这个世界会不会是平行的，此时此刻，会不会有一个如我当年在中学时的人。他意气风发，又极其中二，虽然想家乡，却不好意思表露出来，他羡慕城市的繁华，因为故乡的陋小而羞惭。他也因为家庭的贫困而羞惭，当他和他的父亲面对省会高中来招生的老师的时候，父亲只是问学校里有无什么贫困补助。他觉得很羞耻，他觉得自己家再怎么说饭还是吃得死的，用不着这样地卑微。
可是这些都是久远的往事了。我不再会懂现在的十几岁的年轻人了。

我现在靠在床上，眼泪纵横。从来只看到别人家办丧事，总有一天要临到自己的家门。我想着爷爷已经七十多，在古人中是高寿了。古人中的名人们甚至有些活不到七十，他们死去有人纪念。而像我，像我爷爷这样的平民百姓，埋葬在山间上，只有野草来芜没，只有飞鸟来驻足。我老祖公，也就是我爷爷的爸爸，曾经是玄孙，他去参加过他老祖母的葬礼，在墓碑上就刻着他的名字。先前的人，只有姓名在石头上，还没有被时光忘记。

或许人生真的会很快速，特别是回看的时候。有一天我也会像爷爷一样，七十多岁了。成为家里的老人，是真正的老人。我连走路都觉得累。那时候，现在这些将要给我答辩的人，都不在了。学校的校长，也都作古。到那时候，一切的恩怨都没有了。可是等到有一天我我卧病在床，再不能起的时候，我听到窗外的鸟鸣，我听到风雨吹打树枝的声音，我还是会留恋人间的吧。
那时候我才会明白农村里所做的法事，我才会明白自己躺在那硬硬的白杉板上，脸上蒙上白布，脚上穿着布鞋，为麻绳捆着。先生带着我的魂魄，我徘徊家园不肯离去，所有的功名都成了尘土，我眷恋着家里的每个地方。即使荆棘生灶，蓬蒿满庭，我还是会想起奶奶如何在这里，炒菜做饭，去水井湾里洗衣服归来。我想着这残破的墙壁，曾经是一个房间，爷爷和他玩得好的人，其中有一个谭老师，他们一起打麻将。桌子底下放着火盆，爷爷打到天亮也不觉得累，他抽着烟，烟从两个鼻子吐出来。我过去看时，他把我抱在膝上，问我冷不冷。
或者最终要走上不返的旅途，从此不见故乡的情景。回望山间的几处灯光，与曾经大不相同。在黑色的夜里，前往阴深的地府。

只有那黛色的远山，连绵起伏，层层叠叠，好像总有云雾笼罩。只有那山间之水，婉转流延，永无停歇。只有这土地，种了一年又一年，不曾减少。只有那些松树，暗夜里滴着露水。山川不朽，人生短暂。活着就有饥渴，寒冷，忧思，孤独，愤懑，欢娱。不管如何，终有一死，还是应该谋求进取，有所建立。

最近在搞毕业的事情，但愿一切顺利

盲审简直是天底下最傻瓜的事情，查一下发表的文章不就知道作者是谁了么

最近搞完英语课了，论文送审了，一切都结束了。我又在原来的基础上考虑水个东西

昨天发现非常地不好水

忽然回想起自己本科时候，需要做课后习题，为考试做准备。那个时候，我遇到的问题总是能做出来的，总是有答案的，而且总是有很多人与我一样在做，我可以问别人。
但是科研就不一样了。最开始，老师给我一个问题，我会觉得应该可以做。到现在，我自己去寻找一个问题。最开始我觉得应该可以做，只要这样或者那样就可以，可是渐渐地发现事情不是我想的那样，总是算出来不对。我就得去思考哪里出现了问题。我经常觉得没有问题呀。然后我就回想我做了哪些计算，终于发现造成错误的地方。最后的结果不是很完美，也不是很糟糕。
这种探索未知的感觉，就是搞科研最美妙的地方吧。

现在就是这样。我开始觉得这个问题很水，可是当我真正去做，我发现随机矩阵并不简单。里面居然会有四元数，cluster function就会很复杂。似乎没有一个解析的结果，但是我却需要解析结果来分析。因为做这个问题，我比较熟悉随机矩阵的正交多项式办法了，通过研究问题来学习，我感觉很不错。

