哈哈哈哈哈，
装的好像真的能不拖泥带水就抽离一样。
明明心里还期待着或许明天，或许再过几天，
就会出现永远不会出现的变数。
这出来的时候却还要装深沉。
装深沉给谁看？
自己都已经没救了知道吗？
你已经走进了绝路了。
已经到了下限了。
刘昊！你能不能醒一醒。
就站起来，
像个男人一样。
哪怕这辈子就一次。
真的就好好的。
努力一次，
不为别人。
就为了自己行吗？
阳光一点，
积极一点。
你这样难过给谁看？
现在没人会心疼你了。
你不小了。
大家只会看你的笑话，
只会嘲笑你各种各样的丑态。
没人会像以前那样安慰你。也没人会有时间陪着你伤心了。
生活节奏那么快，
大家都很忙的。
拜托你成熟一点好不好？
你还要这样颓废到什么时候？

你说你想过要复合，
可是很怕谈恋爱了。
然后又告诉我，
你可能要试试去谈恋爱了。
那我们复合好不好？
我保证乖乖的，
保证努力把我该做的都做好。
你还愿意信我一次吗？

被自己打呼吵醒的笨蛋吗？
已经不会有人叫我笨蛋了吧？

我不想好了，
真的，
就我一个人的话。
我为什么要变好呢？

你别谈恋爱了吧，
我们一起单身不好吗？

果然还是jian
哈哈哈哈哈哈哈
忍了两个多小时。
最后还是QQ给你留言了。
出息。

约了你明天见面，
明知道可能不太好。
可是很想你。
嘴上说着实在不想见就算了。
心里祈祷你千万别拒绝我啊。
又不敢催你快点答复。
心里真的好焦虑。

其实想求求你回来。
可是又很没底气。
毕竟他的条件比我好太多。
我现在也不敢说我更能给你幸福了。
也不敢拿感情说事，
感觉求你回来真的就只是我一厢情愿吧。
该怎么说呢？
没你我真的会一蹶不振吗？
可是跟你又有什么关系呢？
就算我下半辈子真的就是个zhazi了，
也跟你没啥关系了吧？
可是你为什么一定要从我的世界里退出呢？
我好像跪下来求求你回头。
就当是救救我。
果然还是太自私了吧。。

其实挺饿的，
嘴上说着点外卖，
最后也没下单，看啥都没食欲。
周强好像担心我会死在他家里一样，
疯狂的要求我跟他一起去网吧。
哈哈哈哈，感觉他是个傻子。
我就是不去，一个人躺着发呆多开心啊。
出去还要装出一副自己没啥事的样子。
好累。
你问我怎么了？
我说我大概就一直这样吊儿郎当的吧？
可是以前有活给我干的时候，
还是这样明显收入还不错的单子。
我都会很开心的接下来吧。
然后炫耀一样去跟你说。
虽然最后很多时候也没赚到多少钱。
可是总不会像我现在这样，
明明已经掏空了底子。
缺钱缺的厉害，
还只是犹犹豫豫的接下来单子。
然后满肚子的不情愿。
不想去打。
我到底怎么了呢？
怕是已经从根开始烂掉了吧？
毕竟我的价值在哪呢？
我就想求求你回来看看我救救我。
就这两天，
我想你回来的次数比我之前半年可能都多得多。
可能是真的吧，
觉得你真的真的真的真的要走了。
我也是真的真的真的真的慌了。
可你还在乎我吗？
你还是我最在乎的那个人啊。
我这么不上进的人。
也有像你这样从心底里不想弄丢的人。
求求你求求你求求你，
我偷偷的在心里疯狂的会在你面前乞求哪怕一点点关心，
可我知道，大家都很忙的。
一个像我这样说放空自己就能一个人发呆一天的家伙。
怕是真的不会有人在意了吧。

其实我知道，
再怎么贴近你，可能最后结果都不会变吧。
就像你说的，
我应该早有心理准备。
可我还是接受不了啊。
还是想靠近你，
即使知道可能是饮鸩止渴，
还是止不住的想抓住，
看似最后的救命稻草一样的东西。
可是谁还会在意呢？
一个底层乐色的死活？
好怀念曾经那个不可一世的我啊。
那个自己超厉害，
绝不承认自己不行的我。
怪不得你不喜欢我了。
原来我已经丢了。
所以你扔掉的。
其实不是我对吧？
这样一想好受多了。
哈哈哈哈哈哈哈

看着吧里的旧帖子都回来了，
好想你也能跟着一起回来啊。
我真的会好好的。
可是我太软弱了吧。
所以你也不想要这样的我了吧。

好想我能患上什么绝症。
无药可医的那种。
医生说我还剩最后三个月。
然后我就放弃治疗啦，
拿着诊断书找到你。
求求你再陪我最后三个月。
你应该不会拒绝的吧？
不行。还是好自私。
我有了你怎么办呢？
现在的男朋友就要吹了。
让你辞职陪我去看看世界吗？
我走了你连工作都没了。
虽然不直观你做这个工作！
太累了。
可是还是不想让你丢了工作哇。
那我还是自己出去看看世界吧，
然后偷偷死在某个角落就挺好。
真的走之前。
给你发个消息。
叮嘱你好好的。
然后期待来生再见吧。
哈哈哈哈，我太天才啦。
感觉可以拍电影了。
感觉我超级无私，
就等一场能随时要我命的绝症啦。

我喜欢问你男朋友怎么样怎么样啦，
我也不知道为啥要问。
我一问你就总不想说。
你总说听了我不会难受吗？
其实会呀，但是不听我也很难受啊。
同样是难受的话，
我用还能用他来找找话题听听你说话吧。。
不是刚开始恋爱的姑娘谈到自己男朋友总有说不完的话题吗。
你可以跟我说呀，我就听听。
大不了回家偷偷的哭！
你愿意跟我说话我就超开心啦！

内心很挣扎，
我知道你可能很坚定吧。
可我还是怕。
怕我提出来复合，
你又果断的拒绝。
也怕你拒绝了我。
同时自己也动摇了。
倒是知道你不可能轻易地接受，
最笃定的居然是这个。
想想就很讽刺呢。
就是，没了你以后，
我真的该怎么继续以后的生活呢？
我写到这样不对。
可能也有点病态。
了我的生命里，真的就全是你。
我其实挺认真的思考了。
可是半年了。
我还是没学会，
怎么过好自己的生活。
原本哪哪都是你。
一眼看过去，
生活简直千疮百孔。
被被撕扯掉的都是你。
我不知道我到底要什么。
明明想放手，
让你追求自己的幸福。
明明告诉自己就干脆乖乖的在深渊里就好了。
可是还是忍不住想向你伸出手，
我也怕把你拉回来。
我也不想一起待在深渊里。
我只想求求你，
把我拉出去，我们一起走出去。

感觉自己好像一个赖子。
外人看起来应该是面目可憎的吧，
其实内心是想装着潇洒点退出的。
可是真的，
没有你我该怎么办啊？
每天都好伤心好伤心好伤心。
因为我知道我真的早就已经自己一个人了。
可是不论从内心还是从现状来看，
没有你我确实没法过好。
大家都在劝我对自己好点，
连周强都让我对自己好点。
我对自己哪里不好了啊？
会吃会睡会偷懒。
不是挺好吗？
还要我怎么样啊？
明明活着就很痛苦了。