我才没有粘人，
就是有一点想你。
新的一年开始了，
我还是没有你，
我就好慌。
想到这辈子可能都没有你了。
我就更慌了。
一遍抹眼泪一边跟你撒娇卖萌开玩笑。
我好想你啊。
可你不会想我了吧。
我的臭脚丫，
我的呼噜声，
还有超级护痒的大屁股蛋蛋。
你都不要了对吧？
我明明应该想办法走出去的，
却不知为何在原地困了半年多。
到现在还是好想你。
即使你可能已经不在想我了。

“生命里永远都不想失去的人”
谢谢你给我的这样的一个定义。
虽然跟你现在的行为相悖，
到我还是愿意相信你，
或者说是相信那么多年在一起时候我自己的感受吧。
你看到贴子就给我打了电话，
安慰我，算我不要哭让我很感动。
可我还是没忍住逼你承认了你看了贴子这个事实，
我可以装着不知道继续把想跟你说的话这在这里，
可我还是逼着你挑明了，
所以说贩剑也就不过如此了吧。
只是想既然已经分手了，
何不再坦诚一些。
于是我们真的就用了近一年吧，
最坦诚的态度聊了一夜。
结果是决定互相拉远一些距离，
毕竟你的新一段感情不应该在参合着我。
然后你给我画了个我挺喜欢的大饼。
算是我一直想要的你给我提的“要求”吧。
我知道你也想我好，
也知道你也做好了未来生活没有我的准备。
即使我是那个“无论如何也不想失去的人”
可是毕竟已经失去了不是吗？
本来说好不更新了，
可是想到不能再像以前那样在对面是你的聊天窗口里成天的破事水了，
就觉得我果然还是需要一些能说话的地方。
当然我会尽量控制自己的情绪。
多发一些不那么负能量的东西。
然后希望你别把我最后负能量爆炸时候说的话放在心里，
如果有那么一天还是希望你能稍微放缓一下脚步等等我的。
我说的我一直在拖累你所以再也不要在一起了知识心态爆炸时候说的胡话，
就像你看到的那样，为了走出失恋我甚至发贴找小姐姐陪我聊天，
虽然最后也没找到。
类似的蠢事我做了不少，
比如我无数次在夜里哭着说
“我不要你了”
然后第二天继续发消息骚扰你。
也无数次各种理性分析我们再次在一起的概率，
最后把自己纠结的当场离世。
所以别太在意我最后说的那些胡话了吧。
我在一步一步的往角落蜷缩，
只希望最后给自己留下那么一丢丢空间可以等你回来。
我不知道这样是对是错，
只能自己尽量收拾收拾然后等着看结果吧。
当然，如果我真的没有机会了，
也是我为了自己做出的选择买单吧。
我也会尽量祝你幸福的，
至少不会真的像我在电话里那样那么恶毒的诅咒。
当然现在我还是期待你早点分手。
所以看到了你可以尽管骂我。

想了一夜，
想了太多，
总是写着忘着。
今天听老朱说他也在闹分手。
本来想跟他聊一聊的心思被自己强压下去了。
毕竟他也很糟心，
我也就不想用自己这点破事再去烦他了。
然后想到周围那么多人，
好像就我分个手最不让人省心，
别人一次次都这么过去了，
就我一自闭就是半年多，
好像去了半条命一样。
这样不好，
是时候该走出来了，
就只是我不知道我应该为了什么而去挣扎，
是为了迎接新生活？
还是为了那个
“无论如何都不想失去”的你呢？
我很确信你是我无论如何都不想失去的。
但是现在的情况也让我不得不考虑未来或许必须要接受的新生活。
不过管他呢，
用只要先把自己收拾好不是吗？
抓紧时间想想办法吧。
到底该怎么办。

想到周五晚上你说在看项链，
是不是终于要把我送的坠子换下来啦？
也是该下岗了。

欧阳给我分析了一大波，
我得承认他说的我都有想到，
只是一直不愿意面对。
我也知道你走到现在这样，
全都是经过深思熟虑的。
就像我问你，
是不是决定了以后再也不要我了。
你也给了我确定的答案。
是我自己装傻，
假装没听到，
厚着脸皮仍然贴上来。
我说你别跟人家在一起啦，
再等等我，我会好好的。
你说这样对人家不是不公平吗？
对啊，给我的机会已经被我浪费了，
我凭什么要求你再剥夺给别人的机会呢？
你已经决定了，
我就不应该再纠缠。
你都选择了他人。
我为什么还是放不下呢？
你说你不要我了，
我伤心，我希望你回来。
你说你不回来了，
我伤心，还在期待着你回头看看我。
你说你要跟别人走了，
我还是伤心，甚至就愿意等着你分手了再继续跟你在一起。
可我在原地伤心的时候，
你都走了好远了。
我得承认我有错，
我也得认清楚，你是真的决定不要我了。
你是真的准备好走向没有我的生活了。
哪怕我是“无论如何都不能失去的人”
最终还是被放弃了。
我不知道怎么放开，
也不知道怎么走出去。
只能归结于我经历的太少吧。
或者说我不够坚强。
是啊。我要坚强一点。
才不会在你结婚的那天真的顶不住吧。

