回复：★★★★泪流满面集锦★★★★

话说以前有一次我们学校发电影票，可以免费看一场《铁人》，我同学想钢铁侠就钢铁侠呗什么翻译啊这是，遂特美得一包带劲的邀请心仪的女女去电影院看。只有一张票嘛只好给女女买了一张票，进去前还买了N多好吃的，坐定开演如雷灌耳想起了“宁可少活20年~也要拿下大油田~！”铁人王进喜的英雄事迹就这样hll地上演……然后呢？然后就没有然后了…

话说当时哥还是灰常CJ的小学生，对社会的黑暗面木有一点认识。在一个冬夜，俺自己回家，路上被五六个小混混围上了，发生了灰常和谐的一幕： 混A(手持木棍):知道这是什么吗？（挥舞手中木棍） 俺心中纳闷，介孩子好傻啊，连这个都不认识，于是很谆谆教诲地告诉他：棍子。看他的目光中充满了不好好学习，连这个都不认识的神情。 群混满头黑线，混A深吸了一口气，厉色道：把身上的钱都拿出来！ 哥淡定道：我身上没钱。（我身上确实没有钱）紧跟着又来了一句，不信你看。我把四个兜都向外掏，里面都是糖果、瓜子什么的。 群混已经有点小抓狂了。 我请你们吃瓜子啊，哥脆生生地又来一句。混A已经绝望鸟，垂头丧气道，你走吧。 哥顺着街道走了两步，突然想到什么，回头跟群混来了一句：再见！ 群混彻底崩盘~~~ 话说那是一个多么CJ的世界啊~~~~~~

最近妈妈买了新面膜做皮肤保养，用了几天后效果还觉得不错，晚上妈妈问正在沉迷电脑游戏中的爸爸，问其效果如何，现在我的皮肤觉得怎么样? 爸爸弱弱地说: "像丧尸......"哦啦啦...接着第二次世界大战又爆发了，当晚爸爸接着继续当厅长。 爸爸的主打网络游戏是穿越火线，我在其旁边观看，因为俺也喜欢玩这个游戏，爸爸玩CF时几乎每局都拿第一，终于有一天我忍不住了，想向爸爸请教得第一的秘诀，在我几个小时的纠缠下，爸爸终于肯说了:其实嘛，这个也没什么秘诀的，只不过俺每次杀敌人时，把敌人都想象成自己讨厌的人时，之后我就变厉害了。 "额，那你把敌人都想象成谁了呢?" 爸爸淡定地说:你妈妈...... 我......彻底的服了!

有一次和美女同学去北海，在的团城的树下乘凉。美女不小心把一个保温瓶一脚踹山下去了，旁边站着个洋鬼子。美女是二外毕业，专业8级，用流利的英语不停的跟老外道歉。 老外说没事儿，瓶子的事情放一边，但作为补偿得跟他合个影。 美女同意，被老外搂着照了张相。 照完后，美女还是说了声对不起。 洋鬼子说，真的没关系，那个瓶子不是我的。。。

老师在机场的VIP候机室（已经晚点了） 外面狂风暴雨 打雷闪电 老师特别害怕 不想飞 可是校长跟他说必须今天飞 这是来了个空姐 他问空姐 今天飞机能飞吗？ 空姐答 那我可不知道 老师问 那雷能把飞机打下来嘛 空姐一下来精神了 说 当然打得下来 前几天刚打下来一个。。。。。。 老师- -|||

今天和我女友去献血。献之前是要做个检验的，其中就是要测血型。我和我女友都是A型，我们之前都不知道的。后来，她回到家和她爸炫耀自己献血的光荣事迹。不经意间提到了她的血型。然后她当时就发现他爸满脸惊讶，表情复杂。当时没在意，当天晚上就和她妈大吵。女友问其故，他爸幽幽的说：“我是B型，你妈是O型，你是A型……”

这几天大雨、马路边上全是又粗又肥的蚯蚓，脖子上有圈白圈，很恶心… 一日和A兄同行，其看见蚯蚓就哆嗦，问其故，答曰： 小时候经常被邻居大哥哥抓蚯蚓扔裤档里… ～我就是那大哥哥

以前有个客户，是以色列的，犹太人。第一次吃饭时看见猪大排问是什么肉，答曰猪肉。遂不吃。并说他们信教，不吃猪肉，不吃虾，不吃类似于鸡爪食物。第二次吃饭桌上一盆红烧肉，我等刚想提醒，犹太老兄肉已进嘴，竖起拇指连称味美。一连了好几块，我们都石化了。后来此老兄逐渐爱上猪大肠等食物，再后来，当他知道了真相后很痛苦的说，决定对虾和鸡爪等也不忌了。。。。

话说本科学校有阵子脑子抽筋，在校园里装“天网”（摄像头）设备，包括宿舍……（XE的同学请面壁去）~我一同学买了一比较好的山地，怕偷，每次都放摄像头底下。不过没多久还是被顺了……去找保安叔叔查录像，支吾半天不给查，说要有公安机关证明才行。我*，同学去派出所报案，然后又回来调录像，那保安说了句让在场的人统统石化的话：我们这个主要是起震慑作用的……起震慑作用……震慑作用……作用……用……

排队等安检进世博时，猛然发现包里居然带了10ml的香水小样。由于世博不让带液体入内，就决定在排队的一个小时内用掉（还好是淡香的= =）。一开始还舍不得，和朋友一起正常涂抹。可眼看就快到安检口了，立马招呼朋友，两人一起把香水当花露水用掉了。。。那个香啊，那个肉疼啊！！！之后就把香水瓶塞回包里，没想到，居然又摸出一瓶风油精。。。。我凌乱了。。。

端午放假坐车回家，还差几分钟开车，车上的人百无聊赖，我无意间低头看到我的低领上衣露出的浅浅乳沟，我NC的伸手到xiongzhao里把俺的咪咪往中间聚拢了一下，然后满意的左扭右扭自我陶醉状，当抬起头，才发现大半个车箱的人都在给俺行注目礼，俺淡定的表情就象刚刚是弹掉衣服上的灰一样，然后华丽的将头转向窗外，唉！想死的心都有了！

昨天我带着我们宿舍的一哥们儿、用我的车子、他坐后面、我就发感概的说、一转眼大一就这样过去了、他说、你在一转头就能看见你儿子了、然后、我就转头了！

前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我就问为什么不找个。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！说完我们都大笑！

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆 大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗刹车在哪儿呀”


汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前SY可以延长**时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边SY。当他马上要高和谐潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗”一个人回答“我是**，你在干什么”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警（和谐）察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”