为什么好运总是错开我
我上辈子一定是个坏人
一想想去泉州来回300
为了个普通话 报了吧不能退费
福州的也没看到……
仔细回想 我的人生太多这样的时刻了
太多太多了 真的太多太多了
好像选择全都是错的
果断给自己带来很多麻烦不必要
犹豫带来很多懊悔
不管如何选择 都是不利的
无数次思考这种“巧合”
黏上的总是我 让人觉得不可思议的程度
不管是13岁的我 16岁的我20岁的……
每一条路都与我不画等号
一步错步步错贯彻着……
我…不想认清现实
我…总是逃避
我…不想成为我了
那就干脆撕碎吧
已经够糟糕了 再糟糕一点又如何呢
我认为贪心 索取 自私 是我最缺少的东西
是目前最需要学会的东西……
贪心就不会想躲了吧?索取会有更好的效果吧?
自私会多爱自己一些吧？

……

短短一天
喜怒哀乐感受了遍
我可以发呆后
给自己几巴掌后突然笑出声
后又突然流泪 然后进入亢奋状态
后又躺着什么都不想动
我认为这比一直忧郁还难受
让人总觉得下一秒可能就消失不见
听着楼下爸爸的呼噜声
我想……这是我活下去的理由
笔尖扎过 留下青紫的晕
五线谱可以是无数到整齐排列
那不是疤 是无数个小人在哭泣
替无声的泪辩论
我希望每一个明天都能让我满意
但那取决于我
“想活着”
我怕忘记自己是谁了
我想创造出一个喜欢的“我”
可以接住一切的“我”
为什么?
即使躺着也不快乐呢？
说吧…告诉我吧……
说“我”会来陪你
说“我”会长成“我”想长成的样子
因为痛苦啃掉自己的指甲
所以希望“我”可以有漂亮的指甲
因为痛苦所以拔头发眉毛
所以我希望“我”有多多的头发
就像小时候妈妈给我绑头发那般
为什么感觉一切都陌生了呢？
为什么妈妈就在眼前
可我总是感到陌生呢?
为什么总是哭泣呢？
我也有好多的疑问？
图图长大后还开心着吗？
只觉得想吐……
明天肯定又起不来了
一切的一切都因为病了
所以才会如此痛苦
讨厌说自己是个病人
总觉得自己不是就不会痛苦了
那是假的 一切
即是真的又是假的

不想出远门啊
一天天的这么就21号了
明天居然要出门了
有一种干脆不回来的冲动
本来想着很久没出门了
出去搞一顿汉堡吧
可是是普通话考试啊
还是吃清汤面吧
想想明天要坐一天车已经累了
-冬-
有一种一切都冻住的感觉
一切的冰冷冷的
可是时间不会停的
日历一天天在翻动
带给我的还是不安
比起夏天的燥热
还是更喜欢冬天的寒冷
从感性的层面看
腐烂味没那么容易扩散
喝一口热汤感觉到身体暖暖的
将自己蜷缩抱紧
就像在妈妈肚子里一样
冬天哭泣眼泪也是温热的
从现实来说不用天天洗澡省水
一块饼能吃好久不发霉即使不在冰箱
一切其实都没有变化
一切都进行着
可我的世界好像是静止的……
在我的面前摆着钟表
空荡的房间里只能听见滴答滴答-
冬天没有变化
只是我也一直没有变……

一般不出门
出门坐一天车
公交还没坐了
上天啊祝我抽到简单的题
累了……

下辈子我要做一只疽虫，在尸体里翻来覆去

“为什么总说做不到呢？”
当对方说出这句话的时候
就已经知道后面的事情
“为什么”
因为眼前的每分每秒都是痛苦的
睡不着的每分每秒
睡着的昏沉也不喜欢
所以痛苦……
躺着的每分每秒
冬日窝在被子里的每分每秒
还是痛苦……
看着窗外的每分每秒
发呆的每分每秒
什么都不想做所以就不做了
可即使如此
还是痛苦……
平静的躺着脑海中跳动的音符
痛苦……
拿起书本学习吧
痛苦……
那就拿起手机玩吧
依然痛苦……
出门走走吧
还是难过……
回到那正方形的空间
依旧……
静的忘记了什么时候应该如何啊
不记得什么时候刷牙
不记得什么时候洗的头发
不记得什么时候应该吃饭
不记得自己是谁
花落是有声音的 即使很小很小
我能听得见 看得见
能走 能跑 所以我应该感谢世界吧……
时间啊…我所感受到的一切啊…
痛苦是平静的 是没有声音的
静的可以听见躯体的颤抖
是对生的恐惧吧?
直到一切变的吵闹
那些平静的真的是平静吗
可惜我没有落下的花朵那么美
也不配存在吧……