感觉自己在反复横跳，
不得不承认我还是想跟你在一起。
可我又觉得可能不能再在一起了。
我不知道明天该怎么样。
我好痛。
再也没人心疼了。
无时无刻不在提醒自己，
我被放弃了。
哪怕我是“无论如何都不想失去的人”
我还是被选择性的放弃了。
就好心痛。

唉。
我说要保持冷漠。
你才能怀念我的好。
但是其实会被你忘掉吧。
彻底忘掉，
然后投入新的感情里面。
我也不知道我是害怕还是期待了，
怕你忘了我，
毕竟那么认真的相爱过。
也想你能忘了我，
如果我们真的最后不能在一起的话，
还是挺希望你和别人为一起的时候能像跟我一起时候那样开开心心的。
总之无论如何都很不甘心吧，
你忘了我的话我会很不甘心。
不甘心没法参与你接下来的生活。
你挂念着我我也会不甘心，
不甘心最后自己成了你的拖油瓶。
所以感情走到现在这一步。
真的就很棘手了吧。
或许就像你说的，
回不到过去了。
唯一还有的一点可能，
大概就是以后如果我们都走出来了，
或许还有机会重新互相吸引重新相爱吧。
我很期待。

明明那么困，到现在还是睡不着。
又被老朱开导了一番。
他们说的道理我都明白。
可我还是放不开。
老朱说我是被子里圈在原地了。
我根本不想走出去。
对啊，我是不想出去。
你已经决定要换一个人了，
已经觉得好像不是我也没关系了。
可我还是想跟你共度余生啊。
你为什么要把事情做到现在这样呀。
给我留一点点也好呀。
我不想接下来的余生没有你呀。
忽然想到刚在一起的时候，
晚上坐在立交桥下的长凳聊到很晚，
然后送你回宿舍。
聊的内容我都不记得了。
那时候其实想不到我们会在一起走那么久吧。
当然也想不到在一起那么久了最后还会分开。
其实想了好多好多，
想到当初你来帮我收拾新租的屋子。
结果忽然来了姨妈，
我下楼给你买姨妈巾。
想到我们住一起以后你害羞所以偷偷把姨妈巾丢在马桶里，然后堵了下水道被叫来通厕所的大叔做的满脸通红。
想到当年我背心生了个疮让你来给我上药才骗的你最终跟我住在一起。
就像你说的，
以前你也不懂拒绝我。
只是我总会用各种理由把你对我的要求推脱。
我得承认我后悔了。
我舍不得这么多年的点点滴滴。
我也可以理解你得付出多少才能说服自己放弃。
可是心里总会有些责怪吧。
怪你也怪自己。
最终还是要我被迫做出选择。

我其实不想做选择，
我就想现在一切都是梦，
可这个梦怕是永远不会醒来了。
我们都知道现在这种相处模式很不好。
却都像瘾君子一样拔不出来。
我就是单纯的不想斩断这最后一点羁绊。
我大概也明白你的感觉。
其实你也没想把我晾在这里，
只是我们都舍不得。
我会尽量控制自己骚扰你的频率。
然后调整自己的情绪。
我真的不想再把自己困在原地了。
我要走出去。
可我还是说不出不管那个人是不是你。
我还是好想和你在一起。。

偷偷躲在厕所抹眼泪。
好讨厌这样的生活。
不想接受也得接受吧，
好吧，
不管明天我身边有没有人，
不论以后我身边的人是不是你。
我绝对不想再这样下去了。
我必须得走出去。

哭的眼圈超级疼，
好困，
想睡还睡不着，
老朱又在我身边打呼！！

我相信我是你最想过一生的人，
所以求求你，
最后一次再求求你，
在相信我一次。
给我留下最后一点点空间。
我还想跟你共度余生。

睡不着就去翻了翻聊天记录。
或许真的像老朱说的那样，
如果当初我能忍住，
直接断了联系，
或许还不至于走到现在这一步。
说是你陪着我，
让我慢慢适应没你的生活。
我何尝不是陪着你度过了艰难的时光呢。
只是我一直不愿意跳出自己画的圈。
你却在努力着挣扎着告别旧时光。
果然还是我不够坚强吧。
还是要加油。