之前我科室另一个同事跟我说，做梦梦到我回去上班了，梦的跟真的似的。
我前一阵不是复查有转移么，把结果发到了朋友圈，于是我们主管默默地打来了电话，说有点纠结要不要问候一下我，又怕提起我的检查结果的话让我难过，本来以为我能还回去工作呢。还说有机会科室再聚一下吃个饭什么的
我们公司是个比较年轻的公司，平均年龄28好像，所以基本上同事甚至领导都是同龄人没什么代沟，工作之外相处都像朋友一样，氛围很单纯轻松，这也是为啥虽然每月千把块钱但我还是乐意蹲在那的原因虽然我是性格比较内向加上毕竟是利益场所以跟同事不太深入交流的那种，但是能有群这么真心互相帮忙的同事，也算是相当遇人很淑了
另外有点想念公司的小食堂，食堂大叔做的菜超香超好吃

2019-3-5
肚子疼已经从时不时疼一下变成持续钝痛了，疼得吃不了饭，不想说话。。。
一天没吃东西，心想着这样不行，会饿死的，泡了一碗黑米糊硬灌下去，半小时后又原样吐了出来，吐出来的时候味道都没变还是甜

2019-3-8
昨天后头又吃了俩小西红柿，吐了一半下去了一半，晚上蜷着睡就不疼了，睡了一觉起来就再没疼了现在又恢复到了”虚弱可怜但能吃”的状态

之前查的坐骨有点转移，目测现在转到膝关节了？这两天左边膝盖后头那个窝有点僵痛，静止的时候不明显，活动的时候有感觉～走路还是妥妥的，但是走路带风就不得行了，要跑的话就明显一瘸一拐～#(null) 严重程度的话满分一百分大概五分？，很轻微，就像被体育老师虐完一千米跑加三十个蛙跳第二天腿酸的程度差不多～～2019-3-17

