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13. 我一同事结婚五年，一心想要个孩子。有时候麻将打到一半，接了电话扔牌就跑，说是老婆通知合适造人的时辰到了。五年时间，他一直如此，让人很是唏嘘感慨。我曾经语重心长地拍着他的肩膀说：“五年，五年了！夜夜开枪，枪枪脱靶，这是一种什么精神？”就算是捡子弹壳去卖废铁，五年时间兑换的人民币也足够买一头儿子了。但是，他还是不肯放弃，坚持尝试，一次次婉言谢绝我们代劳的要求。。。和童话故事里说的一样，大概在第六年，还是第七年上，他终于生了个儿子。我们都很痛心，从此少了一个笑话的题材....

14我上小学的时候家里养的金鱼死了，我奶奶舍不得丢掉就炸来吃了，不好吃~

我最喜欢喝的饮料就是七喜了，因为要在家冷藏喝，就买大瓶的，划算，但是不知道怎么回事，每次去家乐福都会看到2.5升装的打特价，5.5元，而2升的永远都是5.9元…我想：哪个笨蛋会买2升的呢？谁知昨天我叫我爸去家乐福买瓶大瓶的七喜，他活蹦乱跳的拎了瓶2升的进了家门…我相当无语…

高中的时候的事了 我们数学老师讲课吐沫横飞 十分壮观 有一次班级运动会得了奖 除了奖状之外还有一个盆景 就把它摆到了讲桌上 由于我坐第一排 每天都看到数学老师用口水浇花 终于有一天 盆景死了....

晚上回家，看到一辆很靓的boxster停在路边，前面一瞅，哇，牌照很NB。 俺看车里也没人，于是就像陈奂生样的，前前后后，左左右右，那个羡慕啊，那个嫉妒啊，那个心中的复杂啊。 俺驻足良久，突然后面有个人说，这个车蛮闪(武汉话，意为很靓)吧。 回头一看，某男，俺想也没想，直接说了句，“是啊，好闪啊，看的人几想用钥匙划两道呃。” 纯粹的葡萄心理。 结果此男直愣愣的盯着我三十秒，然后马上钻进车子，一溜烟的。。。从视线中消失掉了。 我站在原地，囧了。

今天拿现金支票去取钱 回来点数发现多了。。。 会不会被判无期？

五六岁时玩火柴，火灭了之后想试试火柴头的温度，就把火柴头往脸上一摁，结果烧了个大疤，过后家人怎么问都不肯说，最后还是小姑姑答应给我一毛钱，才老实交代出来的。后来一直被追问，怎么不摁手上，非得摁脸上呢…

半年以前被女朋友无情的抛弃了，本来基本已经痛苦完了，也没啥，但是兴业银行每个月都会给我寄当初分期付款给他们家买液晶电视的账单，搞得我每个月都郁闷好几天。关键是还得持续付一年。

话说看帖不回贴的人命很短

1. 下班路上，和同事MM一起走路回家。回味起中午在四川面馆吃的面。 我说：中午点了豌豆面。哪知道是面上门几粒豌豆啊。太有想象力了。哈哈! MM不语。 我说:要是这就算豌豆面，那云吞面的面上面不是一片张大口的云彩? 哈哈! MM不语. 我说:要是有这样的云吞面,那刀削面的面上面不是要送一把刀? 哈哈! MM不语. 我忽然想起了什么,问MM：对了,中午咱俩一起吃的,你点了什么来着？ MM平静的说:担担（dandan）面...  我不语。

2. 上中学那会青春期。一帮男生很喜欢上课时拉女生的背后的内衣带子，“pia”的弹一下。后来越演越烈变成了比赛谁弹得比较响，现在想起来。。这样好像不太好。。。 言归正传，那天和同学打赌，看谁弹得厉害。我就使劲拉了前面的mm的带子，撤了很长然后弹了下去。那是老师正在讲课，课堂奇静，"PIA~”一声，从对手吃惊的表情来看：我赢了！ 但是。。。在众目睽睽之下，这mm彪悍的站起来，转过来对我一挺胸：“你弹个屁啊，给你弹个够，你来弹啊！”。。。。 气氛瞬间石化。。。

3 在客厅碰到老爸， 我张口来了句 “老公” 一想，呀，糟糕，改口 “老板”。。。汗，冷静。。。“老爸” 期间老爸没说一句话。。。

4. 我上高中时，学校附近那间网吧是我们聚集地。但都只能在下午5点半过后才能去。身份证那些都不用的，随便编个名字登记一下就行了。 有一次，我放学后去那玩，到柜台那说：“充10块.”然后在纸上编了个名字“陈子豪”。 “陈子豪啊...”那小姐好像若有所思的样子，接着她就在电脑上噼里啪啦的敲了一下，接着就把屏幕转过来给我看。 我一看，晕了... 她指着屏幕上一列名单（正在上网的）说：“已经有7个你坐在里面玩了，你还是换个名字吧...”

5. 今天去一个考试，像高考一类的考试 开考15分钟后，我手机不知道为什么没放震动，就突然在考场我边上的包里响了起来 铃声是，快乐的甩葱歌- -+ ''啊拉擦擦 拉力地啊地地 拉把力更力蹦力浪拨~'' 我们那是个大礼堂啊，坐了3，4百来号人 欢快的旋律就这样的在寂静的考场上响彻了一分钟- - 我只好低头装鸵鸟，假装不知道 然后过了半个小时，欢乐的甩葱歌又来了 再一次的响彻了。囧 我彻底的郁闷了，平时根本就没有这么多人给我打电话啊啊 接着，出了不到10分钟。。。它又响起来了 T-T 这次不屈不饶的撑过了1分钟， 撑到了监考老师黑着脸小跑过去我的包那里， 翻出我的电话，拒绝来电 然后，人家又很敬业的关了我的电话 于是，作为我关机铃声的，银魂ringtone又响彻了考场一次 最后在我想要打死也不承认，混入人群拿包就跑的情况下，我发现有个监考老师微笑着守在我包前面等我。。。。。。 T-T T-T

6 我顶着一脖子老公栽的‘草莓’到了单位，【夏天没法穿高领衫】 同事看见了笑我老公太狂了， 我说了句：他更惨，屁股上全是的。 同事她们石化3秒顿时爆笑。 我灰溜溜的走了.......