最近一喝多就老想谈恋爱，是因为冬天要到了吗。

F总是觉得自己足够聪明到可以看清楚身边发生的一切，然后按照自己的观点在心里给周边都定了义。这种思维无关于任何人，只是纯粹的个人主义，所以他总是尝试着在每个人的身上感受自己想要的情绪，然后有又不断的从各种细碎的地方去思考“这是什么”，然后从个人主义的角度去否定，所以他聪明、愚蠢、孤独、不知所谓。他需要的爱更像一种执着的炙热的固执，一种偏执自我信念的真挚的忠诚的信仰感。他会用自己构建的逻辑框架去解读他人的言行，即便那些言行背后有着截然不同的初衷，他也很难跳出固有的认知模式。这种对自我判断的过度依赖，让他在与人相处时常常显得格格不入，明明渴望被理解，却又在不经意间用层层壁垒将自己包裹起来。他所追求的那种信仰感，更像是在茫茫人海中寻找一个完全契合自己内心剧本的角色，一旦对方的表现偏离了他的预设，那份炙热的执着便可能瞬间转化为尖锐的审视，让靠近他的人感到疲惫与困惑。他就像一个站在玻璃罩里的观察者，既渴望触摸外界的温度，又害怕打破罩壁后可能带来的冲击，于是只能在自己的世界里反复推演着关于爱与理解的命题，却始终找不到通往真实连接的出口。
这一切无疑是让人感到沮丧的，F总是在望着一切发呆。摇摆不定的情绪，如同那些被反复咀嚼却始终理不清的思绪，模糊又遥远，仿佛来自另一个与他无关的世界。像一条无形的锁链，将他困在自我编织的牢笼里，而他能做的，似乎只有这样静静地看着，看着时间在他的沉默与挣扎中慢慢流逝。
总是会有自我怀疑的，但是所有的个体搭建都是从自我的角度出发的。每个人都会为了自己的行为找上一万个可以解释的理由，好像每个人都是F，也都是不用反驳的存在，这更加注定了F。
饥饿。

眼睛里只有胜负，没有人情世故，人要往远看。过了山，眼界就开阔。

最近很懒散，清闲的生活，更多的是归于一种更加平静。开始更加冷漠的决绝的思考一些对于目前不太重要的事情，比如感情。
我老是在想，30多了，怎么还要想那么多。这是不应该的，应该去接受一些孤单的存在，靠一些微薄的潦草的爱好，学会足以填满自己。
但总是落寞的，在很多的时间体现，就算是自己再怎么清晰面前的道路，但情绪缠绕，无法隔绝。那些以为会随着年龄增长而逐渐消散的敏感，反而像被岁月打磨得愈发清晰的纹路，在某个深夜的寂静里，或是某个酒醉后的独处时，悄然浮现。明明知道过度沉溺于情绪是对当下的浪费，却还是忍不住任由思绪在回忆与现实的夹缝中游走，试图从中找到一丝能让内心安定的脉络。或许人就是这样，即便理性构筑了坚固的堤坝，感性的潮水依然会在不经意间漫过堤岸，留下一片潮湿的印记，提醒着自己内心深处那份对连接与温暖的隐秘渴望，只是这份渴望在现实的土壤里，似乎总是难以找到合适的生长方式，只能在无人问津的角落，悄悄滋生出些许落寞的潮浪。
我应该怎么去表达自己，我不能说我一个人可以走过这漫长的崎岖，也没有办法去表达我的一切，就连“脆弱”这个词都被我自我吞噬。只能在每个时间，任由那些未说出口的话语在脑海里反复冲撞，反复自我对抗，反复咀嚼，最终化为黑暗。或许成年人的世界本就充满了这种无法言说的困境，习惯了用沉默包裹情绪，用“没事”这类轻巧的词语掩盖内心的波澜，却在某个瞬间突然发现，自己早已在不知不觉中筑起了一道厚厚的心墙，墙外是喧嚣的人群，墙内是独自抚慰的自己。那些曾经以为可以轻易分享的喜怒哀乐，如今却像被细密的筛网过滤过一般，只剩下模糊的轮廓和难以名状的怅惘，只能在无人注意的间隙，对着眼前的事物发呆，然后等待回声将这份孤独淹没，却又在下一个不知觉的时刻，再次被新的落寞重新填满。
我好像很坚强，也好像很脆弱，我总是想变得更加的坚不可摧，所以，我在消化一切，一个人。强撑着处理一切，把所有的疲惫和迷茫都压缩进独处时光。键盘敲击声在寂静里格外清晰，仿佛这样就能用忙碌驱散内心的空荡。可当屏幕暗下，房间里只剩下自己，那些被强行压抑的情绪又会像潮浪一样悄悄漫延，缠绕着心脏，让人不知所措。明明知道该对自己好一点，别总是把所有事都扛在肩上，却好像早已忘了该如何向别人展露脆弱，只能在无数个这样的夜晚，独自沉溺。
感情的困惑不是用来渡的，是用来斩的。
我独自升级。