【一些想法，尽可能理智分析，但不确定结论是否正确，仅供参考】因为发现我自己家人，朋友，还有网上很多朋友，尤其这个吧里受抑郁困扰的不少。所以关于抑郁方面还想再说一些。首先就是抑郁患者必须要克服的就是“顾影自怜自我放弃”。抑郁患者确实在生理心理上都遭受着很大痛苦，同时自我认知能力的失调会让他们不断否认自己有走出疾病的能力。从某种积极意义来说，抑郁的出现是一种成长。说明自身出了问题，但一时半会还没有解决的方案。这种无力面对生活的无力感是让患者最难忍受的。但这种无力感往往是泛化的，并不明确，有时候患者说不出到底什么事情让自己感觉无能为力，只是笼统的感觉生活一团糟，什么都干不好。以我自己举例，导致我抑郁最大的原因是自己和身边朋友的差距。毕业的时候，周围人陆陆续续拿到了出国，读研，好工作的offer，而我考研失败，工作也没有着落。即使后来找到工作，也会觉得自己好歹也是个985，出来工作竟然跟大专没区别，一个月只有三四千，同样上五年学出来，为什么人家就读研读博，以后月收入五六位数，眼看着人生就被拉开了差距，而且越拉越大。这就是一个自我认知失调的情况。首先，我对自己的定位要求很高，认为好大学出来就应该有个好出路。但实际情况与自己的理想要求落差巨大。这个原因也是我后来才搞明白的，其实在毕业那会我并不认为自己比别人差，我潜意识里有种逃避的心理，我不太去深想前途怎么样的事，有人问起来我就说有个挺适合我的工作，挣得钱自给自足。偶尔有要不要再试试考研的念头一闪而过，我就对自己说我可能真的不适合考研，英语过线对我来说是做不到的。偶尔看到同学的朋友圈说他们读研的生活怎样怎样，我心里就像被扎了一团刺一样难受，但由于认为“自己是不可能考研成功”的，我也只有难受那么一下，转头就又去玩手机追剧打游戏了。但是要知道，心里的那种落差感是不会因为你不去想它他就能消失的。它仍然存在，每一次我看到朋友努力上进学业有成的时候，就加深强化了一次“我没有那样的能力”的感觉，就是一次自我否定，这样自我否定的多了，心理问题也就越来越突出了。在某一方面不去想它，它便从别的方面回来找你。我害怕接触那些过去的圈子，当下的生活圈子又不甘心就这么接受，因此人际交往方面也出了问题，又开始躲避一切社交，人躲在家里，但是心里又不踏实还会想着人际关系的问题，于是在家也没法安心做饭洗衣，不洗澡不做饭的在床上抱着手机躺一天，屋子里垃圾堆得仿佛垃圾场。直到当房东敲门提醒我注意个人卫生的时候，我只好为了维持面子推说自己马上要搬家了所以才这么脏乱的，然后赶紧跑去找新的出租房。那一刻真的觉得整个世界都暗无天日。生活就这样陷入一团糟。这就是无力感在我身上如何泛化的过程，一个考研失败的人为什么会混到连自己生活都没法打理的。我当时知道我是有抑郁，我把我做不好一切事情的原因也归罪于抑郁，“我什么都提不起劲去做”。但究其本质原因，为什么会提不起劲，还是潜意识里那种泛化的无力感让我想要躲避一切事情。所以说到这也就很明了了。解决问题的关键，是“面对”。我们通常呼吁，要理解抑郁患者，他们确实是病理性的原因导致了他们快乐不起来，这不是他们的责任。但实际上，抑郁，包括许多其他精神疾病，生理原因固然重要，同时，许多由于性格原因造成的扭曲的思维方式，错误的执念等。也是让患者深陷其中越发不能自拔的重要因素。固然疾病会扰乱人的正常思维，但患者也绝不是束手无策面对疾病什么也做不了。患者不必为生病承担责任，但有责任去面对疾病，改变自己的认知，做一些调整让疾病对自己的影响小一些。认为“得了这个病我的人生就注定被毁”，这样的想法是不对的。像我遇到的情况，正常的思维方式应当是：要么承认自己可能确实在考研的知识水平上还有不足，再次考研成功的可能性不大，但同时认识到考研并非是人生成功的唯一途径，接受目前的生活，并认为目前的生活也有价值，并不意味人生失败；要么就是认识到考研失败，是因为我不够努力，其他人得到成就是他们勤奋备考了的结果，和能力没有必然联系，不能说明我没有考研的能力，如果确认现在生活是我难以接受的，那就拿出行动再备考一次。可能说有时候抑郁会让我头脑昏沉，但今天复习不了就休息一天，就跟请病假一样，状态好的时候再看书。一年不够两年，两年不够三年，真要觉得非考研不可，只要功夫下到了迟早是能做成的。但是为什么这些看上去不过是再简单不过的逻辑，正常人都能想到的，为什么我当时就是想不到呢。这是因为人的“自我价值保护”在在作祟。我当时既不肯承认自己学业水平不如人，也不肯承认自己没有好好努力，我那时候眼中的自己明明又努力又聪明。如果我承认了，就是对心目中我自己形象的一个巨大破坏，我接受不了自己是一个“不够勤奋”或者“英语能力不行”的人。那为什么我接受不了自己有“不够勤奋”或者“英语不好”这样的其实也不算多么严重的缺点呢，反而像“身材不好个子矮”之类客观来说更严

20190325
大半夜的又TM进医院了，昨晚点了个鸡腿鸡肉卷，鸡腿吃完鸡肉卷吃了一半，肚子就开始锐疼，疼得有点厉害满分一百有三十分吧，疼到两点还不见好，还呜哩哇啦吐了一水池鸡肉糊，家里也没有止疼药，我老娘只好在冷风中推个破自行车颠吧颠吧把我推到医院急诊了。。。夜班急诊医生怀疑消化道急性病，检查半天也没检查啥特别的出来。。。。挂了一瓶止疼药间苯三酚，加屁股一针两只的量，毛用没用。。。。

