刚才看了很多姐妹的贴 哭了
痛苦的感觉我一模一样的感受过！有姐妹带来鼓励和温暖的话 让我觉得自己应该好起来！
人生应该更有追求才行…面对困难我应该自信我能解决它！而不再靠暴来解决问题
今晚我一直在自习…本来想暴但没有暴…爸妈都发来短信让我好好吃饭…不知道我能坚持多久


昨天晚上我没暴…因为在读英语
今早本来说要绝食，可是仍就很想吃东西，我寝室里不放任何吃的…因为自己总会把身边所有的东西都吃光
我偷吃了室友的一片吐司…我知道自己很丢脸！但暴食后我就无法控制

我好怕自己在学校暴…我要学习…我不要死掉

今天我和同学一起去了图书馆…本来总喜欢一个人活动，有时觉得寂寞…空虚就会想要暴。今天和同学在一起，虽然也有想暴的念头，但是只是有这念头罢了，中饭三点吃的玉米和豆干。吃到一半才想起来应该慢慢吃。虽然吃完之后还想吃，但已经回到图书馆了，所以也不会出去买吃的了。
暴食这个东西是不能惯着自己的，我有时会想，就暴一次吧…这次暴完就不再暴了，但结果并不会这样。暴食有惯性，一次暴完只会让我的身体对它产生更大的依赖，下一次再暴更理所当然。
今天我想吃饼干，我就想，如果我真的买了饼干来吃，那我一定会很后悔，然后就自暴自弃，想我反正已经吃了饼干了那就干脆多吃点好了。然后就像自虐一样的越吃越多
我不想这样。
起码不能在学校暴。这是我的底线。

虽然我现在还是想减肥，但我现在无论身体还是精神都被暴食搞得很脆弱。
昨天和一个减肥吧的姐姐聊扣扣，她两个月减了十四斤，靠慢跑和少吃晚饭，她说自己的目标是穿婚纱。我呢？我想要更自信的活着，穿漂亮的衣服，我还想有人能喜欢我。
如果再继续暴食…那连我自己都会放弃自己的…就是心理问题。
克服它

谢谢你…宝宝你的话很有道理
晚上照旧很想吃饼干，我知道应该去吃点东西。我去喝了一碗粥，今天的状态一直处于想吃点什么但又不知道应该吃什么，现在强迫自己去上课，虽然课很无聊但毕竟和大家在一起…
一个晚上总熬得过吧…
暴的想法又出现了…同学说她等下想逃课，我说我也逃…但她逃课是去玩…我逃课为了吃…
我不要暴不要暴
起码不要在学校里暴！


回卡卡…
之前没有暴食 觉得减肥感觉很好…就想一直减了，可现在一直暴…可能要改名叫暴食会上瘾了
亲…你现在情况如何

怎么回事啊…我好想暴饼干啊！刚才下课提前了…我和同学骑车出来…我说我去图书馆，就和她分开了，其实等她一骑走，我就骑到了学校超市。我走进去的时候脚都是抖的，我不知道自己心里怎么想的，强迫症一样的走进去。我想要不就看看那些吃的吧…我不买|
可是心里又想：买一点，就今天晚上吃一下又不要紧的。就这一次，我明天保证不暴。
我拿起一包奥利奥的草莓夹心饼干，又拿起一包达能牛奶夹心饼干，我不敢在一个地方买太多。付了钱我又跑到另一个超市，买了一盒好丽友派，又买了一包鬼脸嘟嘟饼干。
我要找个黑暗的地方把它们都吃下去，我找了个草坪，周日没什么人，但身边有很多情侣。我找了个最黑的地方，拆开奥利奥，把第一片饼干放进嘴里时，我心里很绝望，但又有一种莫名的轻松，忍了一天了，我终于暴了。这次我告诉自己要慢慢吃，饼干很甜，草莓夹心很好吃…我慢慢地嚼着。其实我是有理智的，我知道我正在暴，而且我会把剩下的都暴完，但我的心里是绝望。已经暴了，管他干什么
然后我就越吃越快，我觉得旁边的人们都好讨厌。我把好利友派打开，许久没碰的巧克力让我第一口就停不下来，我几乎一口就吃掉了一整个，吃完再拆，我都等不及把包装完全拆开就开始


接上…狂吃…包装带上粘这残留的巧克力和我的口水，真恶心。其实嘴巴里已经很甜很难受了。可是我还是继续拆饼干，这时就已经机械地塞了，我嘴里已经很甜很难受了可是还是继续塞，每块饼干嚼两口就咽下去
看着手中的饼干越来越少，我心中的绝望越来越深…
吃完了…但还没暴完…我去买了一盒冰淇淋…
今天不可能吐了…希望自己拉肚子
我有病
我有病

回Baosi...我连自己的底线也守不住…怎么这么没用！等等还要和同学开个会，我觉得自己现在已经胖的不行了。硬着头皮去见他们了。胃好撑。可我还想暴。我怕见人，我想回家

我坐在那里…同学都没来…我想走掉…想去校外的小吃街吃东西
我尽量在校内超市买的因为能刷卡…用现金的话我会觉得自己用钱太恐怖…自欺欺人

回卡卡…
我刚回寝室，一路上又很想很想吃东西。寝室楼下又有一个超市，我进去，想买山楂片，绿豆糕，糯米团…我还没有暴够
但我最后只买了瓶无糖可乐…
我太不要脸了刚暴了那么多现在还想暴

当初减肥，对自己说，我先让体重达到自己设定的目标，然后一点一点改变不好的饮食习惯，让自己健康就好。
可是其实，改变不好的饮食习惯，和减肥一样难，我之所以会现在暴食，其实就是因为自己没能管好自己，没有坚持健康的习惯，心里产生了对BSCT的依赖，向戒毒一样很难戒掉。
姐妹们都很有体会吧。。说实话，我真的觉得刚开始暴的时候感觉真的很好，尤其是有计划的暴，当我拆开第一包饼干包装时，我的心情其实很兴奋，当我吃下第一块饼干时，我其实非常开心。如果暴食后催吐也很顺利，我发现自己胃不会撑得难受，体重也竟然比BS前轻的时候，我会觉得这个方法真的好神奇。
但是这是个披着糖衣的恶魔！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
他会抢走我的健康、抢走我的自信、抢走我正确的自我调节心情的能力！
他让我不敢面对挫折、过度在意体重、逃避现实！
他让我频繁掉头发、眼袋奇大、脸色黄的很丑（我原来很白，现在瘦了脸色却很黄，很难看）
走开！！！！

回小安…你真好
今天早上我吃了稀饭。鸡蛋一块枣泥蛋糕
很好吃 也很想再吃 但和朋友在一起 她吃得比我少，虽然觉得有点不好意思但想到能控制住不暴就是一种进步了。等等我们有八百米的体质测试，吃太多要吐的，其实我已经很饱了，想暴只是因为自己想吃罢了。
我要学会在人前从容地吃饭，品尝各种食物美好的味道而不是在人后暴食催吐。
亲们我们一起加油，食物多美味，不要让我们浪费了它的好滋味…