对你的心疼永远都停留在感情之外 我并没有跟你共情 只是在试图给予你别的东西 用来填补关系里最重要的必需品 我对你没有爱

怎么看不到更新的贴子

最近有点不想打字，好多时候其实有很多想法和感想想记录下来，却又懒得动笔，贪恋发呆的舒适，心想下次再一起记录，结果转头就忘了，失去了灵感。果然坚持一件事也是一件极其考验毅力的时间。
日子算过的平稳平淡，老实打工，努力赚钱，坚持健身，最近追加了一个星期一次的有氧训练，1h的爬坡真的要命，但确实让身体很舒服。想一想坚持了训练这么多年，也算是自己的一个优点，暗暗自喜。
最近老是会莫名其妙的想到要不要找个另一半，总觉得还是应该找个人一起把日子好好经营下去，给自己一种归属感的情感，不至于过度空旷而不知所措。但又觉得自己不太配，太多复杂的故事和思想在生命里曾经发生或许还有未知的在等待发生，总觉得还是自己一个人去过，能避免太多太多之后的麻烦。我也不太喜欢别人可怜我，太过柔软的事物也会同样柔软，容易沉溺，投入情感和执着之后，抽离实在太困难，那种糟糕的情绪久久不能散去，需要时间去抚平，想想就觉得头疼。
失去了太多欲望，身体上的，思想上的。也不知道是好事还是坏事，总体来说少了很多奇奇怪怪的幻想。稳定的把自己的物质生活和社交生活经营的让自己感觉舒适。不再觉得外面的世界很精彩，反而喜欢自己安安静静的过完每一天，吃喜欢的食物，买想拥有的事物，没事打打麻将，和喜欢的人一起吃喝玩乐，打打游戏。
最大的感触就是，各方面的，“老了”。

要命要命要命

日子过得平平淡淡，每天上班下班健身回家陪老板打游戏，偶尔摸鱼旷工出去打打麻将。最近喝酒的变得很少，之前是自己在家或者自己吃饭的时候都会需要大量的饮酒，体检后变得老实一点。只有在为了维持一些社交，或者说是为了告诉自己 需要保持社交的时候，会出去喝酒聊天。
人性大差不差，在社会这个大熔炉之内，没有谁是特别的。看得多了，见得多了，也就习惯了。一直很害怕自己陷入某种无谓的思维旋涡里无法看破一直往下走。现在想起来，也就觉得没有太所谓。好多事情，其实都有定数，命里有时终须有。只要把自己当下的每一天都按照自己的想法度过，就不算可惜。跳到宏观的视角来解构这个世界，此生也太渺小。这样小小的一生畅快挥洒一事足矣。要是再贪心一点，结果多半水里捞月。真到了“知天命”那刻，再看既往一切定可自洽，生死亦能置之度外。
感觉心性到了一定的稳定状态，只需要在思维上得到更多的感悟和心得。以自我为中心，不骄不躁，徐徐图之，不要因为别人而打破自己的情感壁垒，理智总是好用的。
好兄弟聚会的时候说自己最近吃的很好。之前认识的m再次来成都，约我出门一起听歌喝酒，相安无事，第二天约我，拒绝了，没有出门。一个我觉得好看的做夜场的女孩子，偶尔约我出门喝酒，也会问我怎么不主动约她，其实是不想发生一些过多的分支，以朋友的身份我觉得刚刚合适。贴吧加了两三个好友，确实不知道该聊些什么，到现在都是空白的聊天界面。好像没有什么新鲜事，又好像把每一天都欢度过去。
最近总是感慨太多。大部分是对于过去的。过往似乎是有点过于沉重，现在只想轻松一点。总算是慢慢的世界里安静下来，没有太多的声音需要接受和发出。只管做好自己。
大家的生活都在不断的走向明天，我也在慢慢的变成一个新的自己。
好好挣钱。

