你不回来了。
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你不回来了。
你不回来了。
你不回来了。
你不回来了。
你不回来了。

可我有什么资格要求你回来啊
你说明天想去找鬼鬼玩
其实我想说你不要去
因为啊我知道
如果原本我有1%的机会叫你回头
你去了估计就只剩0.01%了
我不知道我为什么这么执着
满脑子想复合
毕竟从理论上来说，
你给我半年时间
我没有把握 全部浪费了
就已经不配提复合了
从道德角度考虑
我这是在插足你们的感情
对啊
现在我可能是第三者吧
如果在电视剧里一定是会被观众骂的那种角色。
从你的角度来看，
我怎么都不如他吧
从个人条件到家庭条件可能全被碾压了
甚至你以前常说的我对你好
现在也变成了他对你也很好啊。
所以其实我还剩下什么呢？
只有相识十多年，
在一起六年多的感情牌了吧？
然而感情其实最不经消耗了。
估计也是所剩无几了吧。
说真的，如果我是我的一个女性朋友的前男友，
这样纠结她，
估计我也会觉得这个男的怎么这么不要脸啊。
我怎么这么不要脸啊？

可是你也没给我半年时间啊，
你让我爱咋咋地吗
你说你不要我了啊
虽然有时候感觉到你当时可能还没彻底放弃我
可是谁知道是不是我的错觉呢？
我已经不知道该不该相信自己的感觉了
也不知道什么才是真的了
你告诉我人总是要靠自己的
路总得自己走的
你就只会跟我说这个
我其实从来没想过绑架你
我被分手了
我想追回你
你从不鼓励我
还会打击我
我就不得不怀疑我你是不是真的就想彻底的逃离我
其实是的吧
你已经在我身上浪费那么多时间了

所以我现在啊
到底是个啥呀
存在的价值就是否定自己吗
你让我别否定自我价值
可是我们分手之前
我觉得我剩下唯一的价值就是你了
这么多年我们的感情不是没出过问题
但是最后都处理好了
一路下来我什吗事情都没做成
但我一直很自豪很欣慰的是你还一直在我身边
虽然确实满怀愧疚
那时候也确实很困难
但是就算每天一睁眼就开始发愁各种问题
还是对未来信心满满
还是觉得自己可以迎接各种挑战
偶尔也会说很多丧气话吧
可是活的还算是充实
还有期待
会期待新生活
期待新的机会
期待下一次旅行
期待更好的明天
可是现在只剩我一个了
你走的时候说这也是给我减轻了一些负担
不用那么急着买房了
也不用筹备婚礼了
我需要你这样减负吗？
你看不起谁啊
没了你
我真的还有价值吗？
我还活着
到底是为了啥啊？
为了自己一个人的生活？
为了自己一个人去旅行？
还是干脆为了像狗一样就这样活下去？
拜托
你让我不要否定自己的价值
那你回来啊
让我看到我还有那么一点地方还没烂透
还有值得被人看一眼的价值啊
我到底有什么价值吗。
从小没人在乎我
以后也没人指望我
不被人期待的人生
到底有什么价值吗

晚上跟老朱聊了好多
他说当时可能还不如分手就干脆删除拉黑。
说不定不会走到现在这一步。
其实我也知道啊。
可我就是很难忍受没有你的任何一天。
饮鸩止渴嘛，
代价就是最后彻底失去你。

或许吧，
你心里还有那么点小得意，
肯定对我也有那么一点怨恨。
你之前跟我说了好多句
“你不是早就走准备吗”
对呀，我早就有准备有人会追求你。
我甚至早就知道你总会恋爱结婚生子。
可我从没说过我可以接受啊。
你也在怨恨我吧，
给我我这么久缓冲。
给了我这么多机会。
结果我还是没有主动一点。
还是没有哪怕努力一点点。
最后还是把你推到了别人怀里。
行吧，都是我的错。
我
对不起你

