怀念吴思，大爱楼主

今天又是被家里老人气的直哭的一天 说实话我生病某种程度上跟家里有很大关系 真是被活活气死的她自己一身毛病谁都知道 舅舅说姨说都怂的跟孙子似的 就我一说就只敢在我面前耀武扬威地骂我 永远不反省自己 说一千遍都不改总自以为自己出于好心 感动自己恶心别人 知道的知道她是没坏心 不知道的谁管你是不是出于好心 得罪了人就让你吃不了兜着走我承认我是说话难听 可说句更难听的 这社会她也就得罪了我我能不计较 别人倒是不会教育她对她客气 可背后捅她一道她死都不知道咋死的 两次被男人甩 N次工作上被穿小鞋被炒鱿鱼 永远不长记性冷眼想想何必呢 这世界谁都护不了谁一辈子 爱咋滴咋滴吧 自食恶果 2019-1-25

收藏了，感谢楼主

公司领导千里迢迢寄了一堆海鲜来嘿嘿嘿

2019-1-28
除夕夜，老娘跟亲戚们大吵一架，把所有人气哭n遍后回了自己家，well，nice～

大年初一就回长沙了，好冷好冷
身体一直都还凑合，一直元气不足弱弱的，但也没啥大毛病，顶多偶尔屁股疼一下肚子疼一下脖子疼一下过两天就好了～年前还找朋友出去玩在外头疯了两天～
前天不知道是疾病还是吃靶向药的副作用，恶心腹痛畏寒有点严重，停了一天药，没怎么吃东西抱着热水袋在被窝里缩了一天，昨天就又OK吃香喝辣了
截止今天为止靶向药已三个疗程完成，除了前天不知道是不是药引起的不舒服外，基本没啥副作用，明天去复查血常规肝肾肿瘤标志物，然而天气好冷，真的不想出门。。。
后天约了pet-CT～嗯，吃造影剂庆祝情人节，讲究～

楼主好人

必须支持！愿狗子同学在天堂安好

血常规基本正常，ca125：7（0-35）正常，肾功能正常，就肝功能里转氨酶高了点，我猜是吃药有点影响

2019-2-13
昨天去做了pet-CT，先扎手指查血糖以免自身糖摄入影响结果，然后手背一针推显像剂，静坐休息一小时，快进机器之前要尿一泡，干三杯水，然后跟CT一样把所有带金属的玩意扒了，摆出跟被抢劫时一样闭上眼睛手放在头上的姿势躺好被推进机器。。。不过我好奇心太强了，偷偷睁眼看了一眼（然而确实没有什么好看的）今天结果出来了，肿瘤君喜提双肺、肚子、屁股多地新房N座！我就说我屁股咋时不时的疼一下，果然不是我撸多了

2019-2-15
人情冷暖：亲生父亲，十几年不联系，听说我生病，叫我不要用西医到他那里去用中医治。不是表达对中医的偏见哈，他这性质跟相信中医吧友好心推荐治疗方法不一样。他只是不想出钱，又怕被说不管我而已。因为他知道我不可能真的信任一个十几年没见面的陌生人去他那里的，这样我死了他也可以说“我说了让她来她自己不来的”。并非我恶意推测，难道正常生父，哪怕还有一点亲情惦念的，第一反应不都是女儿没有工作能力了又要治病，多少先给点钱帮着度过难关吗？而到现在为止我生病了半年，他一分钱红包没给过。就算我去他那治疗，他也会继续找出很多借口拒绝给我经济帮助的。什么要跟他姓他才认我这个女儿啦，要完全按他的要求治疗他才继续提供扶养费啦。我六年级的时候他提出复婚跟我妈生活了一段时间，后头又分开的时候，就是以这样的理由的。（当然我妈这边也有责任一个巴掌拍不响，）这是他一贯又当又当**又立牌坊的伎俩。说这些并非是心里有多大怨气，只是因为我这么酷这么潇洒的人，才懒得跟他理论，好像我就图他几个钱似的。只是我不图谁的钱，也不想被谁当傻子。我跟家里人都不大讨论这些事情，只是因为我觉得不必把时间精力浪费在不值得的人身上，有这时间在贴吧里怼怼骗子可能还更有意义些。我把他想法看的明明白白写在这里，只是交代一下我心里完全清楚他打的什么小算盘。日后他要再倒打一耙闹事，责怪我娘这边人没把我治好，只管告诉他，我妈这边人对我怎么样他还没资格指手画脚，他就是个xx，不用客气。

