关于焦虑 其实可以说很多
但是又好像什么都说不了
我思来想去人生不过3万天
为何要跟自己过不去
跟记忆过不去跟金钱过不去
但我意识到人生必定焦虑的时候
好像反而更无所谓了
因为我焦虑的是所有不定性选项的开始
在决定是否开始时焦虑
确定开始时 会因为开始而焦虑
过程而焦虑 结束而焦虑
但如果不选择我会因为没有选择而焦虑
我陷入这样的想法 走不出来
沉浸于这样的世界里 导致我失去了一切
可这是人生必定经过的课题
而我却只会埋怨质疑这个课题的存在
“我做不到，我不确定，我觉得我不行，我害怕”
毋庸置疑这些将会毁了我的一生
看着陪伴我一年又一年的小台灯 沉思许久
我的视线模糊到清晰清晰到模糊
我的青春就这样结束了……

不要有下辈子，唉:-(

出发了
人 太执着的话会哭泣的
不执着又什么都失去了
人 都是带有目的去行动的
当我无所谓结果
或放弃 就会发现
都不重要了
不紧张不害怕不恐慌
其实是已经不要了
去做也只是想看个结果
即使知道结局不堪入目
可世上垫脚石本就多
悲伤一下还是要继续生活
那就祝自己一生顺利吧

好闷好热在每个夏日的午后
花朵五颜六色随风摇摆
掉落的那些化成泥最后消失不见
我采摘压成干花这是留下痕迹还是枷锁?
苍蝇 蜜蜂 小蚊子烦人但 是复苏的声音
微风 树叶摩擦 鸟鸣是好听的声音
比起睁眼看 更适合闭眼宁听
风吹过衣角带去湿热
变成阴凉树叶般与身躯交接着
带去一丝烦躁不安
看着日落只是迷茫
但此时此刻这么美
请不要想太多

人类啊
双面 复杂 多样化
今天听到喜欢的歌想要活下来
傍晚也因听到喜欢的歌想死去
看到喜欢的视频觉得激动或兴奋
明天又因看到喜欢的视频觉得悲哀
最后就像是一阵风什么都没有剩下
就像新阶段的到来 也随心态而改变
疲倦时无所谓了是怎样就该怎样吧
亢奋时却又充满期待 而人呢……
反反复复度过时 什么都没感觉了
我不期待一切的发生
不期待改变带来的利或益
希望我终其一生
可以带着痕迹来
也可以不留痕迹的消失。

从学生到社畜的转变
我清晰的认知到
两者没有什么区别……
小时候听着大人们说“学校是美好的地方”
要珍惜……
到现在我都不理解
有什么本质上的区别
或许我的校园时光
如同社畜一样残酷吧
讨厌的人依旧讨厌
只是换了一批又一批不同年龄面貌
遵守着一堆像是给机器人制定的规则
早8晚6 工作吃饭睡觉 食堂宿舍来回
两者有什么区别？
唯一区别就是花和赚吧……
原来痛苦的人真的到哪都一样
拿到属于自己的工资了
却还是不知道自己想要什么……
买了一堆曾经想拥有的东西
回到毫无人气的员工宿舍
看着这些以为自己会喜欢的东西
陷入沉思 最终放在角落
我不知道自己要什么 想做什么
想干什么 想变成什么样子
原来真的没有区别
对敏感悲观低能量的人来说
“上学和上班没任何区别”

那我可以和你做邻居吗 我做一棵草

一切的一切好似没变化
却又有变化
想成为自由的风啊……
看似无影无踪 却哪都去过……
摆摆灰尘 穿过树林 穿过人群
想成为那游来游去的鱼儿啊……
因为它只有七秒钟的记忆
七秒钟就没有喜怒哀乐了吧？
不想成为人类了……
要走要跳 要生活 要工作
要痛苦 要活着 要责任
要害怕……
害怕失去所以不敢拥有
我害怕呼吸 害怕心跳 害怕感受到的一切……
害怕那些张张合合的嘴
害怕拥挤的地铁与人群
我总爱看着日落与漆黑的蓝
空旷 宁静 碰不到抓不住
“所有都会从手中溜走的”
“我得不到的”

