十四
那天是雨后的第一个大晴天，她会在当天收到她上一个月的工资，并且查询她报考学校的录取情况，她考的很好，她的录取结果多半也会很好，她出于转移注意力找到的工作也做的很好，所以她终于开始面上带笑，我们也以为，一切都开始慢慢变好。

那天连傍晚的夕阳都那么美，我开完会，从办公室的窗户看到外面的天空，今天的天气真的很好，被雨洗过的空气，仿佛笼罩的整个世界都焕然一新。
原本是想去接她然后一起去吃饭庆祝的，但是要开会只能让她自己先去，想着她要叫几个她还在本地的朋友，所以先去张罗一下也好。
但是世上不会有早知道，谁也不会早知道有些事情会那么赶巧，赶巧得让人后怕。
美丽的夕阳消失，就像是告诉我美好会隐去，我们没有人能联系到她，不在项目部，没有回家，也不在海底捞，手机关机。
开会之前她还没有关机，但是我开完会直到到达目的地附近才给她打电话，于是我询问了海底捞的服务员，存了她一位朋友的联系方式，折回她的项目部在的工地，保安说她下班就走了，于是我又折回家。
我是在晚上快十点接到她的电话，她说她在警局，问我能不能去接她。其实快八点的时候她的电话就已经可以拨通了，但是被挂断，然后就没人接了，她的朋友们也是这种情况。
我很难相信她的经历，也很难找到言语安抚她的情绪，性别就已经给我们划下了一道鸿沟，我怕我作为一个男人，会让她觉得厌恶。
我明明之前还在小心翼翼的等待她的喜欢，如今却要开始担心是否会收到她的厌恶。
我到警局的时候问了路线，拐过走廊就看见她安静的坐在椅子上，旁边陪着一个女警，警察拉着她的手但是并没有在说话，警察看着她，她看着警察的手，说不上来什么感觉，但是她原本开始洋溢着笑容的脸又归于沉寂了，总之，是不太开心的。
警察同志先注意到我，然后她也跟着看过来，然后她起身，跟警察道了声谢，就自己向我走过来。
“她们呢？”我还没有组织好措辞开口询问她，却是她先开口问了我。
“已经回去了，我给了钱让她们先吃的，”我只能是如实回答，“刚才来的路上通了电话，也说了找到你了。”
“那就好。”
“你呢，还好吗？”
“嗯，”她点头，很认真的点头，像是剧本中的自我暗示那样，“我很好，想回去洗个澡，好好睡一觉。”
我那时候不知道她是经历过什么，或许是抢劫，或许是见义勇为，不知道是真的没有想到还是刻意不想去想，那另一种更带有性别担忧的可能。
自欺欺人罢了。
因为给我指路的警察把“强'奸”说的那样轻飘飘，落在心上却让人颤一颤。
我甚至不敢追问她发生了什么，一路上我连呼吸都刻意放缓，相对无言。

回到家她洗了澡，换了一身干净的衣服来到客厅，是她不经常穿的一条长裙，米白色，还精心搭配上一双小皮鞋，她穿着很好看。
“好看吗？”
她问我，把我问愣了。她从没有问过我这样的问题，像是女朋友问男朋友的那种问题，或者说，像这样过于直白等待夸奖的样子。
“好看。”在怔愣了片刻后，我只是如实的回答。
“我在今天下班的路上，被人强'奸了。”她说，像是在和我解释她为什么不喜欢吃冬瓜那样的口吻，话听在我耳中有股难言的酸涩，我无法接话，她继续说，“就是那个油腻的，已婚已育的，中年大叔，老贾。”
她之前在闲谈中和我提到过她工作周边的所有人，好的人居多，哥哥姐姐们也都很照顾她，这个老贾也不例外，但是照顾中多了油腻，她拒绝了他的好友申请，午饭和晚饭的邀约，以及各种过线的玩笑话。
“我报了警，并且写好了辞职信，他住在工地的宿舍，警察去抓，整个项目部估计都惊动了。”她顺着裙摆，坐在沙发上，她很少这样优雅矜持，据她以前说她不经常穿这条裙子的原因也是不方便她随意的日常活动，“好不容易开始跟着杰哥有肉吃了，就被这么个***耽误了，我本来还可以学更多东西。”
她竟然真的笑了，我看不出她笑容里有多少讽刺或者豁然，可我竟然觉得晃眼。
“我给他了。”她攥着裙子，攥出褶皱，“我也不懂，他好像很兴奋，但我很羞耻，很痛苦，我挠他的胳膊，揪他的头发，为了留下证据我忍着恶心也同样触碰着他。”
我愣住，惊讶于她描述的内容，也惊讶于她描述这件事。
“我反抗不过的，他的肥肉让我恶心，却压得我喘不过气，我原本觉得都算了，死了一了百了，但是，我不想，因为这样一个男人，结束自己，起码，不能只让他高兴。”
“不要回忆了。”这应该是她今晚上第二次回忆，多么残忍呢，再一次掀开伤疤。
“他说:‘还担心你宁死不从麻烦，没想到你这种时候还是很识时务。’”
“好了不要讲了。”
“他还……”
“姚姚！我从不会逼你开口的。”
“是我自己要讲。”
“……好。”
“他还问我:‘为什么之前好好的约你你不听话，非要闹成这样不见棺材不落泪的模样。’”她又笑:“我记得可清楚了，每一个字，我都记得。”

