想有个能说上说的人都难

好久不见 你上首页啦

爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾起我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重。所以为了避免害人害已的事发生，我会自觉远离。

命令你给我推个美女

随想：
放平心境看过去，其实生命里的一切都显得毫无意义，就像是人生本就无意义。单个物体的生存与社会族群的活动产生羁绊之后繁衍出来各种环境、关系和情感。更多的是个体在基本生存条件满足之后，发散性产生的更多的欲望，且乐此不疲的去追逐和继续发散。
灵魂是个好东西，它不会随着肉体的衰老而跟随着衰败，更好的来说，它是在进化。在吸收和消化时间历程中种种，然后得以成长。“长大”就是如此，它不仅仅是以你的年龄和身体来概括，而是用思维中的认知来判定。
年轻的时候总是想要自由，把自由理解成风，去奔跑去追逐去疯狂，所以试图在不断的在逆向思维里寻找到独特的自我认可的自己，喝最烈的酒，走最黑的路，偏最固的执，不断的去寻找到刺激来满足自己精神时间的空虚，在屏蔽掉大社会的情感之下又在寻找孤僻难凹的灵魂试图达到同频链接。而到现在了，只是想把身边的各种关系都处理恰当，把能照顾的每一个人都用心去一一安照，在随时都在变动的生活里，让一切都安稳度过，闲下来的时候，认认真真的发个呆，在家里心安理得的把通讯软件和关掉，开着空调，穿着宽松的家居服，喝着可乐，对着电脑无所事事，自顾自的做自己，在可以不用顾及其他而随意处置的这一小段时间，也算是自由。
那些岁月里见过的每一个人做过的每一件事，都好像投入过自己。那些开心的难过的刺激的亢奋的，都在具体的每一帧里面激烈过。
真正有杀伤力的，不是突然宣告关系终止的决绝，也不是从对方身上剥离自己的那些日夜。而是当时间推远，远到足以看清事情的原貌，你发现记忆里那些深刻而意义非凡的东西其实很浅薄。
还是应该尊重生命里珍贵的每一秒，找到自己。

求求你也给我推个帅哥

路过 （嘘 吹个口哨插兜走人

today

有太多的事情和有太多的情绪都在尝试着用时间的厚重感去堆积然后让它们淹没在记忆里，所以都是惯性使然般的把所有的事情都藏在心里。好多好多人都问过我，关于我和你，我其实很笨，我也分不清谁对谁错，我也闭口不提，只是一杯接一杯的想要灌醉自己，或让自己活在混乱里来掩盖自己，养成了这六年来的习惯。我也曾不顾一切的去爱你，在每个日日夜夜的反复里想拥抱你，稀疏平常的日子里想要握紧你，当谩骂像海浪一样扑来的时候我也捂着耳朵说爱你。
零零碎碎的我被你拼凑完整然后被感情摆弄的破破烂烂。在你之后，我也经历了太多太多。总是无法投入。人生好像在你的片刻之后断联，再也没有回到过清醒。
你老是问我，如果我们分开了，我会和其他人结婚吗。你看，我不是一个很会说话的人，我只会用时间和行动去证明一些道理。
分开的实在是太久太久了，好像现在对于你，已经连声音都已经忘记，连同脑子里那个可爱的你，也走得干干净净，偶尔思索名字都显得缓慢和迟疑。
去年在贴吧也认识一个很好的女孩子，她因为我留着你的帖子和我发生了争执，索性删了个干净。并不想为了强行塑造某些意义而去做一些铭记。大家都很好，只是我还是要认真的一个人走下去。
奇奇怪怪的我，好像并没有试图把你留在记忆里，也没有想过要回忆你，没有希望和希冀。只是在絮絮叨叨的希望自己能把这些看起来莫名其妙的话说的明白。告诉自己，偶尔要学会“说出口”。

请提醒我 我只不过是需要人陪并不是fall in love ：）

七月快乐哦老师(^｡^)

v50，要不然我删你帖子

三十之后的感悟就是 都能理解 都能接受 都能解决 都能放下

一个小时的有氧真的要命

拿下