做回一个正常人
网瘾孩子 小陶
     作为一个正常人，我认为最起码应该有三颗心：进取心、爱心、责任心。
     进取心是正常人必备的一种精神，它催促我们沿着正确的方向不断追求更高的目标。俗话说人往高处走，水往低处流，自己在走偏的时候便是一个极其没有进取心的人，无论做什么事情，无论计划再多么美好，总会对一个目标还没有付出多少努力便放弃了。当自己成绩越来越糟时，也毫无自尊心与羞耻心，即使考了倒数第一名，第二天还大摇大摆地逃课跑去网吧，还厚着脸皮以各种各样的借口向爸妈索要他们的血汗钱，只为玩游戏丧失了自己全部的进取心，真可谓是玩物丧志。


然后是爱心，它包括一个人的宽容心、博爱心、同情心、孝心和感恩的心。自己在走偏的时候，很少会顾及他人的感受，他人稍有冒犯便火冒三丈，丝毫不懂得宽容理解他人，更谈不上博爱与同情，时常靠残害某些动物来宣泄情绪，用它们的痛苦来换取自己的快感。我不仅恨整个世界，我还十分的恨我自己，恨到自残、自杀。总感觉自己是世界上最不幸的人，偶尔在寒风飕飕的地下通道中，看着那些冷的发抖的乞丐，自己不自觉地会露出冷笑。虽然冬天我一直穿的很少，但却从不会感到冷，因为我的心没有丝毫热度。


我不在乎别人的感受，也不在意自己的死活，会给亲人带来多么大的影响，自己也不知道什么时候这个世界变成了这样。其实都是自己出了差错，亲人依旧爱我，阳光依旧明媚，只是自己不愿意去感受到。影集中还保留着一张张往日的笑脸，难以置信自己还曾拥有过那样不敢想象的快乐，而且他们一直都还在身边。小时候受过伤，会哭，不是因为痛，只是因为害怕，只要能依靠着妈妈的臂膀便不再害怕。
     自己从小便是一个敏感脆弱的人，一丁点的委屈难过都会让眼泪抑制不住，而且经常会把自己想象成一个从垃圾堆中被风扬起的白色塑料袋，破破烂烂，摇摇摆摆，不知道飞向何方，不知道何时停下，但每次母亲用温柔的声音慢慢引导我睁开眼睛，让我远离那些不切实际的幻想与泪水，其实至今我仍然在思考，到底应该把泪水压抑回去还是畅快的流出来。


过去在同学里，朋友中，每当自己或别人受到委屈、难过而非常压抑时，周围的人会安慰说：“哭吧，哭出来就好了。”可是即使哭出来，真的就能好起来吗？自己下意识地故意忍着不哭，想一些美好的事情，当忍不住的时候便会像洪水一般喷涌而出，甚至拿自己的生命来发泄，然而自己“死”过几次之后，才发现生命的可贵和死亡的痛苦，反复折腾几次之后自己也变得开朗、坚强起来了。可也只是一道脆皮儿，一颗玻璃心，装在一个封闭的小匣中。


其实爸妈亲人的关爱远远超过了自己所能够看到的，而自己却把这世上最宝贵的东西忽略掉了，好像父母就是自己的奴隶，他们为自己的付出都是理所应当，可事实上，真的是理所应当的吗？我们应该学会感恩，不仅是自己的父母亲人，还应该感恩这个世界，感谢一切，因为在感谢的同时我们自己也会变得刚强快乐，让自己明白我们竟拥有这么多。
     每个人从生下来都有一种野性和原始的欲望，但是作为我们生活在文明社会的人类，如果每一个人都是为了自己，那么这个世界会变成什么样子？恐怕便是无休止的战争，混乱的厅堂权力之争。每一个人之间为了强取豪夺用尽手段，人人之间也毫无信用可言，那人类便会很快地走向灭亡，所以当人类始祖发现这个道理之后，便努力将人聚集在一起，构成一个群落，一个社会，并使用语言相互沟通、相互帮助、相互合作，制定律法号召大家一起遵守，用律法来约束人们自我放纵的原始欲望，尽管这是一种本能。其实兽类也有诸如此类的欲望，但是如果不懂得控制与约束欲望，它们便永远达不到生物界中的高端位置。若想让人类社会始终处于有序、和谐、稳定、共赢状态的话，最根本的一点就是每一位社会成员都要具备一种责任心。


