我阴郁 恶毒 贪心 自私
薄情又重情
什么都想得到
又什么都不想要
来回挣扎试探拉扯
胡思乱想的是我
咄咄逼人也是我
轻易放弃也是我
千万个矛盾组成的我
矛盾体的本身
听着疯狂跳动的心脏
我不甘 无奈
张嘴却发不出一字音节
是什么掐住我的喉咙?
是什么捂住我的嘴巴?
是什么将我捆绑在原地?
是我自己

哎痛苦痛苦痛苦

当嘴巴说出的与想法不一致
我想说的不是那个
不是的……
语言系统的混乱是痛苦
变成麻木已久的锈
我的存在本身并没有错
他们怀揣着对我的爱
对我的期待
所以我存在了
错的是不想存在的我
是有问题的我
我明白一切道理
明白所有人的劝导意味着什么
好像一切都是错的
可我却觉得没有错
这本身就有问题
一直想逃避的我啊……
一直想躲起来的我啊……
一直恐慌的我啊……
好像得到了什么东西又时常觉得
好像什么都没有得到

眼泪其实不只是咸的
随着不同的心态
不同的情况 都会有所不同
麻木的任由他滑出眼眶时
咸中带着一丝丝甜
当我悲愤 无可奈何时
似乎又夹杂着一丝血腥的铁锈味
恐慌不安的泪反而没有味道了
有的只是记忆
不被理解时 说不出口的痛苦
化成泪珠 带着一丝丝酸
那什么样的眼泪才是最原始的咸呢？
是童年时犯的小错误吧
是影视带来的感动吧
那些模糊的记忆吧
或许是因为不记得太多了
所以只记住了眼泪的咸

我也是前不久才明白
吻去爱人的泪会如此的咸
比自己的泪还要咸
因为她比我痛苦的多吧
或许我看见了无数个痛苦的曾经
又或许是因为手指不足以感受那炽热
所以用吻代替了手的感知
我只是静静地看着
我说不出什么安慰的话
因为我似乎清楚
很多时候语言没有用处
因为想无数次擦去那泪珠啊
我想靠她近一些
那是我记忆里最咸的泪
也是最炽热的……
我想逃避……
或许不是因为那些繁琐复杂的人和事
是因为不配得感
我凭什么去拥有那样炽热真诚的喜欢呢？
那样温暖的怀抱 那样复杂的眼神……
我随时惧怕她的消失
我会疯掉的
我这样的敏感 悲观
我总是患得患失的看待所有人和事
这何尝不是执念呐

痛彻心扉
说不怕分离只是怕你更难过
讨厌分离
不知如何诉说
空落落的心在相遇时
变得满腔热情
分别时的空落落尤其难以接受
此时此刻的想法
只觉得心里堵的慌
眼泪就自己跳出来了
人生真的又酸又哭
得到又没有完全得到的感觉
化成思念的每一秒
是安静的可怕的
无法自由选择的人生
似乎捆住的不仅仅只是我了
痛苦也紧紧抓住是这种感觉
喜欢一个人是酸楚的
在中间被左右拉扯的感觉
不是只有我在承受
她也在痛苦着
想到这份拉扯是我带给她的
愧疚又难过又不甘心
她健健康康就好
平平安安就好
随天意

是爱也是愧疚
我不懂那句
“不要怪爸爸”
是什么含义
是爱也是牢笼
牢笼那也是爱
这段时间他们又思绪了多少东西？
那句话包含的意思
不仅仅只是那五个字
想逃的我有错吗？
他用他的方式寻找一份
可以让我安度一生的工作
我不知道该说什么
我回到了这座熟悉又陌生的小县城
等着不知道有没有结果的工作
他们的头发染了又白
曾经宽大的肩什么时候
小了又小……
我会带着愧疚感度过我的一声
去放弃很多东西
平淡没有生机的人啊……
又希望这份工作的到来
又不希望就这么看到了生活的尽头
爱和稳定的生活可以供存吗？
我又一次次的想逃离
逃离掌控自己人生的选择
多一个让我感到抱歉的女孩
我选不出来的……
又凭什么让她妥协我的人生
比起当恶人 或许当坏人显的没那么糟糕
当一段感情被划上了期限 和条件
那这份爱其实已经扭曲了
我将继续沉沦
自私的多拥有一些时间
多掌控一段时间
待到她不再爱时
我将提线木偶般继续我的人生
直至消失殆尽

又是季节更替 又是寒冷的冬
我喜欢冬天可是我讨厌季节更替
老是复发的情绪病
我讨厌夏天的炎热
可是福州的夏天总是那么漫长
没来得及让我多感受一下冬天
他就消失不见 留下我喜欢的卫衣
挂着整齐一排排
卫衣如同蜗牛的壳有安全感
是的我还是如往常一般……
我总爱去想那些还没有到来
或者刚刚到来的事情
冷气爬满我的双脚
如同窗外那灰蒙蒙的颜色
衣服也久违的染上霉气味
刚出洗衣机的衣服往往是最香的
也是最干净的
就如同人与人之间的关系
也是初识时最简单明了

