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9. 我也说个，那还是07年的事，我儿子刚满月，我和我老婆都爱吃香辣牛板筋，有一次 我老婆给我儿子吃，就是往嘴上摸了下，我儿子吧唧吧唧嘴，我老婆又给喂了点，我儿子 还是吧唧吧唧嘴，赶巧我老婆自己也吃，我儿子哇哇的哭，我老婆说我儿子没吃够，又给 我儿子吃，我儿子还是哭，后来我亲我儿子，发现我儿子小嘴通红，很辣的，才知道我儿 子是辣哭的....

10. 有一次有非常紧急的事情，急着从杭州去长春。头一天晚上11点多买了第二天早晨8点的早班飞机。第二天赶到机场，被告知。。。大雾！飞机无法起飞！心里这个急啊，虽然急得直跳，但天灾呀，没办法，等吧。这一等就等了三天！找机场吵了无数次架！差点把航空公司的办事处砸了！但航空公司态度这个好呀，安排住五星级宾馆豪华单人大床房，我也不好意思继续闹。结果就在急得吐血的心情中熬了三天。第四天一早，实在等不得，找航空公司的负责人，说我不能再在杭州等了，我要坐动车组去上海，看看上海能不能有飞机飞。航空公司的负责人态度不错，亲自打车把我从杭州萧山机场送到杭州火车东站。总算在当天晚上飞走 最囧的是，我在长春出机场坐大巴时，听到前座两个人聊天，一个人说，在机场等了一天好惨呀。另一个人说，“这算什么！我在杭州看到有个人去吵架说他在机场被滞留了三天！那个惨呀，都不像人了！”。。。

12. 班上有两个学生的名字一样， 老师觉得很麻烦 ，就问他们两个有没有小名。 其中一个是很外向的男孩子 笑了笑说“没有” 问到另一个，这个家伙正埋头写东西 老师：“你有小名麼。” 他抬头看了老师一眼 “有”然后埋头继续写 老师很耐心的再问“是甚麼？“ “我不会告诉你的...”

13. 刚毕业的我，正在一家公司实习。公司离学校很近，以前我都是坐地铁上学的，现在只需要再多坐三站就行。 那天早上，明显我还没睡醒，不知不觉在车厢的座位上打起瞌睡来。朦胧之中我听到报站声音：XXX站到了。我条件反射似的腾地从座位上跳起来，朝着正在关上的车门冲了过去。很不幸的是，我还是被车门夹住了。地铁工作人员赶紧示意司机再开下门让我下车。但此时我意识到这站是我以前上学时下车的站，不是我现在应该下车的站。 车门开了，我只能又退回了车厢。转过身发现，我正在聚焦着众人的目光。众人看我的眼神，就像是在看一个喜欢被车门夹的怪物......

14. 高中时候没有睡午觉的习惯，有一天实在是困得不行了就睡了 下午2点时候被舍友叫醒准备上课， 起来后晕晕的就去厕所 我们的厕所是男生公用的，在宿舍楼旁边，厕所墙外还有一条很长的水沟 水沟那里有一排水龙头供大家使用 当时正是夏天，刚睡醒很热，头很晕 结果我在迷迷糊糊之间做了一个举动 然后我就成了男生院的红人 我当时非常得晕，只想着撒尿 结果我就来到厕所门口 旁边的水龙头面前站满了排队打水的人 结果我当着他们的面就拉开拉链 对准水沟... 嘘嘘..... 还心安理得得颤抖了一下.....

