今天把文章投了，但愿一切顺利

今天就收到邮件，说文章不符合期刊的领域，我得去投其他的看看。

昨天看到24年国自然资助的一些名单，何时能有这么多钱呢？想一想杜甫的儿子因为饥饿而死，却在穷困中创造了不朽的诗篇。作为现代人的条件如此好，我却没有什么创新的能力，这究竟是为什么。

昨天看了一下自己中学时期的日记，那个时候每天都要上课，写作业。现在却每天什么也不干，总觉得时间过得很快。这不行，我必须重新努力起来，不能再荒废光阴了。

最近收到文章的回复，当时等待得坐立不安。

前几天的记录：但是万一是拒稿呢，我知道这篇文章的意义不大。但毕竟我花了一点心思，也算是有一点结果，我还是期望prd接收的。但是前面有两个审稿人都好像拒绝审稿了，意思是这东西没有意义么？我又开始十分担心这个文章发不了了。内心里慌张无比，如果这个文章最后发不了，这显得我是何其地垃圾呢？我面对这孤灯，想种种事情，我是正确的么？真的是忧愁无比了。
我知道明天就会收到消息，然后就是确定的事实，不可以变更。

我的心感到惴惴不安，不知道为什么，我会担心将到来的英语课，我会忧愁于一些无谓的小事。我会担忧自己毕不了业，或者不能按时毕业。可是有时候我又想寻找一点欢乐，每一天的时间都流逝得飞快。今天好像什么也没有做，我只是更加明确要画相图而已。这样下去我不会得到什么成长。于是我越来越清楚，所有的这一切就是造成我悲伤的源泉，我人生的不幸乃是因为一种内心的矛盾。

为什么田地里收成很少
是因为杂草的缘故
为什么衣服被刮破
是因为荆棘的缘故
为什么我的人生不能得到幸福
是因为相争无休止的缘故
我要清除杂草，把它们放在太阳下炙烤
我要剪灭荆棘，把它们烧为灰烬
我要得到自己的领土
创造美好的乐园

。
地主一天不推翻
农民的辛劳就不会停止
豺狼一天不死去
羊群的痛苦就没有终极
每天努力劳作
却吃不饱肚子
天性温厚仁慈
却被欺负蹂躏
给地主耕地不是农民的天命
被豺狼吃掉不是羊群的天命
人生的曲折痛苦不是命运的安排
而是邪恶力量在巫蛊作祟
如果不打击对手
就会丢失自己的王城
我们应该奋起斗争
家鸡温顺，总是被卖被吃
麻雀宁死不屈，才能游戏山林

昨天终于快把文章改好了，今天整理一下就去回复吧。

打草稿的时候看到自己21年的笔记，写得很工整，和现在的我判若两人。现在是什么心情呢？觉得照着书学习就是一条歧路，知识唯有使用出来才能真正学懂，因此，我都是通过搞课题做具体的计算来学习。

昨天又梦见在故乡的小学里学习，原因是学分不够，需要补小学的课程。我心内惴惴不安，惶惶不可终日。课程的内容却是跟着医生在实习中午的时候我回家吃饭，然后再去。就迷路了。
我看到一些别墅，在寂静无人的路上走着，我猜想这些地方是供富人们休假玩乐的，但是我只是内心焦急，没有观赏的兴致。
终于走到一个村庄，向村人问路，原来已经走过，又沿着一条小路回学校。遇到一段很高的阶梯，有一个小学生正走着。那阶梯十分陡峭，我走几次都因为重心不稳跌落下来，最后我扶着栏杆，好不容易才上去。
我总是会梦见自己毕不了业，必须去小学或者中学完成某门课，然后就迷路的场景。

我复梦见有子，在教室里。老师在讲佛经，说一切执迷，放下的时候就如羽毛一样轻。世间没有什么东西是不可以舍弃的，除了自己的一身。
我非常赞同，想着我对有子的爱恋，真的是一种执迷，仔细想想，没有她我也是可以生活的。忽然觉得一切空旷，人生可以自由横行。
有另一人也喜欢有子，苦恼不胜，我就劝说他放下一切，却无效果。
后来我坐在有子后面的位置，看到她的样子，心就一下子被捕捉，就患得患失，魂不守舍起来。
又有严厉的数学老师来检查作业，对没有写完的人大加批评。我虽然没有被责，其实也没有做完。我感到厌烦，我厌烦了这种俯首听命的生活，像是坐牢一样听老师的训话。
人生的不幸，就好像有人拿锥子扎你的头，有威权的人在限制你的自由，我要反抗。
于是我常有这样的梦，要么是忽然不去上课了，要么是奋起而斗。我便理解了那些不爱学习的人，人的天性就不该天天拘束在教室里读书。

今天完成了文章修改，把毕业论文的致谢部分写了。我确实应该搞点有意思的东西了。

旧记:人最重要的是客观分析事物，而不是总是找理由安慰自己。对就是对，错就是错。好就是好，不好就是不好。