“我很配合他，自己关了机，并且和他商讨着怎么样我们两个事后都方便。我报警了，在一番犹豫之后。我想自己静一静，所以我静音了没有接你们的电话。”她顿了好久，才说，“其实我幻想了的，但是我不是小说的主角，只是无数个被侵犯的女孩之一，你或者是其他的谁，都不会那么巧的出现，我不需要为了照顾读者的情绪保持身心干净，所以我只能自己尽可能的保全自己，我得向现实低头。”
“你很坚强，你很棒了。”
“谁会想要坚强，谁会想要把一切都精心考量。”她终于开始哭，终于开始有了委屈的模样，她坐到地上，把头埋进臂弯，“我没有避免这些的运气，也没有反制他的能力，我到这种时候还要为了各种原因左右摇摆，既不想面对，也不想死去。”
我想走过去，又有些迟疑，想抱住她，却失了勇气，小小一段路走了好几步，蹲到她跟前，却还是不敢直接伸手:“我可以，抱抱你吗？”
她抬起头，眼睛那么红，她只是张开手。
我把手从她胳膊下面穿过，抱着她起来，她的胳膊环住我的脖子，我们靠的有些近，这应该是我们第一次这样亲密的抱在一起。
她的哭声逐渐放肆，却还藏着一些隐忍，她在我肩膀上，闷闷的说:“我果然还是喜欢瘦子。”
我没有接话，她继续说:“你们男孩子都很在意女孩子的第一次吧，你以后可以不喜欢我了，我会尽快收拾东西离开的。”
“你从不肯给我机会，甚至不给我选择的机会。”
我还是没有忍住，对她讲了反驳的话。
“我并不是那么相信自己，我也不是一个很好的对象，之前是出于对自己的性格考虑，现在，是出于身心。”
“可你就能那么相信一个人，会愿意孤男寡女的住到一个房子里，会愿意挨一个人的打骂，会愿意对他交心，其实我们经历的和恋人也不差多少，我们认识四五年了姚姚。”
“中间断了的。”

“这个时间其实并没有那么重要。”
我没有控制住，或者是根本不想控制自己的情感，每一次都是被她否定，每一次都是我按捺隐忍，她不曾给我答案，也不曾逾矩试探，她就真的那样单纯，愿意把一个人当成亲人伙伴，可男女之间那样少可能出现的单纯的男女之情，或许她可以，但我没有那样神圣。
不是没有异性朋友，只是从来没有一个，能到这样的程度。其实也不仅仅是在房子里借住，也不仅仅是主被之间，也不仅仅是交流谈心，只是她占的太多了，所以在我的心里，有些满。
哪怕最开始认识的时候没有非分之想，但后来的接触中我已经变了心思。她可能不知道，自己那不曾察觉的真诚有多么的吸引人，以及盲目的自我否定有多么的让人心疼。我比她大，又更早工作，我听过她无数次的交心，我知道面对各种事情她对世界的评价，所以我知道她是一个多么好的人。
是被慢慢吸引，是被一点点感化，是长时间的感情积累，是终于不想再藏在心里，并不是一时兴起，也不是临时起意。
“你真的不介意吗？”
“我不介意。”
“我会试着和你在一起。”
“真的?”
“真的。”
在她的再一次确认中，我才反应过来这段关系确定的有多么的不合时宜，我不知道说什么，只是抱紧她。
我听见她说:“谢谢你。”

她夜里睡得不是很好，应该很差，她就算熬夜也很少有那样重的黑眼圈，她说她做了噩梦。
她前一天刚出了事情，再加上刚确定关系，我想陪着她，但是被她拒绝了，我并不是很想顺着她的拒绝，但是她还是很坚持。
“我应该要去妇科检查，还是我自己去。”
“你都不熟悉去医院的。”
“昨天那个姐姐带我去了一次，我还去那一个就好了。”
“我送你过去，然后结束了我再接你，或者我等在外面也可以。”
“男朋友不必如此贴心。”
“我还是想跟你待在一起。”就算放她自己，也起码让我先看看她的状态好让我安心。确实是没办法时时刻刻在一起的，我也并不是真的很多假期。
除了精神不是很好，她并没有其它反常的地方，我一边觉得庆幸，一边又担心有什么我察觉不到的情况。
她自己去检查，我在外面等她，很多她以前不会的事情，也都慢慢自己可以了，上次有这种心情的变化还是她下着雨安排好酒店的那次。
确认了关系，就更不想让她长大，虽然没有办法，可她不曾体验过的温暖和爱护，她想要被弥补，我也想要都给她。
我看医生开了药，还在想回去要怎么哄她喝，但是她会自己温好水，虽然艰难，但是一颗一颗都咽了下去。
她排斥去医院，排斥吃药，但她自己去医院，并且自己吃药，其实不是什么大事，但是我知道她曾经多么抵触，所以并不是很能理解她现如今的接受。

