虽然我现在还是想减肥，但我现在无论身体还是精神都被暴食搞得很脆弱。
昨天和一个减肥吧的姐姐聊扣扣，她两个月减了十四斤，靠慢跑和少吃晚饭，她说自己的目标是穿婚纱。我呢？我想要更自信的活着，穿漂亮的衣服，我还想有人能喜欢我。
如果再继续暴食…那连我自己都会放弃自己的…就是心理问题。
克服它

谢谢你…宝宝你的话很有道理
晚上照旧很想吃饼干，我知道应该去吃点东西。我去喝了一碗粥，今天的状态一直处于想吃点什么但又不知道应该吃什么，现在强迫自己去上课，虽然课很无聊但毕竟和大家在一起…
一个晚上总熬得过吧…
暴的想法又出现了…同学说她等下想逃课，我说我也逃…但她逃课是去玩…我逃课为了吃…
我不要暴不要暴
起码不要在学校里暴！


我说减肥会上瘾这句话怎么这么熟悉呢
原来是看了你的ID~嘿嘿

回卡卡…
之前没有暴食 觉得减肥感觉很好…就想一直减了，可现在一直暴…可能要改名叫暴食会上瘾了
亲…你现在情况如何

怎么回事啊…我好想暴饼干啊！刚才下课提前了…我和同学骑车出来…我说我去图书馆，就和她分开了，其实等她一骑走，我就骑到了学校超市。我走进去的时候脚都是抖的，我不知道自己心里怎么想的，强迫症一样的走进去。我想要不就看看那些吃的吧…我不买|
可是心里又想：买一点，就今天晚上吃一下又不要紧的。就这一次，我明天保证不暴。
我拿起一包奥利奥的草莓夹心饼干，又拿起一包达能牛奶夹心饼干，我不敢在一个地方买太多。付了钱我又跑到另一个超市，买了一盒好丽友派，又买了一包鬼脸嘟嘟饼干。
我要找个黑暗的地方把它们都吃下去，我找了个草坪，周日没什么人，但身边有很多情侣。我找了个最黑的地方，拆开奥利奥，把第一片饼干放进嘴里时，我心里很绝望，但又有一种莫名的轻松，忍了一天了，我终于暴了。这次我告诉自己要慢慢吃，饼干很甜，草莓夹心很好吃…我慢慢地嚼着。其实我是有理智的，我知道我正在暴，而且我会把剩下的都暴完，但我的心里是绝望。已经暴了，管他干什么
然后我就越吃越快，我觉得旁边的人们都好讨厌。我把好利友派打开，许久没碰的巧克力让我第一口就停不下来，我几乎一口就吃掉了一整个，吃完再拆，我都等不及把包装完全拆开就开始


我也和你一样，今天又暴了，BS自己！

接上…狂吃…包装带上粘这残留的巧克力和我的口水，真恶心。其实嘴巴里已经很甜很难受了。可是我还是继续拆饼干，这时就已经机械地塞了，我嘴里已经很甜很难受了可是还是继续塞，每块饼干嚼两口就咽下去
看着手中的饼干越来越少，我心中的绝望越来越深…
吃完了…但还没暴完…我去买了一盒冰淇淋…
今天不可能吐了…希望自己拉肚子
我有病
我有病

回Baosi...我连自己的底线也守不住…怎么这么没用！等等还要和同学开个会，我觉得自己现在已经胖的不行了。硬着头皮去见他们了。胃好撑。可我还想暴。我怕见人，我想回家

我也是啊，暴食后根本不想出门，深夜不想睡，然后第二天上班精神不振，生活得好没劲，没意思，没曙光！所以想改变自己，看能不能在这里找到同伴们一起克服，可偏天第四天就犯规了，现在还在拿着瓜籽吃着，一点不想停下来！

我坐在那里…同学都没来…我想走掉…想去校外的小吃街吃东西
我尽量在校内超市买的因为能刷卡…用现金的话我会觉得自己用钱太恐怖…自欺欺人

刚刚开始第一天的抗暴。
亲加油喔

话说我也是
我前几天有一个星期没有上课。找了很多事情出来闹让家人妥协给我开请假证明
其实最根本的原因是因为我发现自己长胖了已经不敢出去见人了
我只要暴了就不敢出门。就会请假旷课
我自己都特别无语

现在回寝室了吗？刚吐了点，吃了很多，整袋300g的阿胶枣，吃的时候和你吃饼干的心情一样，难吃、腻、依然机械的吃，四个柿子，一包锅巴，食堂饭菜一份足量，完了一杯奶，两个巨大香蕉，不知道是相克还是怎样，奶的味道让我反胃恶心，于是吐了…无语！

回卡卡…
我刚回寝室，一路上又很想很想吃东西。寝室楼下又有一个超市，我进去，想买山楂片，绿豆糕，糯米团…我还没有暴够
但我最后只买了瓶无糖可乐…
我太不要脸了刚暴了那么多现在还想暴