持续失眠……
音乐麻痹都无法入睡

我也是，咱们都会好的

为什么一直幻听！
为什么一直幻听！
快要疯了！
不要再折磨我了！
放过我吧！

无尽的夜 服下的药
转动的风扇 摇摆摇摆
音符都失去作用
感觉只有我感到痛苦
把痛苦一口吞下吧?
滑动的音符……
我凭什么轻易放弃?
有罪的话 更应该承受痛苦
这是惩罚 对吗……

晚儿:
主人给我换上干净衣服
发型整整齐齐 打扮漂亮
带我来到了一个很漂亮的地方
拍了很多照片 她说这是我们的家
虽然主人很喜欢我有刘海的样子
她说:刘海会扎眼睛 肯定不舒服
但没有刘海的我肉嘟嘟 依旧可爱
所以主人真的很爱我
虽然摆动作很累 太阳很大
但是我很开心 我希望可以一直幸福下去。

想看病约号都约不上
自从去过医院后
其实也没大用处
开的药吃了
咨询又不敢约
去了4次花了1千多块钱
“烦死了”
第一次去感觉像有救命稻草一样
结果也不过如此“能救自己的只有自己”
出来一样的天一样是世界
没有任何变化
退一步吧发现
各个软件搜索
啊……原来
小县城连精神科的医院都找不到
私人小诊所不靠谱 还贵
身心一身毛病
距离上次过去3个多月
想想“算了吧”
翻了翻才发现药已经没多少了
吃还是不吃都好讨厌
烦透了……

找工作停止
回家备考专升本
依旧痛苦 依旧失眠
依旧幻听 依旧麻木
对于问题想不清又想得到答案
问出口了吧 撞个铁板墙
社恐人真的不适合开口
对于悲观 又自卑的人来说
感觉干什么都痛苦
恐惧所有不定性和选择问题
找工作不安 升本不安
选专业不安 考上也不安
最后还是找工作不安
找到工作还是不安
不安的到来 不安的死去
感性理性并存的人是痛苦又冷漠的
人本身就很两面性

加油！咱们都会好的！

也许有些人就是不适合生活在世界上，本不该诞生，包括我，就像工厂生产一定会有残次品一样 。但上帝让我们存在了，感受悲伤，痛苦，让人挣扎。

跟不上一点
像失去学习能力了
字间?词句?一句话?
为什么理解不了意思?
明明知道什么意思却理解不了
像隔着张纸很薄却撕不开
比起记背什么更让人发难的
是开口发出声音 哪怕暗示自己
“我现在很好”“加油”
也掩饰不了迟钝的大脑
“早晨8点咽下咖啡因却在傍晚1点清醒”
“直至凌晨痛苦 烦躁 辗转反侧”
齿轮般循环 8点再逼迫自己起
“为什么一天只有24个小时”
“假如120分为一时会不会有更多时间酝酿睡意”
干着阳光的事也会冒出可怕的画面
“记笔记的手高楼落下躯体散落残肢”
“课程回放页刀锋划过脖颈”
对不起啊爸爸妈妈
我觉得爱也无法理解与感受了
包括自己对自己

能睡的着了又感冒了
因为吃药一天都在睡觉
头晕耳朵闷闷的要听不见
啥也记不清脑子麻麻的
整个人都麻麻的
非常之想死
本来就背不下来
现在一句话都读不出来了
时间不等人
可是昏沉的脑袋和躯体
不得不让我躺下
无力到爬起来拿刀都做不到
带着焦虑烦躁入睡
半夜伴随着燥热醒来
吞下头孢继续带着焦虑入睡
考上还是没考上都改变不了
是个死宅家里蹲的事实
说的没错
没有退路了只能往前走
我不苦不累
就是爸妈受了苦
生了我这么个没出息的东西

难受爆了
好恶心好想吐
床上滚到地板又爬上来
……

救命啊不是好了几天吗
半夜因为心慌害怕睡不着
才反应过来躯体化严重了好多
在害怕什么呢
开始享受知识进脑的感觉
一切都如我所愿进行中
睡眠好了几天
为什么呢却在今晚又开始了……
心跳快的自己都能听到
整个人都在抖快喘不上气了
闭上眼各种零零碎碎的声音
感觉无数双眼睛在监视着我
黑色的影子拿着刀挥动着
好害怕活着真的好难
“要是有人能陪着我发病就好了”
感受痛苦时突然冒出来的想法
好想冲下楼大喊“好痛苦”
那天中午的“好没用”冲进脑海
让我更加痛苦了……
他们很可怜 什么都做不了
每当生活中都一切走向正轨时
那团黑雾总是突然出现将我淹没
想得救了 谁能救救我

回来了我的帖子
把一些东西删了一下
回来了就好回来了就好

无意识的梦
看不进去的文字
在静谧中流去的时间
讨厌……
金鱼凭什么可以活在水里?
每天给自己一个巴掌
打不醒就掰掰手指头
“人生没有那么容易完蛋的”
“人没那么容易si的”
“已经活着了”
不！我不接受！
颓废 挣扎
烧焦的菜叶
不自主的泪
回过神两个小时过去了
知道自己应该做什么
应该这样想才对
“只是躺着不动”
“消耗着一切”
只想和平常一样对待讨厌的喜欢的……
“祂”总在安稳的尽头盯着我
看着我 然后一次次将人推进谷底
打火机可以点燃烟头
点燃柴火 点燃一切
哪怕被烫出水泡
就是点不燃我对生的希望
“爸爸妈妈”
“我想活着”
是“活着”
不只是“活”