我好像陷在某种困境里面

丫头，你这样的在成都属于是小萝莉

节日快乐。
最近没有什么好的事情分享，无非就是一些打工日常，上班，下班，吃饭，pubg。倒是被工作上杂七杂八的事情和情绪搞得筋疲力尽。感觉休假也没有事情可做，也没有想见的人，所以不如好好上班。
说起来，一直认为吃饭是一件神圣而伟大的事，尤其是和自己亲密的人，一起去吃各种各样的菜系，体验不同的味觉感知，看着对方吃饭的样子，真的会过分的心满意足。
推了一两个五一假期的聚会邀请，还有一个一直想和我约调的女绳师，不知道是认识的太久，还是确实没对上胃口，总之就是毫无欲望。每次在各种派对上碰面的时候都能好好的聊天，也算得上是一种友人之间的亲密，但始终对她毫无欲望无法更近一步，或许是我变得更加自私，不愿意违背着自己的感知去无辜奉献让别人得到开心，她对我倒是孜孜不倦的野心勃勃。
除了生活圈的好友之外，也很少和其他社交圈的朋友见面聚会，总感觉少了很多情绪去维持一场你来我往，不如好好赚钱把眼前的生活好好的经营下去。变得更加普通和更加生活，落下了一些所谓的艺术细胞，学会了独自享受整个世界。
的确是长大了，不仅仅是年纪上逐步增长，是在处理事情的情绪和解决问题的能力方面，逐渐的变得圆润得体，好像在被接纳和被认同，不会患得患失的去追求更多看不见的事物，少了有很多不知名的攀比心，没有那么多奇奇怪怪的自我压迫和不甘心，但是始终是觉得自己会变得更好，当然也在变好，也算是福运自来，自己需要努力的去配得上。
祝福每一个人都可以变得更好。

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把自己照顾好

加油吧。皇帝。

我永远是您的臣子。

疲惫，说不上是累，就是感觉自己的每一天在被不断不断的耗尽。
工作的琐碎，职场的混迹，人情的往来，上一个项目的维持运转，新项目的团队搭建和制度计划，睡不着的夜晚，现阶段生活和收入的维持，以及下属的发展和收益，未来的发展和规划，种种都在慢慢的把精力拉扯殆尽，稍稍恢复的一点，也会被磨光。压力和责任真的像一个巨大的碾磨转盘，督促着你不停的往前行进，偶尔的偷闲也显得心惊胆颤不敢歇息。
偶尔觉得自己太普通，也觉得每个人也太普通，无非就是碳基生物，身材样貌器官其实都大同小异，也不再窥探别人的精神世界和灵魂，像饿着饿着就失去了胃口，开始满足自身身体的能量需求而非“欲”。
常看见的“爱”，其实是不懂的，所以定义也一直在变化，渴望被关心和渴望被照顾其实是通病，跟爱没有太大的关系。感觉太多的情感可以与爱搭边，但如果是男女之间的爱，应该是世界上最稀缺最不值钱的玩意儿。但是无所谓的，岁月侵蚀之下，有与没有其实也变得差不太多。
加油加油，把明天再过的好一点。

好想认认真真发个呆

近日持续性认真打工，有点摸鱼，需要努力调整一下作息。

我也好喜欢下雨天

端午安康(◐‿◑)

长大这件事 即是剥夺 也是馈赠 它一笔一笔的交易 是拿你有的换你想的

还是不可避免的陷入了人情往来的旋涡里面，好多道理都是读过的，但是当自己切身体会的时候，又有万般自我的情绪在挣扎，像一阵细痛的在持续的感触一般，那个自己离自己越来越远，陌生的自己离自己越来越亲近。开始从别人的口里再次明白自己读过的道理，开始深刻理解，且对自身当下感到羞耻的，开始认定和改变。我也不知道知道自己到底是不是还是自己，当所有血肉和细胞反馈出来的我，还是我自己在感受，也许是他们眼里的我变了，也许是我真的变了。
我无法传达我自己，从何说起。在人生行进到这个阶段，以往的种种经历累积，那些无法消化的，太多的情绪和思维，堆积在脑海里，无法言说确切是没有人可以言说。之前不断的寻求亲密关系，希望自己能成为别人的怀抱，或者能有个怀抱，让自己絮絮叨叨的说完一切，那些光亮的，那些阴暗的，那些快乐的，那些不可启齿的，总是希望能有人可以倾听。慢慢的，人与人真的很容易失散，大家都会脱离。大家总是靠着热情和欲望不断去贴近和袒露自己。在一次又一次的离别里，过多的情绪都变得不可知，只是觉得变得茫然而不知所措，袒露心声时间特别勇敢的事情，那是比拥抱更加亲密的事，所以不再接受。
一个人总是好的。

我独自升级