狗子一路走好，但愿天堂无病痛！

狗子一路走好，但愿天堂无病痛！

正在等着做CT。。。想起来之前做MRI（核磁共振）的时候，看检查说明上写着，副作用是噪音，心想：切，噪音算什么副作用～等我做完了二十分钟的核磁，一出来我就吐槽了一句：“吵死了”在工厂做工的盆友们应该做核磁很有亲切感。。。没错就是机器轰鸣的那种噪音。。。
做完CT回来，路过学校操场两个舍友分别给我求的平安符夕阳无限好，只是热死宝宝了

回忆贴写上时间吧

CT说肺上可能转移肉瘤是比较容易经血转移的手术后化疗前做的CT就说肺上有个1.4cm小结节可能炎性也可能是转移等拿回片子找医生看看要不要搞点药吃吃 可是舒舒服服的没有任何感觉好懒得折腾喔【之前只有点怕消化道的转移影响胡吃海喝，消化道没问题我就非常满意了】

这次复查ct前觉得肚子有些鼓鼓的，怀疑是不是腹腔有复发。。。然后结果并没有。。。所以，肚子大了一圈，是胖的。。。胖的。。。。胖。。。的。。。一时间竟不知道哪个比较伤心。。。 我是不是该搞点什么锻炼了。。。
发现忘了说了，公司这边复查病理的结果，美帝跟祖国看法不一样湘雅和我们公司都认为是未分化肉瘤老外觉得是未分化癌我：“打起来！打起来！”

差了张图

今天是生病以来心情最down的一天今天去省肿瘤医院看了一个主任，看了下CT说还好，现在病情还算比较稳定，决定开始吃安罗替尼，今天先买了两盒三千四一盒，一周一盒吃两周停一周为一个疗程，一年差不多十二万。。。要是控制得住病情就一直吃下去。。。真是个无底洞。。。而且自费的，不知道什么时候才能进医保。。。其他的我都可以不在乎，但钱这种事情不光是我的事，是一个家庭的事，压力好大。。。我是单亲家庭本身就穷的冰锅冷灶的，现在我停工了，就我娘一点退休工资，之前的商业保险也到期了，我打算就把家底败光让我家人心安就好，房子坚决不能卖，总不能上街流浪（也卖不了几个钱）也实在不想再向亲戚要钱欠人情，更别说靠捐款什么的。。。要是能治好的再难也治，借的钱欠的人情可以慢慢还；但是像这种不能完全治愈只是拖延生命的无底洞，是不可能还的，所以。。。差不多就得了～准备明天开始写写网络小说看能不能挣点钱，过了冬天就出去搬砖一个贫穷的微笑

