分手两个月零好多天了，
还是会忍不住想你，
然后偷偷抹眼泪。
我到底该怎么做，
才能不想你，
才能真的，
有一天发现你有了新男友，
个另一个人走进婚礼的殿堂的时候。
不要那么心痛。
就简单的自己偷偷的哭一哭就过去了。
继续我自己的人生？

哀我不幸，怒我不争。

忽然想了想，或许你真的没什么机会自己一个人在外面吃饭吧

所以呢
其实悲伤就只是自己的悲伤
没有谁会在意的
有时候就在想
在我很难过的时候我到底需要什么
可能连我自己都不清楚吧
我很失落很难过很悲伤
却自己都不知道原因
你肯定不会在意了
别人也不会在意
哪怕是最关心我的人
好像也只关心我为什么还在失落
还不抓紧振作起来
看到我悲伤难过低落的样子
只会数落我没用
毕竟我是个five来着
肯定没啥用啊
可是我又在期待什么呢
期待有人说我还在意你？
期待有人伸出手来让我拉着
告诉我他还愿意帮我吗？
或者更希望你对我说一声加油
说你还在等我？
我真的快要撑不住了
我不知道怎么才是对的
或许我真的应该删了你所有的联系方式
就可以再也不想你了吧
切断自己所有的期待
然后一次性的引爆所有的难过
之后好好的往前走才对吧
明明是你不要我了
为什么我还舍不得
好像是我在把你推开一样呢？
果然还是太贱了吧

这几天又在偷偷的哭鼻子了。
笑笑明明告诉我月底水逆就结束了的。
却好像爆发一般，
所有事情都集中在这几天发生了，
一件接一件像是岁末的狂欢。
直接打了我一个措手不及。
我觉得我抑郁了，
还不知道该跟谁说。
毕竟大家都是成年人了，谁还有心情听我这些破烂事。
- 我不想平静的老去，也不愿痛苦的病逝，更没勇气自我了结。所以总会祈祷发生点什么意外，一击致命。
就这样而已。
事实证明，
其实确实没谁能给我什么动力。
five就是five。

其实纠结了好久，
是不是应该干脆相互拉黑。
于你于我都会好点的感觉。
可我舍不得。
我知道你也舍不得，
就是那种虽然知道你不爱我了。
也确信你跟我一样舍不得的那种感觉。
想到就好心疼，
你已经不爱我了啊。

他一定很爱你，
我最近就跟挣扎，
整天对自己说，
放手吧，不打扰你了，给你机会接受别人的好
也给自己一个机会，看看能不能彻底走出去
一天天的，说好不去主动理你，
到了晚上还是忍不住，
发几句让你没法回复的话，或者干脆就是连续几张图片发过去，
就只期待换你一句“哈哈哈”
就说我**吧。

你说呀，明明分手了，两个人都不开心，相互之间都舍不得，明明还互相在乎。也都没有觉得生活变得更轻松，为什么不能继续在一起呢
我这么问了超，
其实说的时候我心里也在嘀咕，
你不开心我是知道的
对我有不舍我也是清楚的。
可是你真的还那么在乎我吗？
我是不确定的。
毕竟真的在乎的话，又怎么舍得？
每天都是我在费尽心思的想在你的生活里留下一点痕迹。
想着天天出现在你面前。
可能就不会被你忘记。
渐渐的就变成你的负担了吧，
毕竟我都觉得你该很累了。
我以为会不一样的，我以为会有不同的。
可是分开以后我的人生好像没啥变化。
一样的好吃懒做，
一样的不务正业。
一样的，
把所有的生活都围着你。
只是从满怀希望变成了满腔不甘。
从间歇性崩溃变成了持续性颓废。
从和你一起开心的生活变成偷偷的关注你的动态，然后想着你过得到底怎么样？
“其实我骗了你，我才不会因为你过得开心而开心呢”
我这么跟你说了，但也没有希望你和我一样沉湎在这种无助又迷茫的状态里走不出去。
只是没有我的日子里，你还能很开心，
想到就让人很心疼吧。
这次是心疼我自己。
所以你问我最近怎么样。
“很糟糕，近十年来可能没有比最近更糟糕的时候”
我并没有想这么跟你说，
话说出口我就后悔了。
不论从哪个角度，
我都不该在明明不爱我的你面前便显得如此无助。
也不该在自己仍然深爱的你面前说出这样的话让你担心。
明明每天都告诉自己的，
要放过自己，放过你。
现在有个挺好的“他”在追求你。
他能给你的，都是我不能给的。
如果我这时候消失。
你们在一起的机会就发了很多吧？
你估计也会比跟我在一起更幸福吧。
对不起，我不是想放弃你。
我也好想一直在你身边，
所有他能给你的我也能给你。
可是好像不能不服输呢。
是我选择了虚度时光，
是我选择了放弃自己。
所以现在我要付出代价。
就这样而已。
怨不得别人。
我会尽量控制自己，
尽量不再打扰你的。
最后果然还是我不配。

不懂珍惜的人，就不配拥有。
但不是每个人都配得上一份珍惜的。
我没能珍惜在一起的时光。
被分手是我咎由自取。
你没有珍惜我对你的不舍，对我爱答不理。
因为我配不上你的珍惜。

我总想着给你我能给的最好的。
却从没尝试着努力给你更好的我。
看不到一样的生活，被放弃也是应该的。

每次见面我都会偷偷的看一看你的领口，
看看你是不是还带着我送的项链。
冬天穿的很多，
到最后我也没能确定你脖子上到底有没有挂着坠子。
又不敢问，害怕我提醒了以后，你反而把它脱下来了。
每天活在各种各样的患得患失当中。
现在连QQ动态和朋友圈都不敢发，
只敢躲在这里偷偷发一些东西。
期待你能看到。
我害怕被人看见。

今天晚上所有的胡思乱想，大概都从QQ就要你不回我开始，
到你可以在不要笑挑战中必胜的朋友圈中达到顶峰。
最后在网上看到一句话作为结尾。
然后又被骗了一些眼泪。
“一段感情真正结束的标志，不是其中一个人的离开，
而是还在爱的那个人，终于敢承认：走了的那个人，是真的不会再回来了。”
或许吧，人真的应该抓紧提升自己。
毕竟没有谁会一直等你。
也没有人会一直陪着你。

最后吧，
前两天打电话，你说你在售楼部工作呢。
我跟嫉妒。
在吃醋。

情像酒馆打烊门关上，留下此生不必还的账
我还爱你呢
我还欠你好多
那些美梦，
没给你，我一生有愧

突如其来的高烧，上次是什么时候来着？
在合肥吗？
记不清了，
还好你不在。不然你又睡不了安稳觉了吧。
工作辛苦，好好休息哟。