还是这里好一些贴吧已经被一群鬼东西搞得乌烟瘴气了。楼主辛苦了。

狗子 你能看到吗 给你

脑海里画虚无缥缈的蓝图，还要让理想与不完美的现状触碰，思考出现问题的原因是什么，自己又能做些什么去改变。所以我不再因自己思考人生是不是矫情，把它拿出来与人谈论对不对而感到困惑。因为重要的是，思考这些东西本身就是它的意义价值所在。人，是应该谈论生死的。但是，对于每一个具体的人——“我”，“该不该”不仅包含了是否有意义，还包含具体的何时何地如何谈论等等各种实际条件有没有得到满足。我应该在什么情景下说，什么时候说，对谁说，怎么说？任何一条错了，我仍然是“不该说”。于是我更积极地去找更多关于生死、哲学、宗教的书来看，丰富自己的理论知识。然后评估我自己的能力该怎样被用来去谈论它们：虽然我在文字方面是有被认可的天赋，但还远远达不到我自己的要求，越是读别人精辟的言论看到别人丰富的知识储备，越是觉得自己的笔力，知识，阅历都还远远达不到能成功表达人生态度的地步。所以我把文字传递方式安排在了再积累沉淀十年以后再说。我本身学医，一来我觉得治身治心本就相通，二来从现实来讲转心理医生或心理咨询师方向，我之前做的相关储备工作最多，加上我本身有敏锐的情绪感知力也就是共情能力的特长，这条路是现实里最容易实现的道路（相比我之前天马行空想转文学专业转编导专业之类的想法来说）。我觉得我在接触到一个个现实的悲欢的人生并帮助他们的时候，就是在实现我的人生意义：表达自己人生态度，引起他人对人生的思考关注。同时，在真实的与人沟通中，我才能更好的完善自己的人生观，让它更可靠，更适合表达给别人并让别人得到启发获益。可以说，到这个时候，我的想法目标都已经很明确了，欠缺的是能力的提升。不过在能力没有提升之前，我的态度还是保守谨慎的，不敢做出什么行动。比如写东西这方面，我几乎停滞了，理论知识没有完全吸收转化为自己的东西之前，我的文笔怎么看都像是粗通皮毛的人在显摆卖弄，再比如共情能力，使用不好就是冒犯，由于不知道如何合适的“戳穿”他人不愿承认的情绪，我长期以来已经养成了下意识装傻回避的应对方式。这些能力都尚不完善的我，是无法如梦想中一般温和适当地引起他人对人生的思考关注的。再然后就是突如其来的疾病把我的人生计划打乱了。转心理专业慢慢历练很可能时间不够，我虽没放弃这条路，但不得不去考虑，要是中道崩殂了，就是一事无成；于是试着现在就提起笔写写梦想中像三体一样融会了人生观价值观世界观又旁征博引各学科知识的小说，写了几页发现怕是还不及大刘一个手指头。有时候想想也很好笑，最开始是因为怕被嘲笑“没经历过生死大事的人有什么资格感慨生死”，可到了真的面对过生死的时候，依然在踌躇自己能力不足以讨论生死人生。有位吧友给我推荐了《当呼吸化为空气》这本书。是一位医生患癌后写下的，讲述了他的一生不同阶段，如何找寻人生意义。别人在前言里对他的评价点醒了我：只要忠于自己的人生意义，做什么事情都可以。我想，我可能太过纠结于我的能力达不达得到我的要求了。其实没关系，就按我现在最容易做到，也是最直接的方式——直截了当的写出人生感悟吧。再差总不会比中学作文差吧？中学作文尚且能被当范文全班朗读，那我现在写的也一定不会是一点价值都没有。写的有错误，表述不清楚都没关系，能表达清楚多少就表达多少，能有几个人看到后有所获益就有几个人获益，没有闲着，一直诚恳地去做表达人生态度这件事就好。以上，作为我谈论人生的序言。

顶贴..感谢顾宝宝、怀念狗子

一些乱写

犹记得12月02日 20:13妈妈打来电话 说姥姥的旧友家的一个人死了 被人杀的那个人和我一辈 35 是个老师我不熟 好像只有她结婚我见过一次但是从小就记得有这么个人 因为她小名跟我一样她个子很高很漂亮 已经有孩子了 还是个男孩那男孩我见过几次 他姥姥带着 见了我后哄着他叫我小姨姨她生孩子的的时候 姥姥那个旧友还在世我们家还很羡慕她们家四世同堂我没问母亲她妈妈 孩子的姥姥 有没有接受不了也没问孩子怎么办 以后谁带这些都想象得到男方必然舍不得这个孙子吧 但他又是他姥姥老爷这边唯一的依靠男方 应该还算年轻吧 或许以后还会再娶一位的