对人生苦乐的一点思考，跟大家分享，刚手术完出院那会写的～最近身体抱恙，许多食物都不能大快朵颐，尤其令人悲伤的是，我可能以后再也不能吃冰淇淋了。我一直是个奶茶狂热粉，但这次生病，影响得我整整一个月都没碰奶茶，直到今天，才终于又喝到了。咽下第一口时，仿佛能听到它在对我说：“嗨，又见面啦，这真让人高兴，老朋友～”十年前，网络还不发达，手机只能短信电话，家里怕耽误我学业，不许我多用电脑。于是，那些和高考不打紧的信息资讯，就成了极为难得的珍贵娱乐。一本读者或者青年文摘，会从一个班流传到另一个班在老师眼皮下偷看；流行歌曲，女孩子们会互相传抄歌词，课间闭着眼趴在桌上听着后座两个女孩子柔柔的合唱，太阳暖暖的在脸上扫来扫去，简直是一种享受。有一次偶然在商场听到一首好听的歌，便念念不忘，于是试图通过各种途径想了解更多：用五音不全的歌喉问朋友知不知道这是哪首歌的旋律，只换来朋友“你这唱的是啥”的连连摇头，趁家长不在家偷偷开电脑查歌词吧，鱼一样七秒记忆记不住词不说，才敲了几个字就听见门外家长回来的脚步声，飞快拔电源摆正鼠标键盘位置挤出若无其事的表情一气呵成。直到很久很久以后的一天，忽然听见谁又在哼这首歌，赶紧抓住救星一般抓住她问，快，告诉我这歌叫啥名字。这才终于与这首歌正式幸会。再熬到寒假或者暑假，被允许每天上网一小时的时候，才开开心心光明正大地放这首歌听，并且抄下歌词，在以后的日子里用跑到四海八荒的调不厌其烦地一遍又一遍地瞎哼。而如今，丰富又智能的信息世界早已让查找一首歌曲成了分分钟的简单事情，可那种魂牵梦萦的感觉，执念终于实现的欢喜，却越来越难再体会一次。人一步步往前走，儿时的一首歌，一个玩具唾手可得了，想要的东西就变得更加遥远。想要无暇的情感，想要更高的学历，想要余额宝数字后更多的零。脚步跟不上心膨胀的速度，路因此越走越难，未来的一切都陷入未知的黑暗，唯一的已知就是比以前更加艰辛。因此我怎么想，人生都是苦的。或许路途中会有几朵野花开在路边，但都不过是一闪而过的点缀而已。人无法摆脱满身的欲望，永恒的就永远是苦难。念着四大皆空，或许可以放下名利钱财，但肉身却不可能因为念一句法号就感觉不到疼痛；纵然有天人工智能可以代替人类一切工作劳动，一个孤儿也永远无法感受到带着母爱的温柔抚摸。人世间永远有不可避免无法解决的苦痛，而幸福永远只能“相对来说”。这样的想法伴随了我很久很久，我执着于辨认生命本质是苦还是乐，精神叩问意义的时候，似乎忘了感受身体还在往前走。蒋勋曾评价贾母，是个“惜福”的人，拥有荣华富贵，却不视为理所当然，然而这个道理对我来说，直到二十多岁，自己独立生活以后，发现不是所有人都能顿顿吃肉，睡不漏风雨的屋子时，才对着碗里的美食和宽敞的大床生出了一点点这样的感悟。然而终究是年少气盛，占据心头更多的，依然还是那些有更多肉更大房子的梦，和梦难以实现的失落。《一片叶子落下来》这篇童话里，有过这样的解释：“如果我们反正是要掉落、死亡，那为什么还要来这里呢？”“是为了太阳和月亮，是为了大家一起的快乐时光，是为了树荫、老人和小孩子，是为了秋天的色彩，是为了四季，这些还不够吗？”初读这篇童话是在高中课堂上，老师讲着正经的语文，我自顾自翻着阅读题当杂志看，看到这里潸然泪下。但那时仅仅是因为对给悲剧赋予艺术价值的泪目，对这句话我是难以认同的。怎么会够呢？人只要在往前走就永远不会有够，甚至即使走到尽头了，也很难毫无遗憾地说：“已经足够。”但就在我喝下许久未碰的一口奶茶时，我才朦朦胧胧地新体悟到这句话里“足够”的另一种意思。这大概是无可奈何里总能生出给自己的一个解释吧，可也许到底还是有几分道理。只要我是一个因奶茶醇香而感到愉悦的人的时候，我就可以不是一个因不能吃冰淇淋而感到悲伤的人。只能喝奶茶不能吃冰淇淋固然是不够的，喝奶茶的愉悦也解决不了不能吃冰淇淋的悲伤，甚至确实，奶茶的愉悦远远比不能吃冰淇淋的悲伤短暂，但是只要能有喝奶茶时短暂离开悲伤的时候，我就不是永远陷在悲伤的人，这就足够。固然悲剧具有永恒的价值，欢乐也并非因不能永恒而不具分量。纵然只要肉身不灭就无法摆脱七情六欲生老病死，精神上的每一刻欢愉也同样真实存在，那一刻人便可以与苦难分离开来，向上帝伸出光亮的双手。更何况，一杯奶茶只要四块五，是真的便宜。二零一八年十月五日

家里人都催着我回老家，不得不买了五号回老家的票。。。要是疾病没什么进展的话，春节完再回长沙～因为我的白细胞还没正常怕感染，在家里人强烈要求下，人生第一次买了软卧。。。四百多，肉疼啊。。。那么问题来了，年年春运站回去的进城务工人员，怎么才能装作经常坐豪华软卧的样子，不急，在线等～

加油呀

本拖延癌终于赶在离开长沙前办了这件重要的事情：打听遗体捐赠手续～其实非常简单，填一式四份表格，凉了之后联系医院就行。。。今天复查了血常规，正常的不能再正常了，一手拿着正常的检验报告一手拿着捐赠志愿书感觉怪尴尬的，感觉准备这些是不是太早了点但现在不办的话又怕我万一回去复发了的话再回长沙的时候家里人手忙脚乱来不及办～

关于信仰，精神寄托的一些想法，我个人表示跟周国平的观点相同，感兴趣的盆友可以读一下他的文章，他也是曾经经历过家人得绝症的不幸，或许读来容易有共鸣“盲信与冷漠同属精神上的自弃，是没有信仰的表现～”

催更

以及，宗教领域与医学领域相距甚远，两者之间的互相影响极其有限，好比失恋了天天哭内分泌紊乱生些小病，这是可能的，但长个大瘤子不去医院天天念经，念一百年它也不会消下去的。宗教对于绝症患者不失为一个对抗死亡恐惧的心灵安慰，但指望它治病我只能说你还是回到巫医不分家的原始社会吧。