自己在走偏的时候总是希望别人无限地付出，而自己则无限地收获。其实那个时候自己未曾长大，并不懂得社会伦理道德和人类的发展规律，所以总是那么自私。当真正明白人类社会发展历程之后，我们便自然会拥有责任心督促自己做好应当做的事情，无论对于国家还是家庭，都应该具备一种责任心。而事业心便是对人生目标的更高追求，缺乏人生目标正是我走偏的根本原因，虚假的世界中一切都只是虚假的，自己曾浪费无数灵感、情感、精力和时间。如果我真正找回了那种强烈的事业心，面对再大的诱惑和压力我都不会退缩和逃避。
     再美好的梦也有醒来的一刻，我们终将要直面人生，不要傍徨，莫再踟踌，迈起坚定的脚步，踏过荆棘坎坷，勇往直前，做回一个正常人。


什么叫不知羞耻
网瘾孩子 小琳
     自己走偏的时候很爱面子，却都是为了满足虚荣心，并不是真正的尊严。
     过去在游戏中获得的那些“荣耀”，都会当成宝贝来看，倒是在面对现实中真正的光荣时却不屑一顾。
     起初是针对父母，总是以叛逆父母为光荣的事情，还记得上高中时，和同学谈论到家庭的时候，他们都说到了自己的父亲多么严厉，有一点不对就会打骂，而我当时却骄傲地说：“在我家里很多事情都是我说了算，爸妈根本管不着我。”同时还会把伤害爸妈的事情拿来吹嘘，并且说得津津乐道。现在想起来这些自己实在是太没有人性，别说孝顺爸妈了，那个时候的自己都已经在恨他们，恨他们把自己生了下来。“百善孝为先”，“孝是人道第一步”，人活着不为别人付出，不去报答对自己有恩的人，肯定是无法得到他人尊重的。无论是回报还是付出，第一个对象永远应该是父母，因为生命是他们所赐，是他们把我养大，是他们让我活着，是他们给了我一切的一切，一个知羞耻的人首先就要去做到孝，但自己过去却没有做到。


做人最基本的就是要尊重自己，不自尊，不自重，让所有人都看不起，比如小康，他说了那么多不堪入耳的话来哗众取宠，标新立异，引人注目，这是多么愚蠢的一种行为。别人的确是更加关注他了，但投去的却是惊愕厌恶的眼神，然而小康却好像不在乎别人异样的眼神，以丑为美，完全丧失了正确的荣辱意识。
     其实自己过去也比小康好不了多少，经常在上课的时候，插几句伤风败俗或极度无聊的话，来引得众人哄堂大笑，自己不仅把这个小丑演绎得活灵活现，还不以为耻反以为荣，感觉这样才舒坦。无论什么话都不假思索脱口而出，根本不考虑会给自身和他人造成怎样的伤害和错觉。在学校的时候，自己表面上是文学社社长，级部学生会副主席，别人见面和自己也都有说有笑，但背地里恐怕都指着自己的名字骂，因为自己经常在几个人一起吃饭的时候，用戏谑的语言把别人的缺陷无限放大，口无遮拦，经常让别人下不来台。更为过分的是以权谋私，在编辑校刊计算卖出毛利和新社员入社的时候时不时地捞上一笔，而且谁若想发表自己的文章，无论写得再烂，只要请我吃顿饭，或者托关系和我比较好的人说一下，基本上改一下都能登上去。想想自己当时的这些行为，真的和某些贪官污吏一模一样，为了自己一时的贪欲，付出了惨痛的代价，也遭到了骂名。毕竟纸里保不住火，终有一天事情败露，所有的职务一笔勾销，甚至还不如普通同学。


直到现在我依然很后悔，因为自己此前的行为，文学社社长的蓝带胸卡恐怕再也没有机会带了，现在才体会到什么叫因小失大划不来了，信任有时一旦失去就再也找不回最初的感觉，有些印象会随着时间的推移，一直留在别人的意识里。
     感情方面也曾经非常不负责任，虽然初中三年来只有一个比较正式的女朋友，但到了高中之后，因为自己被转到了“艺体中心”的音乐班，全班共计五个男生，五十二个女生，自此，自己的情感生活就变得非常混乱，我也知道当时经常换着不同的女生去餐厅吃饭时，背后总有一些异样的目光，虽然表现阔气大方，可我心里也清楚是爸妈这么多年来的奋斗才让我尽享安逸，每到放学或周末，我都会和一些狐朋狗友大摇大摆的乱晃。其实我也知道自己的行为不仅是虚荣，更是不知羞耻，还包含因失恋痛苦引发的自暴自弃和变态仇恨，像一条疯狗见谁咬谁，虽然自己表面不和别人打架，但背地里也会利用老师、利用同学等各种各样阴毒的手段伤其痛处，自己不仅仅是一种不知羞耻的境界了，反而去变本加厉地做一些不应该做的事情，伤害别人，也伤害了自己，辱没了别人，也辱没了自己。