目前的问题是我找不到合适且简单的课题，尝试了好几个都感觉难以推进。

昨天想到一个，大概可以推进一下。

最近看到的好文章与字迹

我傲立于世间，我的存在就是要完成一个证明，证明自己不弱于人。那个被导师斥责的晚上，我泪流满面，以为自己的人生再无希望。实际上即使是这样黑暗的日子，我不是也走了过来，我不是也靠自己的力量，发出了文章？我无愧于心，无愧于任何人，我拼命努力，自己寻找课题，经历无数的失败和挫折，一次次地感到灰心丧气，但是我还是逾越了所有困难，把课题结束了。你可以说它们很水，但是我的的确确做到了如下的事情:
我努力去看新文章，并且思考可以做什么。
我结合了不同文章的思路，想出了idea。
我通过计算，学懂了文章的计算，并且一个人完成了所有的推导，作图，文章写作。
有时候会遇到各种错误，各种不对的东西，我左思右想，终于将它们解决。不管怎么说，我在做课题的过程里是有收获的。没有人向我传授核心技术，没有人对我循循善诱，没有人悉心指导。我像chatgpt一样靠自学，靠着自由的兴趣，在物理的世界里探寻。我才感受到快乐。
因为，我的人生就是要去反对那种狭隘的科研，那种在自己的小领域沾沾自喜的科研，那种混吃等死，不思进取的科研。我拥抱任何有趣的东西，任何事物，只要我感到有趣，我就会去尝试。我在尝试中，去明白里面的深义。
我曾经找过凝聚态的老师，他是做数值的。于是我的工作永远就是对着spin体系算来算去，去改代码，去和实验比对。我的人生就彻底地变成了一个工具，作为科研流水线上的一个螺丝钉，一个机械臂，不断地把文章组装起来。
这是错误的科研，这是无趣的人生。人生应该像书法一样可以任意表达，可以自由无碍。应该像小说一样充满想象力，像诗歌一样优雅纵横飘逸，像风一样猛烈高升，像云一样变幻莫测。我们做这件事的唯一原因，是好奇。只要满足自己的好奇心，只要在这个过程中，我们觉得快乐，我们感受到了幸福，不管发什么文章，不管在什么学校，不管自己的职称为何，这才是科研的真谛。
每一天的早晨或者中午，我从床上醒来，我又来到了这个世界，真实的世界。人活着的日子是有限的，这一天天的日子是有尽的，总有一天我们都会埋没无闻。总有一天，这年轻的身躯变得老朽，这柔软的身躯变得僵直，这温暖的身躯变得冰冷。到了那一天，无论是谁，都只留下孤零零的墓碑，上面刻上他的姓名。他的姓名在风霜雨雪中，变成旧迹，杂草渐渐遮蔽了这个坟堆。等到有一天，它只是田地里无名的土包，最后也被犁铲平。这就是所有人都要到达的结局。
所以，何必在如此短暂，如此珍贵，如此有限的活着的日子，为了一些无聊的事情而忧虑呢？为了名利忘乎所以，为了钱财赴汤蹈火，这都不值得。幸福不来自名利，不来自钱财，而且来自内心的安定，来自精神的满足，来自于自我实现的美好境界。因此，我去不去河北大学又有什么要紧的？去不去贵大也如此？能不能发prl也是如此？我是光芒万丈的学术新人，还是默默无闻的学生，都不影响我有可爱的故乡，我有和蔼的亲人，我有熟悉的家门。
我无比想念夏天的风，吹拂在田地上。我无比想念过去的日子，在道路上奔跑。我无比想念逝去人们，无比想念自己内心里充满了爱的感觉，思念像大海一样深，泪水像大河一样无绝时。幸福的感觉，是怎样的感觉，当我在故乡的竹林里时，天地间不觉得有我这么一个人，我亦不觉得有此世界。风吹落竹叶，飘扬地落下来。竹子呀，初生的时候就有冲天的志向，好像要伸入云霄。当它展开绿色的枝条，度过风雨晴晦的夕朝。终有一天它们开花了，证明自己并非凡草，纷纭的美洒落的一刻，正是它们辞世的最终章。据说凤鸟栖息在梧桐，吃的是竹子的果实，它生不遇时，也只能空老山野。在乱世中躬耕的野士，还是治世中庙堂上的三公，他们都没有什么分别。野士也有行歌拾穗的快乐，三公也有反攻倒算的危险。
所以，我何必以自己人生的不遇而愤愤不平呢？即使我处处顺意，内心的渴求仍然不会终止。我不是那些天之骄子，成绩是第一，科研也有生气，漂洋过海去学习，回来时人人欢迎。我只是普普通通的一个人，考试八十分，成绩十几名，这已经是既定的事实，没有必要太苛求自身。我也不在意其他任何人，正如我在竹林中不觉有此世界一般。我只是去探索我喜欢的事情，遗忘掉谁又是谁。我今每餐得饱，没有寒暑的忧虑，与古代贤人相比，不知幸福多少，心境只要做到他们的万一，就不会再生烦恼。

5.9
我忽然意识到，我其实一直在捡别人课题的碎屑吃，但是这也是没有办法的事情。我应该保持乐观，我需要的仅仅是维持生活，维持着我可以搞科研的生活。
我看到Z的论文，他不过比我高五届而已，成就却远远大于我，也远远大于其他人。我应该接受可能一辈子什么也做不出来的结局，安安心心地水水文章过日子。有什么不好么？即使名扬四海，又能如何呢？还是要吃饭，要生活，还是像普通人一样生老病死，我们把所谓的生活的意义寄托在科研上是没有意义的，生活就是如何变得快乐，可以有无数种获得快乐的方式。