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14 上初中的时候有一次在运河旁边玩,突然很内急,是大号,一时找不到厕所,心想反正这全是小树林,天又已经黑了,就随地大便吧.结果急忙脱了裤子,好大一驼,非常的爽.不料这时候有个运河的护林员拿着电筒巡查,我还没有拉完,跑不了,还怕被他看到,想紧忙藏起来,于是,我下意识的低头,一屁股坐在了.....................

15 劫匪也是有技术含量的! 1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 2、某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强j！” 3、劫匪甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”劫匪乙：“不用，明天看看时报就知道

1 昨天晚上吃完饭后，BF爸妈在楼下洗碗，我和BF在楼梯转弯处玩闹。BF从后面抓着我的MIMI，为了配合他，我故意作出一副享受的样子，微张着嘴，无声地呻吟着。哪知BF的手突然用力一紧，我一下子控制不住，无声转有声，就如ML时达到GC时那样，发出高亢的一声，响彻楼梯。。

2 有一年休年假的时候忘了请假，晚回来2天，结果老板大发雷霆，问我到底还干不干，正好我朋友发信息问我是在家找工作还是继续干下去，于是我回答说先干着吧，反正家里工作也不好找，结果手一抖，发给老板了，老板就在我们办公室外面，于是我看见他摸出手机看了，面无表情，我石化了~~

3 淘宝买的玛姬儿（压缩纸膜压缩面膜纸）~~寄到公司的~~一男同事过来凑热闹~我顺手扔了颗给他“开荤”~~ 米想到啊~~那同志撕开~~直接扔嘴里了~~我那个“厄~~~~”啊~~~ （PS：估计男人看不懂~~）

4 我上高二的时候的两个同学，女生姓陈，男生姓宫。有一天，男生开玩笑管女生叫沉沉，还叫个不停。女生忍了一会终于忍不住对他说，再这么叫我我就叫你宫宫。男生沉默了一会，突然爆发出一句，我没你这样的儿媳妇！

5 有一天我喉咙发炎， 医生让我把嘴巴张开说:”A~” 我就照着说:”A~”医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续” 我想了想然后说:”B~” 医生瞬间石化 。。。。。

6 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！

7 记得小时候 带女孩去掏小鸟 为了摆酷 把小鸟直接放嘴里 假装吞肚子里了 谁知小鸟由于惊吓 大小便失禁 最可气的是没有忍住 直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了 ........

8 我朋友的一个同事有次上班和领导坐同一部电梯上楼，办公室在19楼，他当时很紧张，又想表现的很镇定。于是很镇定的按了楼层，结果，领导脸色变了：“你这同志怎么这样，你想不想上班？你逗我玩？” 那人被骂的好委屈，赶紧看他按的数字，OMG，19楼，他按了一个1还有一个9,囧~~~ 他囧的无地自容，急急忙忙解释：我家电视财经频道是19，我一般按完1以后再按9。汗那~~

9 同事王工,老婆是某单位一处长,一次聚会,边喝水边向一客户介绍王工:"他老婆是个处....."日....呛住了!....王工脸都绿了真

10 我的高中班主任是个刚大学毕业的漂亮MM,我生病了,在宿舍睡觉,她来看我,被横七竖八的拖鞋绊倒,压在我身上.清洁大妈看到,平静的说,刚接受姐弟恋,这又流行师生恋了!

11 日食的时候太阳，月亮，地球会形成一条直线，根据万有引力原理，到时候地球的引力会减弱，日食的时候大家都去买菜，这样给的会比平时的多，不要错过这个好时候，大家都去买菜 ...

12 早上上班一同事说：猪流感据说更容易感染没有接触过猪的人群，因为他们对猪流感一点免疫力也没有。 我说：我老家有猪哦，前段时间回家的时候还喂过猪呢。 另一同事说：是吗？那我们以后就多和你多接触接触吧！