打听出下午她打算补个觉，我就开车去了警局想了解一些情况，回来的时候她却不在家，行李箱也不见了。
她爷爷去世了，她很晚才回了我的消息，她的语气中带着歉意，鼻音很重，她肯定哭的很伤心吧。
她说她上次通电话的时候爷爷还问她什么时候回家，她说她想发工资买的礼物还没有下单就已经没有收货人了，她没有见到最后一面，只知道她眼前的人和房子都被白色盖住了……
她说的断断续续，声音抽抽搭搭，我不知道怎么安慰她，之前还自我感觉良好的以为自己了解她，但是其实也不懂在一些时候，该怎么跟她说说话。
她说她的委屈还没有讲给爷爷听，她说爷爷是最明事理的却不在了，她说不会再有人给她用狗尾巴草扎娃娃，不会再有人带她一起去田野里偷花生，不会再有人骄傲的和她说你爷爷农业大学毕业，不会再有人能修好童年的那个秋千，不会再有人能编出记忆里的球网，不会再有人制止父母对她讲不合时宜的话，也不会再有人摔了跟头流了血却还想着要带她回家……
我竟然也因为她的言语红了眼，悲伤那么大，轻易地吞没她，甚至也想把我吃下。
我也面临过生离死别，只是我已经过去了，我记得那种难过，可我无法安慰她，因为我也曾像她这样难过，我也曾无法被安慰的像她这样难过。
我们只打了那一通电话，她只是每天不知道什么时间会给我发一个“早”，但不会回其它的消息，她也不接电话，她的朋友也是这样的待遇。
我不敢贸然的前去打扰，我只能耐心的等待她的其它消息。

我斟词酌句的输入这些文字，并且反复阅读修改，这个过程持续了很久，我最近时常放空，不知道她最近是否这样。
仿佛确定了关系之后牵挂也可以拥有的形状，但是又不那么成熟具体，不知道该如何表达，更不知道该不该传达。
我本该相信她是勇敢且坚强的年轻人，可我又自私的心疼她还是个孩子。
其实总要面对，也总得承受，因为她被我在意，所以在我这里一切都会有失偏颇，但是可能这只有我知道，所有不在意她的人都不知道，甚至她自己可能也不知道，或者她知道，却不觉得自己能得到。
希望这不只是想当然的美好，希望她苦尽甘来，余生都是笑。

十四，完。

顶顶

十五
那天是国庆节的前夕，秋天的氛围已经铺垫的差不多了，早晚的空气都很凉，中午的阳光却灼热，她的头发被晒的炙热，那温度能顺着指尖滑到心里，掀起像远处的海浪那样的高的情绪，是不知名的，是悲伤的。

她回家之后和我的联系越来越少，少到只有每天的早安，偶尔回复几个我抛出去的话题，但是很冷淡。其实我已经拥有了男朋友的身份，好像应该可以得到很多满足，但是我本能的，还是和以前一样的处事风格，不想去打扰他，也不敢去打扰她。
因为事情发酵到那种程度，话题聊到了适当的位置，所以我们的关系就那么确立，可是我们谁也不知道，换了身份该如何相处，更何况，她家里还突发变故。
寒冷和她的情绪都是悄咪咪的来，然后突然爆发。这么说来国庆的雨倒是下的应景，难得没有稿子作对照，可是我却觉得，雨就像是为她下的。
她是早上六点多一点给我发的消息，而正常情况下我的生物钟是在六点半，我没有当场收到，她发了很多很多，大部分都是很长的语音，我听见她带着哭腔，还有克制不住的哽咽。
她说了很多话，聊天的界面能翻很久，但是其实没说具体是什么事情，她多是跟我讲一些她的思想观念，像是碰到一件事情友好交流之后的各抒己见，如果不是她的语调带着不知名的颤抖，或许我会觉得，她只是想单纯的发表一些什么感言。
其实这么久了，也都处理好了，她只是自己走不出来，所以把自己关在屋子里发呆，没什么事情感兴趣，也没什么能再让她产生兴趣。都是些不痛不痒的迷茫，有种沉默的力量，我听完了她的语音，可我不知道怎么回答。
我还有事情要做，起床洗漱，下楼出门，不知道她在另一边干什么，是继续发呆吗，还是睡着了。
[出来走走或许就好了，去散散心。]