160天 突然感觉也挺短的
结束了在年前的三个月 又或许只是一个月罢了
相识于冬 分离于冬 是我喜欢的季节
跟当时一样冰凉的房间 昏暗的台灯 油乎乎的头发
窗外的寒风呼啸雾蓝色的天一模一样 如同巧合一般
贪恋是不可取的妄想也是
我用自认为糟糕的方式结束了一切
吃着难吃的饭 等着没有音序的工作
恍惚间回到了24年一般
是的 过去了这么久 还是这么糟糕的生活
就像那句话 回到当初的那个样子
冷就多盖一层被子 睡不着就不逼自己睡了
不想吃就不吃了 缓和不了的关系就随着去吧
父母也一把年纪了 我应该再成熟再听话一点他们比我更累
不怪 不恨 不怨 不想 不念 对待一切都如此
相遇一场算了吧……

不用等期待的消息了
不用去臆想期待的画面了
那些回忆和炽热也都是假的
给了不该给的人再去改变又有何用呢
毕竟她对那些都毫无记忆
又何来的回忆
居然爱错了人也恨错了人
那就该放手了

滴滴

“你妈上次在吃着饭突然倒地上了”
这句话是从别人口中听说的
如果不是她今天晕船躺房间
我应该永远都不会知道
她比我想象中老的更快
想带她去做个体检啊
口袋呢没几个子
妈妈呢坚强劳苦
在我的记忆里她只是不停的
一直干活 没日没夜的干
疯狂的干 各种体力活
一天就想个陀螺一样
不管我在家还是在外上学
她一直不要命的干
不管谁劝都不听
只是一直的干然后倒下
我看着她 总觉得她心里也很难受吧？
看着她觉得其实我们都有一样的问题吧
她比我坚强很多 但她也只是一个普通的女人
她对这个家的无能为力
与我对她的无能为力
形成了一个闭环
只是无尽的循环
我没有时间去逃避现实
也不该逃避可生活总有那么多的不尽人意
无法形容无法说出
我需要钱很多很多的钱
如果可以就用我的10年
换她的健康吧
多余的日子全换成金钱
轻视自己生命的人
是不会在乎我还有多少日子的
犯下的所有都应偿还
这个家只是所有人都在叹息
我觉得大家都病了……

赌上一切
放弃自己
人生本就是一场赌局
赌到最后发现其实什么也没有得到
人总是将最难听的话 最恶劣的样子
展示给最亲密最爱你的人
最后只剩下一片虚无
那些针锋相对其实毫无意义
不管谁对谁
人生苦短 能活一天算一天

很多时候结局真的重要吗？
一遍一遍问自己
受到伤害的那一刻就应该离开
感到窒息的时候就应该放手
很难去描述那种感觉
爱上一个双重人格的人
是地狱一般的痛苦
就像丢进了岩浆般生不如死
是放手也痛苦不放手也痛苦的
那些爱恨交错的记忆里啊
只有我记得我们之间发生的一切
我们说过的话走过的路
长久的异地我不顾一切的
去见了你两次 来回要花很多钱
很多时间 耐心 我们手牵手
拥抱 那些一切的一切
现在都成了痛苦 虚无
因为她说“我不记得”
一句话把我狠狠踩在了脚下
她对我说过最难听的话
骂过最难听的词
也在一次次深夜里说我爱你
但她随时会消失被另一个她取代
每次另一个她的出现都是可怕的
那些谩骂 一次次引诱我走向死亡
即使我知道那不是我喜欢的那个她
但我依旧难过 我们之间发生的一切对你来说
居然只是一场梦？因为经常被她夺取理智
所以你只能用时间日期去记这一切的一切
不甘心又能如何呢 再痛苦又如何呢
我在你心里到底算什么呢？
玩具？日期？消遣？
我相信你很快就可以忘掉的
因为你只有那一个月的记忆
你会让我死在你的梦里和酒精里
那我呢？我这一年的记忆算什么呢？
随意被忘却的梦 可是我整整一年的热烈与疯狂
她一次一次拉黑删除 你一次一次来联系我
而我也是贱呐 一次又一次的原谅你
一次又一次的通过
其实你们都一样 我是最痛苦的
你们就是同一个人
不管是谁的主导意识
都在伤害我 我从来没有得到过爱
就像你说的 因为你记不住
所以我只是一个日期和一场梦
我只能将我的恨我的爱我的记忆一遍遍
写在我自己都看不清的文字里
这段感情也彻底教会了我
人心啊……是很可怕的
我变得比以前更痛苦 比以前更加敏感
对身边所有人都更加警惕
远离了身边的朋友 包括亲情
我都觉得好可怕 居然大家都如此可怕
任何关系都不想维持了
我想死在一个孤独的凉夜
没有人记得我的那种