回复：★★★★泪流满面集锦★★★★

大一时上数学课，地震了，近6级啊。（以前从来没有过）都以为别人踹凳子，纷纷回头看没人，正疑惑间，有同学道：老师，地震了……。此言一出，心中大骇，顿时六神无主。老师却缓缓说道：大家不要动，等它震完。大家竟真的坐在位子上不动，眼看着晃动的窗扇子、灯管子……，足足过去了1分钟，总算震完了，教室里那个静啊。又一同学道：老师，咱们出去吧。老师道：可以，把门锁上。没有一丝慌乱，有秩序的退出，锁门。到楼下向上一望，楼角裂开一道大缝。老师60多岁了，课讲的好，很有威信。

昨日和同事路过一人行天桥，看见到一年龄跟我们差不多的哥们樽在栏杆旁，跟前写了“求助6元坐车回家”几个粉笔字，同事冷冷说了句:妈的，又涨价了。（之前见过的都是2元-_-||）

发个我表哥和我说的.... 我表哥年纪轻轻(未婚)，长的人高马大，足有一米86。有一次，表哥去山上游览，不料天气说变就变，，不一会就刮起风，下起了大雨，紧接着雨越下越大还打起了雷，现在下山是不可能的了，只好站在山头上等雨停。 这时，表哥突然听到有人欣喜地叫道:太好了，快，到他那去!表哥奇怪的看着身旁，见是几个漂亮MM，让雨淋得十分狼狈，顿时乐了:哈哈，这几个女孩肯定是害怕了，看着我高大威猛的样子，比较有安全感，才想到我这里寻求保护。表哥顿时心里乐开了花，心想，过了一会儿和她们几个谈谈，要个电话号码，没准一段"雨中情"就此开始了，嘿嘿嘿...... 那几个女孩走了过来后，小声地说着:有他在就好了。 表哥暗自得意高兴时，正在这时，一阵风把女孩的几句悄悄话刮了过来:"想不到在这山头上还有这么一根"避雷针"，嘻嘻...要被雷劈也是先劈他，咱们不用害怕了!"

初中时候总有人偷着喝我杯里的水。 某天吃完药，剩俩药片，扔水里了。 第二天早晨突然听见后面一个男生愤怒的声音低吼道：“够狠的啊！下药了！！”

某女：你们男人没一个好东西！ 我：没一个好东西又怎么了？最后你还不是要投怀送抱？ 于是某女冲了过来，欲殴打我，结果脚底一滑，呈饿虎扑食状扑入我怀中。 某女很尴尬，我很淡定：你看，我说对了吧！

有次我爸喝多了，叫我倒水给他，我躲在房里没听到，然后他就火蹭的一下起来，指着我说：养女儿有鸟用！我不假思索的大声回复：我没鸟可以用

过节吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝， “呃 、呃、 呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌”。当时周围的人都乐了

因为本人头发较长，脸白净而被女生误认，向我借WSJ这次说个高中的～ 高中时，看上一女女，相貌一般，但很安静，很乖巧，很纯洁…一直暗恋，纠结了一个多学期，终于在某日的晚自习上表白…女女回答要考虑…那晚，很纠结，很兴奋… 第二天，在体育课上，拉女女到操场角落，问她考虑的怎么样…结果…女女原话：我对你感觉很好啊～昨天问了我的朋友，她们都劝我答应呢…可是…我…我觉得…你做我男朋友…你都比我漂亮的…所以…对不起… 女女说完，华丽丽的跑掉了…头也不回…留下石化的我独自纠结…比她漂亮…漂亮…亮… 可怜哥哥我那碎了一地的心啊

刚才和爸爸一起看球,洪都拉斯对智利.. 突然,我看到洪都拉斯队有一个人球衣后面写着"welcome",我就对我爸爸说,这个队的人好有礼貌啊,背后还写个welcome..我爸爸无奈的说:那个人叫威尔科姆.....囧

话说高中死铁的哥们，苦于单身而疯狂追女…终于把戴了多年的无！初！恋！的帽子摘掉了，天天拉着女友到处晃，一日家长会，这哥们抱着女友在操场腻歪，结果悲剧了。。他妈开完家长会去取车，丫又正对着停车场…就这么HLL的撞见了…从此他成了当之无愧的衰神…在他妈就小小年纪怎么能如此不知廉耻不思上进等等绪叨半小时后，丫怒而吼之：我是个男人！从此广为流传…此兄在学校一战成名！

发个我两个小侄子的糗事……我一个侄子五岁，一个两岁。一天过节，亲戚都到我家里来聚餐…聚餐前必备活动就是打麻将了…于是就把两个小家伙放到客房的床上面…过了一阵子只听见一阵嚎嚎大哭，众人前去，囧的事情发生了…只见两岁的小侄子估计是因为刚刚开始断奶被饿醒了，此时正咬着大侄子jj一顿猛吸，又吸又咬的，把大侄子疼醒了……众人满脸黑线啊……

我们学校办公楼前有一个小喷泉，由于很长时间没开过，里面的水都成绿色的了，根本看不出有多深（其实想想，一个喷泉能有多深呢？！）有一天一对情侣在那吵架，女的要和男的分手，那男的不同意，吵了一会那男的竟然哭了，看见那个喷泉，就说那女的要再说分手，他就自杀（要我是那女生，我也分手，一个男生在那么多人围观下竟然哭了），那女生不理他，要走，男生一看估计急了，“扑通”就跳了下去，结果那女生回头看了一眼，直接走了，围观的人也都笑了：那里面的水只盖着他的脚，那男生看女生走了，又在众人的笑声中做个件雷死人的事，他又躺了进去，人们笑的更大声了：那水连他胸前的衣服都没湿着……

看到刚才那个抓屁的，我想起来我小时候的事…… 有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下…… 事实证明，屁确实可以被存储……

初一时 ，我们那学校很乱 。 有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。” 小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。” 那混混学长一时没听明白 。 楞了几秒 ：“你说什么 ？” 小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……” 他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！ 骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”

几年前，我和一个女孩谈恋爱，那时候大家还小。我在学校附近租了一个房子，环境比学校宿舍好得多。每周也好接来女友度个周末。 当时父母听说租个房子，来帮忙收拾。送走父母。接来女友。第一次和女友ML，女友笑嘻嘻的看着我，我颤巍巍的激动的抖着手解内衣扣。抖了半天没有解开，正在着急上火想立刻搞开那扣子的时候，有人在用钥匙看房门。 迅速将女友塞到卧室门后，去开大门，发现老妈回来了。 我估计着，快速送走老妈，把女友掩护走。 但是，开门后，我老妈二话不说，直接冲着卧室走去，边走边说：我包落在门口挂钩上了。 结果，房门打开，穿着内衣的女友弱弱的对我妈说：阿姨，您的包。。。。。。