什么叫真正的个性，活的是否真正的精彩？拿我的好朋友学生会主席老高来说，他为人处事非常和善，帮人做事就像做自己的事情一样尽心尽力，人也非常有才气，是我们学校钢琴弹得最好的一个，而且从来不去炫耀，只是锁上门，在一个没有人的楼层，自己一遍一遍地静静地或疯狂地练琴，每个人都非常尊重他。这些年来自己经常会做一些华而不实的事情，在自己并不擅长的方面过分地展示夸耀自己，为此经常会遭到一些人的反感，虚荣心有时也会蒙蔽羞耻感。
     有句话很普通也很正确，做人要低调。即使不能优秀，也要当个低调的人，即使不能做个低调的人，也要把自己时刻放在一个合适的位置上，过高或过低都是一种不自重的表现，知耻而近乎勇。


迷失在魔幻中的幽灵
网瘾孩子 小义
   
     现实生活中存在这样一种人，过分地把幻想融入到了现实生活中，甚至总会影响自己的正常思维与行动。
     那个时候的自己喜爱玩一些科幻刺激类的游戏，对于学习也毫无兴趣可言，于是成绩自然是一塌糊涂。越是这样，我就越不喜欢学校，后来就干脆辍学在家，窝在家里遨游在虚幻中。但妈妈特别反感我在家里玩电脑，于是就把电脑拆掉了，而我也需要一种全新的方式去探索，去超越游戏所给予我的感受。所以我开始利用幻想来填充剩余的空白。只是一个微弱的线索就可以触动自己的神经，然后便开始无止境地，不由自主地幻想，并且把自己深深地套进去，也经常分不清楚到底哪里是现实，哪里是虚幻。


曾经有一天在午夜十二点的时候醒来，听到了外面下着暴雨，裹着被子下床，拨开一点窗帘，却竟然看到外面地震了，大楼深陷下去，自己在极度恐惧之下推开窗子想跳下去，但却在最后关头清醒过来，那时的自己已经站在了窗户的边沿。其实那天一滴雨也没下。
     有时我真的以为跳楼也会安然无恙，当然这些想法都是在一种被迷惑的思维方式下产生的，但是却真实地去做过一些事情，只是经常在最后关头清醒过来，并保住了性命，其实这是我的幸运。然后，在这样清醒的状态下，也许一根头发丝砸在我的身上都会引起全身心的崩溃以及无边的幻想，这就是我的感受。


   其实每个人在现实之中都会遇见很多不愿意去面对的事情，于是采取了各种各样逃避的手段。我之前首先就是通过玩一些电脑游戏来麻痹自己，但后来没有这样的条件以后，只能通过自己幻想来满足需要刺激的神经，可很多幻想看似美好但却是恐怖的，正是这些恐怖又给我们提供了另外一些自己所需要的。可那个时候的我越是喜欢刺激，就越在清醒的时候变的脆弱，在幻想的时候变得愚钝。在当刺激神经的那些物质已不足的时候，只能再继续加质加量。

一开始经常梦见自己受伤，发展到比较严重的时候，便经常梦到自己以各种各样的方法死去，甚至梦到被肢解，因为那个时候自己的大脑必须有更大刺激的量来满足自己的欲望。直到有一天，我都真的以为自己已经死去了，最后造成一种永远无法被满足的感觉，感受不到快乐也感受不到痛苦，上网从几个小时到二十，三十几个小时都没什么感觉，只是困得不行了再睡觉。但每当幻想破灭一次的时候，便是对自己的一次伤害，毕竟我们每个人都还活在现实世界里，我也为曾自杀过很多次，就像上文所述，若非自己幸运，一条小命早就凋落了。
     所以，这个经历告诫我们：如果真正想活出自己的价值，就必须首先要成为一个坚强的人，要不被利益而蒙蔽双眼，不被压力所折服身躯，才能够获得真正幸福美满的人生。不经历风雨，又何见彩虹，如果像玻璃人一样一碰即碎，随而产生无边的幻想，一生也将注定悲惨无比。


其实活着挺好
网瘾孩子 小义
     
       走偏的时候，真的离死亡线非常近非常近了，甚至，我已经自杀过多次。
在关于性格方面，我是一个喜欢走极端的人，失恋后的那一次，甚至只是为了一个人出现的几次波动就会去自杀几次，最初的一次是在初二的时候，寒假里，想跳湖，结果却突然被激醒了，继续活下去，到济南开始新的生活。