐。一个人不可能因为拙劣的作品而欣喜。美的东西自身就是不可置疑的证明，它的意义就在它本身，它将立刻让人相信它的神奇微妙。但是我没有发现这种东西，我只是学步前人。抱着欣赏的态度，一直学习确实也不错。奈何为了生存，我必须产出点什么，甚至必须去制造垃圾。垃圾也行，只要内部自洽，而且内容是新的就可以，所以我或许应该去做做平庸的想法，只要沿着前人的路径就问题不大。

近日书

今天下午和师兄讨论问题，又发生了一些争论。师兄说进入高校之后得自己主动找活干，不管这些活自己是否愿意。这样做才能增加留下来的概率。又言及申请青基以及职称的事情。下午父亲打电话，说要过来一下。我忽然又感觉到自己的人生一直如此，像灰尘一样。
为何不满足于平凡人的幸福呢？要担忧自己能不能申请到基金，为了申请到基金，而违心地去做自己认为没有意义的课题，我不会这么做。
最近我在尝试的东西，偏离我的研究方向，但是我就是因为好奇才去研究的。曾经的家庭怎样地颠沛流离，怎样居住在城市的角落里，怎样吃那些粗劣的饭菜，怎样面对简陋的陈设呢？我想起故乡的旧居，想起烟火熏黑的墙壁，想起山间的流水，想起如今不在的亲人们。
我忽然感觉幸福不是为了追求更高的职称，而蝇营狗苟。即使申请不上基金，也没有什么大不了的。我不能在继续做没有意义的课题了。即使不能留在这个高校，即使最后去了二本，但只要我在研究我喜欢的东西，并没有为了一点点的利益而屈心抑志，我照样可以过得幸福。
人生需要取得什么伟大成就么？真的做一个平凡人有什么不好。为了区区的一个青年基金，去损耗自己珍贵的生命，这不值得。如果明白了这样的道理，又何必在意世俗的看法呢？以前我总是想要做出什么大业绩，有名声，后来渐渐感觉这也是虚妄的。
谁人不会老去呢？谁人又能时常安乐呢？坐在显要的位置上，拥有更高的等级，被新闻报道。最终都成为一丘黄土，大河仍然奔流，阳光依旧照耀，蜻蜓们依旧在水边嬉戏，时而停留在树枝上。鱼群们依旧划出波纹，去而复来，来而复去。曾经统一北方的皇帝，一战失败，只留下荒冢。附近的老人，也仅仅知道他是个败将。
时光呀，人鲜活的生命，活在世间的每一刻，都一去不返，都是如此地珍贵。一个人本来可以因为清凉的风，蓝色的高空，开放的花朵，早晨与夜晚的变换，而感到活着的快乐。却长久地追求名位，用十几年的苦辛，去争夺等级的提升，他们所得的快乐，并没有比夏天的蜻蜓更多，并没有比水中的鱼儿更充分。

前几天，我和初中老师一起游水库的时候，他对我说，人活着主要是一种经历，去经历各种事情，而并非是为了取得什么成就。只要你尝过了，看过了，体会过了。可能没有达到想要的目的，没有得到喜欢的东西。但最后结束时，也不可惜，也不可悲。
我想到自己读书已经二十多年，未曾如此深刻地感受到世上的等级划分。高校入职的时候，则是讲师，为十级。然后的人生，就是一级一级地往上升。35岁前的青基，以后得面上，什么海优，青千，所有的这些，与古代的举人进士，没有什么区别。人们为了升级的蝇营狗苟，抛弃初心，不择手段，与古无异。
在中学的时候，以为自己是天之骄子，必能做出伟大的业绩。但渐渐地，连prl也成为难以逾越的高山，基金成为压在头上的磨盘。要用八年，甚至更长的时间，去争取一个副高的头衔。要保证研究的连续性，就有可能为赋新词强说愁，乃至于狗尾续貂。
可是时光并没有改变，自然没有腐败。天地从来没有老去，没有衰朽。阳光还是以前的阳光，云彩也是旧日的云彩。我总算有一点明白，古今事都付渔樵谈笑中的感觉。平凡人以其终生之力，也难以企及的高度，有些人确实可以达到。然而即使这些人，在悠悠岁月中，竟然也如微尘一般。今日的新闻，明天的废纸。他们的著述，今日时见宣传，几十年而后，又是在某个教室的书架上，渐渐霉变。正如我今天所见，那些往古之贤，已然不在。空留遗像，供人观瞻。
由此而想来，一切烦恼，都归空无。

实对于我来说，几十万已经是非常多的钱，几百万就是天文数字。虽然对于另一些人，这完全不算什么。但所谓龙有龙道，狗有狗道。我只需要这么一些钱，就可以很大地改变自己的生活了。每个人各有其活法，狗也没法走龙的道。我应该去接受自己的命运，而不是不知满足，空自伤怀。也不可以热心名利，因为得不到而忧愁

最近爷爷的病严重了许多，想起来人生真的恍惚如梦。祖先死去了，只留下几座坟，每年都长许多杂草。他们的言谈举止，思想经历，都无人纪念了。

有时候忽然感到莫名的悲伤
天地间也变得黯淡无光
自己所为竟无成
两个月的光阴成空忙
在远远的山腰上
看见过去城市的景象
火车道绵延向远方
前方是几十层的高楼
附近是低矮的楼房
近处是东倒西歪的旧居
环绕着遮羞的围墙

穷巷里儿童在嬉戏
每家都尽力把房子向外扩张
天空变成一道裂缝
店铺陈列着几具大材
此地人不愿意火化
死后就拉到山上
搭一个棚子等待埋葬
母亲给我说起故乡
那时候人们挑东西上贵阳
也有人四处谋生，因缘借宿
而今大道畅通，田园渐荒