我小时候的一个毛绒熊还是他们家把她的送我的现在还在 白白的 头总是耷拉着说到这里我应该提到我还有一个毛绒海豚是我大妈的儿子 或者说是干哥哥送我的大妈有一对双胞胎儿子 送我毛绒海豚的是老大学习不好 贪玩 爱惹事还爱打篮球他那时是初中吧 原谅我当时还是小学生什么都不懂 记不清了一天早上 他早早地出了门 急急的骑了自行车去学校打篮球马路转弯处出了车祸 没有抢救过来去世了大妈哭的都精神恍惚了后来再也没有见过大妈以后通过一次电话大妈一跟我说话就说起他大儿子 说你哥哥送过你一只海豚是不是 他在天之灵也希望你好好学习 孝敬你妈妈我那时大概初中了吧 听了这话鼻子酸酸的 我说好的我会的 然后把话筒递还给了我妈妈妈妈有一次说 这海豚你该一直留着 这还是你XXX哥哥送你的呢我点点头 不知道怎么回答印象里那个哥哥很高很帅 说话很幽默 除此之外 想不起来太多但回忆越是朦朦胧胧 越是伤感我再回家 不知道妈妈会不会提醒我 以后那只毛绒熊也应该被留下不算是睹物思人吧 还不至于对我来说只是单纯的怀念一个生命。药家鑫事件发生后 我跟妈妈争过他该不该被判死刑我坚持认为 无论是谁 哪怕犯下多么滔天的罪行都不该用死亡来惩罚死亡 与其他一切东西都不同 不是可以拿来等价交换的人生本来就是场华丽的葬礼死亡本来就是我们最终的方向怎可以把它与其他任何事物 相提并论三国时期的阮籍听说有一位素不相识的年轻的兵家的女孩 美丽又有才气 却死去了他便跑去痛哭了一场何必要认识只为一个年轻而美好的生命的消逝难道还不够吗？他为之悲伤的 只是生命本身。其实我本对死亡没有太多感触一直到高三的某一天 因为某种的原因我意外地感受到了对自己最在乎的人的性命的担忧那些天 那感觉不仅仅是不舍和害怕那个人离去更是一种很深很深的哀伤我感到那哀伤源自内心深处、源自本能那些天最怕见到落花枯草因为仿佛突然间悟出了林黛玉《葬花词》的凄凉一句“试看春残花渐落，便是红颜老死时。”令我心里一动，几欲落泪。有人说，从三毛那句“梦里花落知多少”就已经可以看见她的结局“花都落了，人，还有多久。”后来虽然明白了一切不过是自己和自己玩的一个荒唐的游戏但那样一段感情经历 面对生死问题的深刻的感觉或许将会影响我一生从此真正敬畏生命世界上可怕的事无非三种无中生有 有中生无 未知而死亡 占了后两者所以我们畏惧死亡。对于死者来说万事归空一切都没有了意义

后面就没有狗子的人生观了。全是病在发展

20190425
最近的日常就是“因为看病的事情吵架吵架吵架吵架”“算了懒得吵”“玛德还是想吵” 我现在就想断了一切治疗，开开心心干各种想干的事，反正现在身体还好得很，等哪天万一严重了就吃吃止疼姑息处理下死了拉倒。但家里就老整幺蛾子听到啥治疗方法都想让我去试，这两天又准备复查后天还塔码要为了做核磁灌肠，灌***的！查查查查个毛线啊，查的好了又怎样不好又怎样，反正我是打死不再治了，都滚***的吧！我老家这边医院也让我很没安全感，不像在长沙的时候，总觉得医生都是自己人知根知底的很放心。在老家这边各种顾虑会很多。，。。