we are done here

人无法同时拥有当下和对于当下的感受，有些东西注定是在消失后才显得弥足珍贵。

好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌这样的自己

选择在这里肆无忌惮的用文字记录，是因为我确实没有其他地方可以表达自己，都不太方便。

男人最大的魅力是解决问题的能力

终于到了喜欢的寒冷季节。
最近的情绪起起伏伏，好久没有这样的感觉。一方面庆幸自己还有感情的时候，一方面又在讨厌这种让人反复的情绪。
我是一个很强势的人，一定方面也很大男子主义，思维上已经固定，在任何方面一向都是大开大合不会拖泥带水的犹豫，所以我从来不会让我的感情变得稀里糊涂。如果在某一刻我发现，我珍视的人，对我轻慢，我就会断了念想。
最近以来一直都在思考，是否应该去尝试着构建一段稳定且能够长久维持下去的关系。然而，每当这个念头浮现于脑海之中时，总会有诸多犹豫的情绪如影随形般地在脑海里漫延开来，让我难以做出决定。这种犹豫可能源于多种复杂的原因，其中可能或许是因为迄今为止，我没有遇到那个真正符合自己内心期待和标准的人。还有一种可能性则与自身密切相关，那便是我对自己的过去和现状存在着一定程度的不满意。这种不满意如同一块沉重的石头，压在我的心头，使我觉得自己怎么样都还不够，在各方面还有需要跟多的弥补。所以，这种想法就一直仅仅停留在脑海里的构想阶段，迟迟未能付诸实际行动。
经历过太多的人，来来去去，在欢愉的过程之后总是需要更多的难受去填满结束。这种习惯不了的难过情绪，总是会让人持续低迷一段时间，像是一种仪式般的纪念，无法摆脱，只能硬熬，靠时间去淡化，让人一个人孤独的更痛苦。
有些时候真的觉得与同频的人交流是一件很爽的事情。随着年龄的增长，工作的社交已经让人觉得很疲惫，所以闲下来只会下意识的去屏蔽掉社交。久而久之就变得沉默和孤单，没有人说话的世界只能靠自己去找寻更多的其他来填补缺失的这部分。生命里偶尔出现的人，聊天，交流，沟通，像是礼物。
随着内心去吧，凡事不要太在意，太勉强。

爱是疯子的游戏。

凌晨两点零分，暴雨开始认真起来。我望着窗外，汽车在潮湿的空气里漂过，像一艘小心翼翼的船。这个城市突然学会了呼吸，一呼一吸之间，所有人都变得昏昏欲睡。后来我明白，不是雨让人困倦，而是这座城市在雨天总会想起一些被遗忘的事。那些事太沉重，连带着整条街的人都打不起精神。站在这里久了，你会分不清是自己在做梦，还是整座城市都在别人的梦里。因为雨下得频繁，人生中不少重要的事好像都是在雨中发生的。那些记忆如今被掀开来感觉依然湿淋淋，即便干了，也像泡了水的书本一样，纸张至荡起波纹，难以平复 。

假期真好啊ʕ ᵔᴥᵔ ʔ

我跟你不是干净的朋友 也不是敞亮的恋人 我们见面能接吻 不见面就是陌生人 在见面的那一刻你是属于我的

一个星期没喝酒了， 不敢想在现在喝杯威酸再来一排shoot再拉个酒嘴有多爽。