我昨天就吐不出来..心裏太难受了

吐了还是会胖的，要不你怎么又涨回去了？所以还是少吃吧。
我也是停止减肥后暴食的，我现在又要减了，因为催吐导泻根本不能保持，还是会反弹，只有控制饮食才是王道！
每次我暴之前都会说这是最后一次，所以把想吃的东西一次吃个够，可第二天又是这样，周而复始，只有在自己严格减肥时才能控制住自己，只要放松点就会暴！不管怎么说先减下来再说吧，意志力是关键！

是的…我从没想过通过暴食催吐来保持体重。因为我知道不管怎么吐…都没办法把所有的食物吐光，就像我现在很喜欢暴饼干，但饼干很难吐每次都吐不出！所以我每次暴完回校后都要绝食…
现在我回校了…从明天开始绝食

我很想暴饼干…想暴奥利奥…我每次都觉得奥利奥一点也不好吃，但每次都想暴奥利奥…
反正明天绝食…我今晚就暴了，也不去吐，管他呢，我真是有毛病了！
妈妈还给我发短信鼓励我不要做不健康的事，今天中午失败的催吐让我的胃还在隐隐难过，可我竟然还想暴食！我怎么会这样！
看镜子里的自己，我减肥减得那么辛苦才到现在这样的，我不要变回去！我还要到一百以下呢


亲,我不吐了,长胖了很多!可是,暴食的心却少了!暴吐完全是自我摧残,我受够了!我就是那个从156减到104,现在126的!让我们一起抗暴吧!我发现让胃去消化食物的感觉真好!

亲,我不吐了,长胖了很多!可是,暴食的心却少了!暴吐完全是自我摧残,我受够了!我就是那个从156减到104,现在126的!让我们一起抗暴吧!我发现让胃去消化食物的感觉真好!

嗯姐妹们…在这个吧里大家都需要互相鼓励…我吐的时候会感觉心脏跳的频率都不对了…我知道这样下去只会越来越糟，但心里还是难戒掉
有时我已经把暴当成了排解压力的方法了，很多人心里不舒服的时候都会靠吃东西来缓解压力吧！可是有的人吃不胖、也有的人能够很好的控制自己、吃一小块蛋糕或者巧克力都不是问题。可我不能自控，我会吃很多很多，而且像很多姐妹一样一吃就根本没有办法停止，而且有时心里会想、反正等会会去吐、反正明天要绝食、那干脆就多暴点，暴些平时不敢吃的过足瘾。
但事实上，吐根本没法吐干净！绝食也真的很辛苦！让我压力更大，更想用暴来缓解压力了
天哪…


刚才看了很多姐妹的贴 哭了
痛苦的感觉我一模一样的感受过！有姐妹带来鼓励和温暖的话 让我觉得自己应该好起来！
人生应该更有追求才行…面对困难我应该自信我能解决它！而不再靠暴来解决问题
今晚我一直在自习…本来想暴但没有暴…爸妈都发来短信让我好好吃饭…不知道我能坚持多久


不要求减肥或减多少,每顿吃饭的时候想着留点空间让它消化,等下还要吃饭呢.饼干吃下去粘粘的一沱一沱的附在胃里、小肠里,又出不去多难受多恶心啊..所以别吃饼干了

楼上亲的描述好到位…我一下想到自己吐出来的饼干就是这个样子的…昨天早上我妈还给我榨葡萄汁…但我看到那个的样子和我吐出来的东西差不多！马上就不想吃了…全部倒掉了

昨天晚上我没暴…因为在读英语
今早本来说要绝食，可是仍就很想吃东西，我寝室里不放任何吃的…因为自己总会把身边所有的东西都吃光
我偷吃了室友的一片吐司…我知道自己很丢脸！但暴食后我就无法控制

我也发现刚开始暴的时候自己还能控制住。后面几天也能绝食什么的。但慢慢的暴的频率就越来越高！后面的绝食越来越坚持不助！我很怕自己会每天暴每顿暴，现在我只在家里暴，在学校不暴，我努力控制不懂然如果养成在学校也暴的习惯那我看我真的是完了

亲，快停止吧！我去年开始暴的时候也是这样的，在家暴去学校减，暴2天减5天，没怎么胖…但渐渐开始在学校也暴了，然后就变得一发不可收拾…越来越胖、越来越自卑，什么事情都没兴趣，只想着吃、吐，有时连吐都懒得吐…我现在开始戒暴了，在家让我爸妈盯着，尽量不住校，因为在学校我怕我控制不住我自己…我好可笑啊！

我好怕自己在学校暴…我要学习…我不要死掉

今天我和同学一起去了图书馆…本来总喜欢一个人活动，有时觉得寂寞…空虚就会想要暴。今天和同学在一起，虽然也有想暴的念头，但是只是有这念头罢了，中饭三点吃的玉米和豆干。吃到一半才想起来应该慢慢吃。虽然吃完之后还想吃，但已经回到图书馆了，所以也不会出去买吃的了。
暴食这个东西是不能惯着自己的，我有时会想，就暴一次吧…这次暴完就不再暴了，但结果并不会这样。暴食有惯性，一次暴完只会让我的身体对它产生更大的依赖，下一次再暴更理所当然。
今天我想吃饼干，我就想，如果我真的买了饼干来吃，那我一定会很后悔，然后就自暴自弃，想我反正已经吃了饼干了那就干脆多吃点好了。然后就像自虐一样的越吃越多
我不想这样。
起码不能在学校暴。这是我的底线。