在济南的日子里，也曾经做过很多危险的事情。那个时候我有一个损友，我们经常去网吧上网，他家里很有钱，但是我们花得更多，没钱的时候，有时就会抢劫。更危险的一次，他为了复仇，和我一起五个人把一个人砍了，最后死没死也不知道，他家里花了几万块钱找人顶罪。如果那一次查出来真相，恐怕我也是跑不了的。

从济南回来后，和C发生了矛盾，她很固执，我也很生气，冲到街道上想当场死在她面前，我一路迎着车跑，心中充满了恐惧，也是自己的万幸，那些车都及时地避开了我，也有几辆车停在路边大骂我神经病。跑到了一个街口，一辆出租车停在我面前，C从上面下来劝阻我，我才停下了这场疯狂的跑步。
初三的尾声吧，我在家里，心中充斥着无尽的痛苦，对生活的，对游戏的，对C的，交织在一起，最后吃了家里所有的药，喝了三大杯水。也是万幸，基本没有什么事情，只是受了些皮肉之苦，连续吐了好几个小时，而且暂时失明了一段时间，不过从那之后，我总感觉自己开始出现各种各样的幻觉。


初三的冬天，下了一场我出生以来见过最大的雪，正是C和我分手开始的第一天，我躺在雪地里，只穿着风衣，当时感觉真的好冷，但是渐渐地，就不是那么冷了。后来若不是一位老人路过把我呼唤起来，恐怕真的就要冻僵在那个夜晚了。
自从吃药之后，自己往往出现一些可怕的幻觉，有一天晚上，突然被惊醒了，外面下了暴雨，雨水甚至已经渗透到卧室里来，但是我住的是四层楼，打开窗户，下面竟是一大片海洋，远方的海浪拍打过来，我害怕地想跳下去，不过，瞬间打开窗户，都已经快要爬上去的时候，才发现原来下面是一片寂静。这样的情况在高中也出现过，也不仅仅是海洋，还有地震，火山喷发，甚至总感觉跳楼是一件非常轻松的事情，就好像下一阶楼梯一样。

高一的时候，刚开学，自己进入一中，本来以为C会在那个学校，但是没想到C竟然转学去了外地，当时真的非常绝望。后来的一天晚上，我跟着走读生的大队混到外面，走上紧挨着学校的一座高架桥，正中央的下面是铁轨，我就一直顺着三十公分宽的外沿，抓着防护栏走到中央，黑漆漆的三条铁轨，不到一个小时就有一辆火车要经过，就在我准备跳下去的时候，突然收到了一条短信，是H的，从那之后，我便开始了第二场更加生不如死的爱恋，当然也阻挡了一次死亡的机会。 

高一的2月15号情人节的第二天，H向我提出分手，三月份的时候，便找了另外一个男朋友。我记得在离开学校前，我到了学校音乐生练声的露天顶楼，站在上面往下望，心想，就这么去了吧，已经如此曲折了，何必再活下去了。但是又出现了意外，当时的一个朋友也是我们的班长见到了我，把我好好开导了一番，我们彻夜长谈，最后我离开了学校，回家开始了家中的游戏生活。 

高一的六月份，我跟着爸爸来到北京怀柔的山区，开始了野外的生活。那里没有网络，没有游戏，只有天然山水，自己在那里住了一个多月，心情感觉好了许多。但是刚到那里的时候，心情却十分苦闷，因为离开了网络，非常烦躁，爬山的时候，我和爸爸顺着野长城一直往上爬。高高的山，陡峭的壁，视野外郁郁葱葱的树木，真的想永远葬身于此，但在每次想一跃而下的时候，总是又想了一些活着的事情，对于过去的念念不忘，总期待过去的美好总有一天还会回来，又想到家中的亲人如果因为自己的离去会有怎样一个反应，迟迟没有对自己狠下心来。那个时候才悟到，原来自己一直没有为自己活着，真是太愚蠢了，为别人活着实在太累了。 