都约你，你大明星？

躺在床上听歌催眠，打开备忘录听听敲键盘的声音，嘀嘀嗒嗒的好像可以融进歌里。
刚说完最近喝酒比较少，结果这周好像被报复似的。周三有氧完晚上被客户拉着喝酒，原本打算点到为止结果越喝越远，灌了1斤白的然后5瓶啤酒意识便慢慢慢慢的变得模糊，不是突然的失去，而是逐渐，让人想抓住面前每一秒的缓慢。好在助理来接了我，第二天中午在spa店醒来。周五，tag闭店最后一场psy的活动。下班到家打完游戏收拾了一下就去了。现场有不少的老朋友，然后一直在吧台前面听歌跳舞喝酒，大概买了50多个shot vodka，以前见过很有好感但一直没有认识的女孩子，没想到是第一个放歌的dj，厚着脸皮加了vx，说“我是你的粉丝”，朋友之间聊起来结果都认识，说要不给我介绍认识一下，我说不用了，我喜欢这种默默关注生活的状态，我也不并不想和他人建立莫名其妙的联系，总的来说，少沾因果。回家已经是六点，看见了很好看的朝阳。周六下午朋友到公司给我送了两瓶酒，一起吃了晚饭，饭后去了朋友的店聊事情，边聊边金铲铲，然后喝了几瓶啤酒，敲定了一些业务的筹备和开展，希望一切顺利。
打麻将那帮人被我赢得太厉害，现在已经不敢叫我了。老朋友也开始重新组德州，不太敢去线下打德州，怕出岔子影响了正常的生活节奏。也不是变得胆小，而是想认真经营好生活，所以太多无所谓的事情，希望自己能保持平静去看待，不要过激。
新的工作室马上就要开始着手，也希望能在维持好当下的职位之外谋求到其他的好的发展。不能让自己太过于闲下来，还是要不断的填补自己，以及给下一步做计划。
这几天都没有去健身，在此提醒自己不能过于懒惰懈怠，明天周一要开始恢复较为正常的规律节奏。
周末愉快。keep real。

催眠？还是起太晚了

来了

八月啦

今天应酬完，到家洗了衣服，喂了猫，打了游戏，做了家务，洗澡的时候想起已经有些日子没有写日记，所以现在坐在电脑面前听歌打字。
最近的日子过的有点懒散，大概是因为项目滞怠的原因，所以工作也显得稍显清闲。也有故意恢复社交状态的原因，所以老是在外面参与社交聚会。晚上睡得晚，白天也起的晚。
健身方面，懒惰的力量训练，更倾向于有氧训练，有一种恢复和平衡身体机能的感觉。太久没有有氧训练，从上个月的墨墨迹迹百般忍受到今天的轻松拿下，也算是一种成功，也足以给予自己莫大的喜悦。成长和进步总是这样，让人暗暗自喜。
新工作室的装修也接近尾声，从有到无，从零散到具有规模，这个过程也是让人喜悦的。业务也在慢慢的拓展，利用自身资源对接的过程过于的顺利，感觉这两年确实运气还不错，希望一切保持，循序渐进。
不过有时候也会觉得日子过得太快，还没来得及好好享受当下的状态，新的任务和压力又突然而至。这种节奏虽然紧凑，却也在无形中不断的推着我往前走，不至于停滞不前。每当这个时候，我就会格外的像珍惜眼下的每一个瞬间和每一帧画面，毕竟人生的每一段经历都是独一无二的。无论是忙碌还是悠闲，都应该以稳定平和的心态去面对。就像健身一样，有时需要爆发力，有时又需要持久耐力，生活的节奏也是这样交替着推进。听着歌，手指敲击键盘的声音在安静的房间里格外清晰，这难得的独处时光让我重新找回内心的平衡。也许是因为年纪渐长，愈发觉得外在的喧嚣远不及内心的安宁来得珍贵。独处的时候，才能真正听见自己内心的声音，那些被忙碌和应酬掩盖的情绪也逐渐浮现。
猫在脚边打滚，歌在耳边低吟。
突然的想恋爱，不知道是内心真的渴望，还是孤单的情绪在作祟，或者是两者皆有。生活的灵光总是在不经意间闪现。或许有个人陪，也是一种温柔的安慰。但一个人的独处，也不失为一种难得的自在与清醒。生活中的每一个片段，都是自我对话的过程。感情始终不是解决问题的关键。想了半天，如果恋爱了或者结婚了，发朋友圈的文案应该发什么，翻来覆去也不见脑子想的明白，也就作罢。或许是因为太过习惯一个人的生活，反而对感情的期待变得模糊不清。
八月愉快，积极参与生活。

忙成爹了

周五准备去城市周边的音乐节派对度假，结果找了两天周围的民宿，结果全部都订满了，好难过😫

在见过很多很多人之后，慢慢的变得对肉体欲望失去兴趣和耐心。那些埋在血液里的野蛮因子和性格上的平稳耐心开始不再互相拉扯争夺空间，开始变得和谐共处。灵魂总是一种让人欲罢不能的食物。开始不觉得孤独，只是一种孤单。像是躺在山顶的草坪上望着星空发呆，不再幻想会有人在身边，也对身边嬉戏打闹人来人往的人群变得毫无兴趣，只是大脑空旷的忘记所有思绪的发呆。