前天跟表姐视频，说到家里一些事情，我姐说，她想把它们写出来，我就说，我以前也有过这样的想法，但是觉得自己文笔不好，就先写在日记里，先只写一些片段，以后有机会再整合到一起变成大长篇，我姐就说把我日记留给她，我吓得脑袋摇成拨浪鼓，我说只有小学时候写的养鸡捉蚂蚱烤蚂蚱可以留，中学以后写的那些矫情玩意我绝对要一把火烧掉，让别人看到***羞耻了。要不是我姐提醒我都要差点忘了这回事了，说起来我可能是真正的拖延癌，刚知道自己的病就打算写遗书，拖拖拖拖拖到现在依然没动笔。。。已经拖到我没有啥想要写的了，我活着的每一天都在做着自己认为自己该做的事，已经尽力了做不到的我也没有遗憾。我也没有牵挂的人，活着的时候的所有邂逅就是所有了，没有任何话想留给任何人作为附加。可能只有跟自己有关的有些事要处理吧，自己处理完就完事了，也不用告诉别人。（我记得除了烧日记还有别的要干的，以前想到过但又忘了#
我日记大体上就是“一棵树吊死十年的**记”“对帅哥美女花痴记”“追帅哥美女失败的哭泣”“世人皆**”“那我是不是也是傻币“”良辰美景奈何天花儿为什么这么红”，所以，为了不让别人别人看了只会觉得“***我把你当xx你居然把我当xx”“原来她真的是个沙币”，还是一把火解决最省事。。。我将来也不会有追悼会墓碑，一群根本不了解我的人我看了都烦的人眼泪汪汪的评价我，说跟我曾经多么多么亲密，大概就像相亲只见一次的邋遢猥琐男发消息说多爱多爱你梦里都是你一样令人恶心作呕头皮发麻吧，真要搞个追悼会再立个墓碑年年清明有人哭，我估计会鸡皮疙瘩掉一地活生生诈尸吧。我把对所有人的看法藏在自己心里，我不judge任何人，任何人也别来judge我。我自己有亲人离世我是会难过的，但我知道我难过是因为自己失去了一份爱和对离世者愧疚等等情绪，并不是因为世上少了一个人或者离世者再也不能怎样怎样了——对于这两者我毫无感触，我觉得是再正常不过的事没什么不能接受的。简单来说，我难过只是因为自己而已，不是因为离世的她。我这样是自私的吗？或许是的，但想想如果自己死了，围在身边哭的人又有几个是因为“她再也没机会考研，学心理，当个心理医生了”而哭泣的呢？人和人之间从来都没有完全的理解，我是个什么样的人，我自己都是一知半解吧，别人更加不可能知晓。他们哭的不过是她们少了一个乖巧懂事的女儿侄女，不过是他们自己对年轻丧命这种人间不幸、病痛的恐惧，对失去一份陪伴关爱的恐慌。所以他们哭的这些，跟我又有什么关系呢？我只尽了做我该做的事，超出我能力的事件带来的痛苦，我不负责背负。每个人的眼泪只仅仅对他们自己来说是珍贵的。我也能理解大多数人希望能有人为自己的离开哭泣，为了证明自己在别人心理是重要的。但在我看来这跟“你卖肾证明你爱我”是一个性质，可能我自己本身也就非常讨厌回避亲密关系，我觉得你肯冬天深夜主动为我买夜宵，就足已经证明我在你心里的分量了，但要是你自己感冒着还冒雨给我送饭结果把你自己搞得更严重了，成了多余的负担，对我造成了压力，我就不会再领情反而会生气了。同理，我最希望的就是活着的时候该怎么相处相处完，死了因为缘分尽了难过一下就可以完事，要是因为其他的一直难过出不来，那也与我无关了～在七七事变刚爆发完，就开始准备波茨坦公告，其实也不算早，毕竟我身上的病灶应该说是开始全面进攻了。我估摸着半年到一年应该还是差不多的，但这期间谁也不知道哪天我会突然肿瘤压迫神经瘫痪，发烧不退陷入迷糊，重要关节病变疼到下不了床。所以我要趁着还没趴下，早点把需要处理的处理掉～
，我不说，你也不用问，反正我已经知道你是在乎我的就够了。20190601