从山区回来之后，到了北京市区。每到地铁旁，我就有一种来到深渊边的感觉，我想在列车来的时候跳下轨道，让自己的血溅得漫天都是，那个时候也感觉这是最决裂的死法，也是最不愿意的死法，也是最能保证活不成的死法。但是一旦想到那样血肉模糊，自己就再也受不了。但是有的时候在酒精的作用之下，人总是能够做出一些不理智的事情，即使是这样，自己也很幸运，记得最冲动的一次，我想跳下去，可惜国贸站的人实在太多，没有给我让开道…
从北京回来，回到了家乡，开始了自己高二的生活。起初我是想好好学习给自己一个新生的，可是事与愿违，偏偏这个时候H找到了我，让我帮她堕胎，她怀了J的孩子。当时的悲痛欲绝真的是此生难忘，那一次自己自杀的方式，并无新意…最后当然也没死成。


曾经的魔鬼形象（一）：农夫与蛇
网瘾孩子 小义
     想想自己的过去，真的是一段可怕而又痛苦的悔意，无论是对于我，还是对于我的父母。
     记得当初考上初中时的情景，让我着实品尝了成功的喜悦。课当进了初中之后，自己的心态开始出现变化。初二的时候，看到别人穿的鞋穿的衣服比自己好，就要求父母给自己买新的，看到别人玩游戏的时间比自己长，便开始偷偷找时间钻网吧，看到别人换了新的MP3，手机，我就继续向父母要。自己就像是一个寄生吸血虫一样，一点点地地吞没了父母辛苦工作的血汗。而从那开始自己就真正地朝着魔鬼的方向迈开大步了，开始向父母轻易许诺，说如果能给自己买一辆新的变速单车，自己就在班级里获得前十名，可是当得到以后我却再也没有进过班里面的前十名。这样类似的事情发生的太多了，但结果自己从来没有意识到行为的错误，却还找了很多很多客观理由来搪塞，完全无视父母对我一次又一次的失望，在这种反复无常的日子里，我的性格发生了变化，心也开始狠了起来。


   在初二结束的假期里，我曾做了一件让我愧疚终生的事情。那一天晚上，自己和爸爸在一起闹着玩，无意间我反关节按到了爸爸的手腕关节，自己没有意识地一使劲，也许是平时和爸爸关系已经处的不太好，那时候自己也有了一米八的身高，体格健壮，只听见一声清脆的声响，爸爸的骨头就“咔”一下地断裂了。其实爸爸的左手在之前的几个月中刚刚断过一次。爸爸痛苦地喊出来，妈妈也闻声赶来，看到是这番景象，对我是又恼又怒，但又不便发作，于是我们尽快去了当地的一家骨科医院。临走前，我甚至还很不情愿说自己不想去，但是被妈妈冰冷的眼神震慑住了。记得当时爸爸是用右手一个手开着车带我们去的，当时的时候竟没有一丝的愧疚和悔意，拍片结果是手腕错位骨折，二次损伤，医生问道是怎么伤到的时候，爸爸只是说不小心摔倒的，在那种情况下还为我留了面子。也许就是从那个时候开始，自己的心渐渐开始硬了起来，无视一切亲情。


后来初三的时候我的手也骨折了，也是左手，这也许就是报应，也就是这时我才真正明白到骨折的痛。然而妈妈告诉我只是手臂上的骨骼断裂，而我爸爸是手腕断裂加错位，那就意味着爸爸在三个月的时间里，因为我的一个举动持续承受着痛苦，而且无法活动一下手腕。自己的伤虽然也是骨折，但是其实是和爸爸的伤是无法相比的。但是在养伤的时候，爸爸还总是安慰我远离苦痛，这样鲜明的对比，自己真是一个不折不扣的魔鬼。
     其实，自己曾经做过那么多的错事，哪一件带给父母的伤害不比骨折更痛苦吗？
     对于我的亲人，我更对不起自己的奶奶。我记得是一个晴天的晚上，我上网上到一点多没钱了，于是就往家赶，正好离奶奶家比较近，我也不顾老人担心就直接去了奶奶家，奶奶看到我之后非常惊讶，也很担心我为什么这么晚才回家，我就告诉她自己去了网吧，她又问这又问那的，当时大脑一片空白，什么话都不想说，于是就打开电视漫不经心地看起来。然而奶奶还穿着单薄的睡衣站在一旁，不停地求我去睡觉，而当时刚从虚拟世界里被捞出来感到心烦意乱，便也不再理她，只顾看自己的电视。但是让我吃惊并终身难忘的事情发生了，奶奶哭着突然跪下了，让我以后不要在这样下去了，让我现在赶快去睡觉，而且还说她和爷爷活不了多少年了，就指望我能有些改变了。