因为之前有过抑郁症，有过自杀念头，从没设想过自己能活到老，觉得活的很累。所以反倒知道自己生病反而还挺开心的，所以。。也不完全是心态好吧，就觉得是一种解脱，很多对家人朋友牵挂什么的也就只能很自私的不去想好了，因为想了也没用～以前抑郁的时候想要是得病或者车祸死了就好了，结果真的梦想成真了但是公正的来说，恶性肿瘤还是比抑郁难熬多了，让我必须选一个我还是选抑郁～不过也许是因为我抑郁只是个中度还不太严重，可能重度抑郁患者选的话宁可选恶性肿瘤吧～也许可能别人看来我怎么这么背，又是抑郁又是肿瘤，但在我看来其实都是一回事，都是自己作出来的。我本身就是比较要强的性格，文艺一点就是说能力配不上梦想，所以给自己很大压力，经常失眠，加上工作也是三班倒作息不规律。。。内分泌就一直各种紊乱。。。对了我这回还查出来了亚临床甲减。。。具体是什么我也不太懂。。。反正不严重就是了～

我性格某种程度来说还是蛮冷漠的。记得我刚病的时候，我姨来照顾我，问我到底怎么会得这个病，是不是失恋难受压抑出来的，我：哈哈哈哈哈哈哈笑到头掉。至少二十岁后，我就已经成为毫无感情一心只想事业有成的挣钱机器了。感情对我来说就是被锁进匣子落满灰尘的童年玩具。亲情友情爱情都是如此，再加上抑郁症本身也会让我下意识的回避感情。或者说是变成了一个极端理智到自私的人，可能会有动心的时候，但瞬间就能评估出自己是三天热度还是有继续往下的价值。对朋友好的时候也是真诚的善意，但绝对不会牺牲自己的利益为了别人不求回报的付出。所以听到说我生病是失恋成疾简直像是听到了天大的笑话。所以说我心态好什么的，我其实只能说，每个人在意的点不同，我不是故作乐观，而是像我生父呀，生病呀，在很多人看来也许是大事，但对于我是小事，但像关于事业学业的，就比如考职称考试第一次没过，第二年我焦虑到晚上睡不着，做噩梦，我没法设想要是再不过怎么办，太丢人不说，离出学校太久，第二年是补考一门，补考再过不了又要重考四门，一门都过不了四门就更别想过了。所以说，人和人是不一样的，每个人都有自己很难过去的坎，对于有的人来说生命，活着就大于一切，但对于有的人真不是这样。所以，这个吧里有疾病家属焦虑不安的，有绝症无望灰心丧心的，有内心痛苦反而求病的，都应该被理解尊重。（其实有时候看似没病来闹事的，那些人也承受着心理扭曲的痛苦。当然这个吧里主要是为了绝症患者交流的，不符合吧规的该删还是该删。只是给有缘看到我这些话的人，另一种看待人和事情的思路，这同时也是为了自己，当你发现苦难的不止你一个的时候，心里对“为什么上天如此不公平”的怨气也会少很多）

我奶奶胃癌康复了，癌症没什么可怕的

啊，好像扯着扯着偏题了，继续交代我生父的事，我说我冷漠，是想解释我为啥懒得理我生父的事情。本来跟他没联系的，但确诊之后，医生要求我们要尽法律上的告知义务，所以才联系他告诉他。我一开始是拒绝的，所以哭闹着打电话给一个朋友，然后她就教会了我“你不用觉得你必须要认他这么尴尬的，你就当他是ATM机，能缓解你家里经济压力就行”我本身其实并不是因为多重感情，只是纯粹从不见面实在不知道怎么相处，她这话正对了我本性，我也就想开了，反正要是他乐意帮忙，我就当他个好心的远房亲戚客气相处就是，他要是不乐意，我也不是说低三下四求他怎样。so，开始我对他还是客气的，我说，你要能来我这坐坐看下我我欢迎，你那也一大家子工作也忙抽不开身我也理解，我就不去你那给你添麻烦了。然后，他怪我跟他不亲不叫爸爸。WTF？大师傅我跟您真不熟好吗？于是从此我们就聊不下去了。现在微信我也没删免得落他个“是我拒绝他”的话柄，就是随便他说啥，高兴了回个表情不高兴了不回复就是了。渣就渣呗，我也渣，但我渣也要渣的明明白白，又渣又立，就让人看不上了。