睡不着忍了
坏情绪也能忍
想抽烟打火机都找不到
拖着颤抖的身躯
到厨房用煤气灶点的
抖到脑子发昏
也会害怕吵醒熟睡的爸妈
出门逛逛逛还是窝在房间里
都无法疗愈自己……
短短的路程变的好长的样子……
不知道蹲着缓了几次
寒冷的夜却满头大汗……
手臂呀火辣辣的
是对抗的痕迹呢
是活着的感觉了
即使是白天也会耳鸣……
更何况夜晚呢
视线的模糊的
风是裹挟的感觉
即使一切都很安详
原来还是会发病的
阻止自己吧 一次次的拦住
冲动不能被允许……

关于穿孔因为总是痛苦
所以想打还想打
疫情后就没打了
每一次穿过就当事情都过去了
个人觉得上瘾的不是穿孔
是对摆脱痛苦的渴望
是抛弃某些事的自我安慰
说我是自由的吗？
不是吧 我是人
是女儿 存在于世界上
因为听话乖巧所以注定不自由
不自由吗？
也不是吧 想起当时十几岁的我
路过街边的小店进去出来
就多了三个耳洞 直到脱衣服的瞬间
才真真实实感受到了他们的存在
是解压的 即使妈妈不同意
不自觉回想到小学时期的我
那是我第一次打耳洞
那时候只觉得害怕
每一次消毒都是不愉快的
原来这也是一种长大吗？
20岁的我回想
小时候怕疼的人长大后恋痛了
羡慕那个怕疼自己

也是当上陪陪了
果然社恐接不到单子的
所以宣传一下自己
有没有无聊找人打王者的（不是技术陪主打辅助射手可补位 会唱歌 会夸人 需要甜妹声音可夹）
有没有早上起不来需要叫醒服务的
有没有晚上睡不着需要讲故事哄睡的
只要10块钱！只要10块钱！10鱼翅！
或者我主持的时候来凑点档流哇
垃圾陪陪10块到手7块 求支持
（社恐已阵亡 没有就算了）
↓指路

不想成为药物的奴隶
只是想好好睡一觉……

喜欢上自己需要时间……很长很长的时间
讨厌自己为什么很简单?
恨自己为什么很简单?
简单吗？
麻痹自己也很简单的……
伤害自己也是很简单的……
为什么?
不知道时间不知道……
好像只是恨自己了
不知道什么时候就离开了
意志……是可以轻易模糊消失不见的
慢慢的 很陌生 只是一年年又这样过去了
对于我……什么时候是尽头
什么时候可以离开
什么时候是尽头
似乎只有我是这样
只有我翻滚着
疼痛着
挣扎着
只是随着此时此刻的感受
想逃……
又无处可去

没有变化的生活
依旧悲观的想法
厌蠢是厌自己的蠢
远离负能量的人所以远离的是自己
没有上进心也是自己
只会抱怨生活没有动力的也是自己
没有动力去改变现状最痛恨的也是自己
躲在角落里慢慢的枯萎最后离去
对 我是我最讨厌的那类人
在家窝着的家里蹲什么都没有一身戾气
想要交朋友确被我满身负能量吓跑
被讨厌了也习惯了所以生活还是没有改变
未来在某个便利店过着枯燥的生活3千多工资
或者在某个厂里6千工资确烙一身病
又或者在某个地方做客服依旧麻木
最后相亲结婚扮演着一个爱人的角色
我的未来不会有改变是因为
我懒惰胆小不上进没志向
看的这么清楚确在痛苦中沉沦下去
一切苦恼由我造成 我造就了如此糟糕的我
我应该承受如此应该偿还
痛苦的沉沦吧 继续抱怨生活
羡慕别人的一生

每天看着夕阳夕落
做着数不清的梦
无论睡多久都是累的
感觉分不清楚现实梦境了
爱自己才能照顾好自己
所以才会把自己照顾成这样
所以负面的想法愈发强烈
行动被懒惰疲惫削的看不见踪影
不记得何时吃过 忘记几天没有走进浴室
掉进名为“黑色”的漩涡
不想走回现实了 当躺在那快发芽的床上
连空气都害怕接触一丝光亮不留的躲进去
蜷缩起来 一切都是真实的所以更加不堪
旁观者啊…如果都看见了就骂吧 说吧
评判我 讨论我 我将一次再一次将自己封闭
我永远也无法放过自己了……

怎么形容现在的生活 思来想去…除了混乱想不到了
醒了也想逼自己入睡 害怕醒着面对世界面对生活
一天一顿是常态 也没胃口
今天听到妈妈说:你小时候是个小馋猫来着……
我也不知道为什么把自己 养成现在这个样子
乌黑的房间 昏暗的台灯笼罩了我的生活和大脑
机械性的划着手机 其实什么都没有看进去
短视频的声音会将我拉回现实所以就放着了
没有声音的话…心跳声就会愈发强烈
宁静是没有声音的 可我还是觉得吵
吵的我心烦 颤抖的手也无法控制
看着邋遢 双眼无神的自己 厌恶……