当时只感觉大脑一片空白，活了十几年，第一个给我下跪的人竟然是从小和我在一起，小时候我最敬爱的奶奶，接着又是一片混乱。电视上正播出着《再见，萤火虫》，是说二战即将结束时日本的情况，一对兄妹俩，为了逃难，为了生存，忍饥挨饿，每个晚上最害怕最寂寞的时候，两个小孩子便发现了萤火虫，作为他们唯一的精神支柱…那个时候我就问自己，还有比面临死亡更加痛苦的痛吗？然后我回到床上，很快睡着了，假装什么事情都没有发生过，奶奶也假装什么事情都没有发生过。


优 越 感
网瘾孩子   小琳
     说实话，我原本是一个虚荣之极的人，过去无论是在文学社，还是在虚拟的世界中，都是活在那样一种自我满足与自我陶醉的精神世界当中，就像我爸写得那样，是物质上的富足与精神上的匮乏的“完美”结合。
     多数人也都会不同程度地拥有某种优越感，比方说职业优越感，一个月薪上万的人在拿千八百的人面前当然会感觉良好；比方说长相上的优越感，据说美女都不愿和美女作朋友，因为那样不足以显出她的美来；还有学历上的优越感，所谓的美女作家卫慧就曾对媒体公开表达她对同类作家棉棉的学历歧视。


优越感其实是没有穷尽的，因为人总会不断地挖掘出自己的优越之处并从中咀嚼幸福的滋味。人类从来都是在比较中进步的，在比较中自寻烦恼，也在比较中自我安慰，这优越感便是人们自我安慰的良药。
     优越感有时候却不是一样好东西，它使人们对你敬而远之，使你逐渐失去朋友。于是你在孤独中意识到，你得掩饰你的优越感，或者你得努力在客观的优越中并不滋生主观的优越感，你才可以在身心内外的两个世界中找到平衡的支点。优越感其实是很轻浮的一种自我意识，尤其是在你与他人交往的时候。


人往往会产生优越感，因为人总会拥有某种优势，某种能力，某种创造，某种成就，使他自我感觉优于别人、越过别人。这其实是很普通的事。人生一场，为什么不要求自己优于别人、越过别人呢？为什么不可以拥有比别人更为厚实的某种“存折”呢？如果人人都缺少这种要求，社会还有什么进步可言？应该说，问题不在这种感觉该不该有，可怕的事情是，这种感觉一旦产生并膨胀，就会不知不觉地占据他的主导神经，使他不再具有危机感，久而久之，就会丧失平衡，迷失方向，意志衰退，甚者更将导致人生悲剧。
     但是，我们面前有两类人，彼此的人生之履完全不同，目标也完全不同。其中一类似乎具有某种天生的“优越感”。即使没有优势、没有能力、没有创造、没有成就，也时时处处地自感优越——他们岂止是优越，简直是目空一切。


另类人的共同特点是，到达目标靠的是自己艰辛的付出与奋斗。其中不少人在事业上做到了有所成就的地步。由于成功来之不易，在兴奋中，他们忘不了自己才华火花的美丽，他们往往会陷入对成功的无休止的欣赏和陶醉，以致经常记不起别人曾经给过他的许多支持与帮助，以及自己曾经有过的许多洋相与闪失。优越感乘虚而入，把骨子都泡酥了。
     但凡卓有建树的人，为了凝聚一班人，总是多讲道理，用已有的胜利和光明的前景去鼓舞斗志。尤其是那些谦谦学者，更能做到谆谆教导，悔人不倦，恨不能学生都比自己高明。而关于个人过五关之类故事，一般都能忍住，轻易不动声色。实在要讲，也总是借题突出别人，努力淡化自己，不卑不亢，从不渲染。