清醒又堕落着 该死的不配得感
我总觉得自己不配啊……
不配拥有 不配得到
不配得所有的好东西
好吃的 好玩的 好看的 好用的……
原来不是不适合我 是自己都觉得自己不配
所以喜欢旧的吧……
能吃就行 过期了几天又怎么样?
能穿就行 反正她家孩子不穿了
看似话语实则枷锁
所以潜移默化的洗脑了自己
是的“我就是这样长大的”
“自己都看不起自己，想要谁尊重你”
请不要说这句话了 听腻了听烦了
“你要重新把自己养一遍”
可是…我真的做不到……

眼泪是有声音的
是有味道的
痛苦是没有声音的
又或是刺耳的
耳边嗡嗡响的风扇
旋转着 运行着
我的世界只剩下这个声音了
脑海犹如泡在水里一般……
不相信了，不真挚了
无所谓了 都消失吧
遇不到现在的自己
也不再出现这样的自己了
把此时此刻的自己丢掉
丢掉欲望 丢掉贪婪
丢掉情感 丢掉自我
明白自己真的什么都得不到
认清自己空荡荡的离去吧
不期待不渴望不幻想
就不会失去了……
得不到就不要了……
我应该乖乖缩在小壳子里
不应该出去的
我就适合呆在这片小天地
抱着自己 与自己对话
直到死去……
蜷缩着 什么都不要想
什么都不想得到 什么都不会失去了
都不要了 我只想窝在那小壳子里
再也不敢出来了……

不想要下辈子

对对……
我放不下那些过去的痛苦
我接受不了所有新的人事物
我承认我的所有痛苦了……
然后呢……所以呢……
是啊 是啊 我明白了
“痛苦啊”
不会因为环境的变化消失
不会因为余额的增加消失
不会因为遇到新的圈子消失
不会因为任何重大的决定消失
痛苦一直存在……但是我想试着共存呐
因为存在必定痛苦
我苦苦的坚持这么久
突然觉得就这样放弃太可惜了
不想轻易败给坏情绪
那些坚持下来的路啊
浑身伤疤啊
都是我努力活过的痕迹
想离开啊……但
“我还活着”

都一样都一样结果都一样
离职申请下来了
又继续家里蹲了
没有什么想法
是的 没有事情可以改变的
人的心气也好 状态也好
我的想法也好
都是不现实的
想发大财但又想躺平着
想被爱但又得不到
我也想经历烟花一般的人生啊
可以去旅游 去看世界
被爱被喜欢
活在现实里又活在幻想里
这就是我现在的人生
得到和得不到
没有区别了
得到就会一直在吗？
得不到就一点要得到吗？
不要那么现实了
从始至终带在面具生活的人
怎么可能被真心爱戴?

人啊…万物啊…
其实都一样的
就像老虎爱吃肉 所以努力捕猎
菜叶子便索然无味
会有喜欢吃菜叶的老虎吗？
那一定是因为 他没有见过肉
就像人为了金钱拼命上班一样
什么提升什么价值感之类的…
我是普通到不能再普通的人
所以在我这里不存在这些…
吃饱 有地方住 生病有钱看
能干干净净的站在地球上
便是我觉得最好的……
为什么我不能如树叶一般
短暂停留……
再干枯被风吹落

每到深夜就开始感性
这是人特有的天赋吗？
人是贪心的
吃过面包就会想尝试蛋糕
喝过可乐就会想试试奶茶
染过一次头发就会想染第二次
得到喜欢就会想要得到更多
即使没有得到也会试想得到着
人其实也很好玩不是吗？
听到好听的歌曲控制不住收藏
想到难过的记忆就想流泪
不断去回忆 去感受痛苦
去哭泣 去痛彻心扉
说是放下了 其实总会想起
忘不了那些曾经所谓真挚的友谊
所谓的誓言
最后都会变成利剑
刺向我