我用了半年，
都没想明白两个问题，
就不写在这里了，
毕竟知道欧阳还在偷偷看。
也不知道还有没有别人在偷偷看了。
可我不知道这两个问题我还要多久才能想明白。
我很傻很蠢。
没有你我怎么办啊？

我拼了命的催眠自己。
现在发生的所有的事情都是假的。
你只是回家了，
只是太忙了。没时间理会我。
你还跟关心我很爱我。
也根本没有新的男朋友。
现在我们就像当年一样。
只是你放寒假了，
放暑假了。
必须要回家了。
所以才留我一个人在出租屋里。
天天像想不到妈妈的孩子一样哭哭啼啼。
你还会跟我聊天，
还会安慰我，
笑我像个笨蛋。
可是这次你放假怎么要放那么久啊。
我真的顶不住了呀。

好想再听你叫我哥哥。
虽然我其实不想当哥哥。
我就想当你的宝宝，
我愿意为你挡风遮雨，
也愿意照顾你。
可我还是想所有的事情都结束了躲在你怀里。
你说要跟我结婚的。
我想嫁给你，
我之前明明有在努力了。
努力自己赚钱凑首付。
努力在家里做工作去提亲。
我想跟你结婚啊。
你明明也说了，你努力工作，多赚点钱，
我赚的少也没问题的。
我也听话了，报名考了学历，
也准备听你的去考证了。
我之前都在做了啊。
你干嘛不等我啊。
你都不要我了。
我还做这些干嘛啊？
我知道你要走了。
我就想求求你。
你走之前能不能回过头，再看看这个还蜷缩在出租屋角落里的我啊？？？
我不想跟你回忆我们有过多少美好。
也不想跟你回忆我们有过多少不堪。
就只想让你再好好的看看我。
再看看这个认识了十多年。
陪伴了六年半的人。
他好久没说过了，
但是他还爱你啊。
他其实跟当年那个躲在出租屋里偷偷哭的小男孩没什么两样。
你真的就不要他了吗？
以后的生命里都没有他了也能接受吗？
你真的有好好的想过，
没有了你，他会怎么样吗？
对嘛，你总会告诉他，
人总是要靠自己活下去的。
谁都不是离不开谁。
所以其实你已经想好了吧。

我在疯狂的装可怜，
把想给你说的话都发在这里，
可我知道我估计说不出几句。
我挺想找到个合适的立场求你分手，求你复合的。
可是找不到。
你都不要我了。
我再怎么可怜你也不在乎了。
其实你知道没有你我没法过的，
你还是走了。
因为没有我你能更好。
我嘴上说着祝福。
心里藏了一万句“别走”
我可能会说出来几句吧。
给你个机会彻底拒绝我，
彻底斩杀我。
然后谁知道呢。
我可能永远都成不了真正洒脱的人吧，
活在自己画的牢里。
到死都不知道能不能出去。

妈妈会说我没出息。
姑姑也会说我没出息。
爸爸可能只会叹气。
哥哥会说没啥大不了的，
再给我介绍新的女朋友。
所以只会被骂。
或者被逼着做一些不想做的事。

我现在说我只想要你。
怕是只剩下自作多情了吧。
你也不会再感动。
只会觉得尴尬了吧。
我得记清楚。
找到自己的定位。
一个一事无成的卢瑟。
一个被丢在角落的辣鸡。
所以忽然觉得还得谢谢你。
至少让我做了一个体面的辣鸡。
没有把我丢在马路上，
让人来回的踩我。

半夜看到阿姨朋友圈转发的文章。
以前从没觉得那样的生活会跟我有半毛钱关系。
毕竟有你有就有希望嘛。
可是现在我好像在文章里看到了我的结局。
我真是个软蛋。
总会被孤独击倒。
一蹶不振。

我还没睡呐。
我还想你呐。
可你也不会要我了吧？

我这样不对不好。
你都在追求自己的幸福了，
我为啥还要去干预啊。
“感情方面的事，请相信自己的感受。你感受到的就是真的”
所以你真的不爱我了是吧？
只是那么久的陪伴，让你还有那么一丢丢舍不得对吧？
就是这样吧。