15 这几天和一个89年的男生（我87年的，女）一起练车，这男生话很少，很腼腆的样子，长得很干净。由于练习场车子比较多，常有人抢车位。当练侧方位停车的时候，一辆车加速，超在了我前面，谁知，那男生突然冒出一句：“上！爆他菊花！” 我囧死····这男生是闷骚猥琐型的啊···

1. 有段时间玩网游玩疯了。 一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。 “这狗几级？” 。。。。

2. 男朋友和朋友去鬼城，之前吃了一顿麻辣烫，他吃了两个蒜泥油碗。。。然后呢，就在鬼城玩呗，里面的鬼都是真人扮演，就在这个时候，一位“贞子”飘到男朋友面前，面对他的脸，想吓他。男朋友就趁机会好好看下鬼是什么样子的，于是乎，两个人对视起来，这个时候，前面的导游喊道：不要打鬼，不要骂鬼。我那亲爱的就做出了这么个动作：对着“贞子”深深的哈了一口。然后平静的走了。留下“贞子”在那反应了许久，才对男朋友喊话：“大哥，你是不吃蒜了？”~~

3、今天老婆在浴室里冲脚，我冲进去，呈色狼状向老婆扑去，口中嚷道：恶狼扑食啦！老婆来了句，你这不是饿狼扑食，你这是……狗啃屎！我愣了一下，哈哈大笑……老婆恼羞成怒的用脚踹我…… 

4、陪老婆去城隍庙逛，有一个庙，匾上写着三个字，我大声念道：“殷娘娘！”老婆说，什么“殷娘娘”，从右向左读的，那是“娘娘殿”！我靠，一堆鄙夷的眼光看过来……恨不得找个地缝钻进去！

5. 今天上医学心理学，老师跟我们讲一个朋友曾经这么咨询她… “我每次开车，一看到前面汽车的车牌号，都忍不住一定把它除以3，看能不能整除！如果有时候太难，我就一定要把车停下来算好再开，不算车都不想开…” 全班汗…

6. 有一回和同事去外地，午饭时我们二人喝了一点啤酒，临上车之前还赶紧解决了一下。车是长途客车，挺宽敞，人挺多。车在高速路上飞驰，我的同事却突然尿急的受不了，可是司机不停车，要到休息区再停，同事没办法了，趁车上大多数的人都在午寐，悄俏的拿出一个矿泉水瓶子，把身子侧向里面，对准了就撒。正嘘嘘间，忽闻后座有人喊乘务员添水，乘务员就向我们这边走来，我赶紧给同事盖了一件衣服在DD上，最佩服我同事的是，他居然闭着眼睛装睡觉，下面还是照旧。等到乘务员走了，我同事直甩手，嘴里小声嘟囔：一瓶子居然不够，还溢出来了~~~ 囧

7. 公司聚餐，席间谈到关于买房子和租房子的问题，领导说：“其实买房子并不划算，你们看我，我就不买房子，我就是租。”拍着桌子提高嗓门又重申了N遍：“我就是租，我就是租，我-就-是-租。”

10. 有一个和我同班的男生，特别喜欢隔壁班的女生 有一天他得知该女痛 经- - 据说是用不惯杂牌卫生巾，学校又没有7度空间的 男的一看，机会来了，马上打电话给以外校哥们 托他带来4包7度空间 兴高采烈的拿去给女生 女生一害羞说，两包就够了。 剩下这哥们满心欢喜的拿着剩下两包卫生巾往男生宿舍走 被舍管阿姨抓了， 打电话叫家长，说小孩子品德不好，偷卫生巾- -  他被他妈狠骂了一顿 ....

11. 可爱的政教主任.. 广播：“下面广播一个通知，下面广播一个通知，由于现在临近高考，又是流行感冒的时期，学校校医处特为大家准备了预防感冒的凉茶，估计下课后烧好，请同学们下课后带上水壶去打．” （不到１分钟，又咐咐地吹话筒，上课的老师只好停下来） “同学们！凉茶烧好啦！请大家下课后带上水壶来校医室打．” 临下课几分钟，喇叭那儿又传来激昂的声音，（上课的老师快崩溃了）．．． “同学们，大家不要去校医室打凉茶了！为了方便大家，地点改在食堂前面，这个防感冒茶很管用的.....啊～大家要多喝啊～．．．” （下课铃终于响起）“好了！现在大家.....可以去打凉茶了！”