2018年0202
第一次，把家里所有的角落，我认为需要整洁、归位的地方处理完毕，再把自己梳洗得当，心情愉悦地去练琴，第一次，认同自己，可以家务、兴趣兼顾。感觉超良好。

加油

心底里，第一次，真正地觉得，人，完全没有必要在乎别人的评价与认同。

没有人，比自己更了解自己，那些事情是刚开始做，那些事情是做了许久。
做事情的时间长，又重视，再经过学习，当然做的就比较好些；
而刚开始学习做的事情，自然看上去就笨手笨脚些。
我练琴五年了，看到一个初学者弹个DO RE Mi 都想半天，难道可以笑话人家笨吗？
为什么评价别人都客观，可到了我自己这，就苛刻呢。我以前是不做家里家政（维修。。。）这个事，我是一点也不做的。最近开始自己动手修修补补了，做起来十分笨，有时还很搞笑，有一天，不点小事，我鼓捣了一上午。
我就觉得自己太笨，还跑出去和朋友说，朋友也哄堂大笑，说动手能力太差。得到朋友的评价，我更认可自己是个十足的笨蛋，还愁了挺长时间，纠结自己为什么笨的离谱、笨的搞笑。严重怀疑自己是个智障。
我现在明白了，没有人了解你什么事情做了多久，只是按常识性的感觉而已。
我是从零开始的东西，遇到困难，没有放弃，坚持到做成，这才是事情的本来样子。
自己要学会真正地了解自己，认可自己。要客观、公正。
骄傲自大不好，妄自菲薄亦不好。
真觉得不妥，又需要努力的，默默努力，提升就好。用不着出去说给别人听。维护自己的自尊心，大人也是一样的。
不会再说自己又傻又笨了--------不傻不笨，为什么要说谎话呢。
别人的评价，与我何干？
希望自己，真正的心里强大起来，坦然生活。
顶着个又傻又笨又丑，最近还加个又老的帽子，任谁也开心不起来。
和自己没仇没怨的，干吗给自己贴这么一堆LOGO-------还深信不疑，还和人到处说。
摘帽————轻松生活-----在2018年春天到来的时刻。

第一次：深刻地明白：付出与收获。
练习一个16小节的曲子，重复小节很多。我以为会很容易。
周四晚上熟悉谱子，周五一小节一小节地练。周六觉得可以了；今天是周日，又反复地复习。
现在，弹起来轻松自如。
我付出了几乎一个晚上加三个白天的部分时间、精力，还得动脑筋思考，才看上去轻松自如；并且还是在学习了五年之后。之前的五年，完全没有这样多时间、精力的投入，更重要的原因是不重视、不认真。
去年，觉得学了这样久，有点交待不过去了。才认真学习。认真地付出3个多月，因为有之前的基础，进步很大。
所有看上去的轻松自如、轻松自在，背后都是日积月累的付出而已。
我会努力的。珍惜时间、用足心思。在所有我认为值得的方面。
偶尔会看到宝贝，诉说自己遇到的困难。
他在成长中落下的课，如同我一样，艰难地补课。
我要做宝贝的榜样。

第一次，一个人独处的时候，充满轻松愉悦的感觉。生活挺美好。真的。第一次。
第一次，觉得离开那些传播负能量的朋友，有多么重要。
其实，传播负能量的人，也不是逢人边讲，一般都是找可以互相理解互相倾诉的对象。遇到家庭幸福，收入高，各方面看上去都很好的，也是不诉苦的。而我，单亲的妈妈，觉得和我同病相连，哀怨命运不公平，给我们个不好的男人；家庭不和睦的，觉得也可以和我共同倾诉、感慨。。。。。。。
我本来是不爱诉苦的，离婚也不是什么命运不济，可是我不会不好意思反驳别人的观点，再说，人家离婚了，心里难过，我怎么好意思说，其实离婚你也有错。这话怎么开口。于是，我就被带入，情绪变得低落，落寞。
最近，我和这类人，保持距离。
突然，觉得生活开心快乐了好多。真好。

第一次，觉得人生的事情，其实好简单（因为愚蠢与纠结，才变得又难又复杂，并且耗时耗力耗心血都还解决不了）。
发小也好、闺蜜也好，初相识年少也好，朋友也好，情人也好，恋爱对象、婚姻中，甚至亲戚，家人。处着处着，觉得太不舒服了。
不处了。未免简单粗暴；
还一如既往地相处，自己难受也忍着，以自己难受换对方开心。这也实在是自虐。别人虐自己，还要反抗；自己虐自己，躲都躲不开。这个最可怕，最要不得；
需要做的是什么呢？
找到问题的根源。
是自己与人相处中的问题，自己改；自己弄不清楚，找专家、找书籍、找网络、找贴吧中的智者。
是与对方的价值取向，生活态度，生活习惯，差异太大，保持足够远的距离；
还有些专门愿意欺负人的人，这也是做人态度的问题，离远就好；
婚姻当中，保持不了远距离的中间地带，只能在离开和近距离接触中选择，那么，不适合不舒服的，毫不犹豫，不要各种理由，离开是唯一的选择，其他的，尽力补救。离开就好；
不贴心的所谓朋友，可以保持足够远的距离相处；
家人，也是年龄渐长，聚少离多。就是可以选择处与不处的中间地带。
而唯有婚姻，只能在相处或离开的明确状态下，做出选择。

第一次感觉处人处事简单了，有点生存的智慧了。

第一次，认识到：了解了自己哪些效果是好的，坚持就好；哪些习惯是不好的，坚决更替。再也不会像发现新大陆似的与人述说-------拉嘲讽呢拉轻视呢。
而我，每次老师检琴时，表现出与年龄极其不匹配的幼稚（年少叫幼稚，年长叫愚蠢）
其一：。。。。。。。现在已经改掉了；
其二：紧张兮兮、慌里慌张。
这个，下节课，我一定替换掉。
给我留了四个作业。
我可以只交一个作业；或是只交一个作业中的一部分作业，但是必须熟练，熟练到老师怎么检琴，边上有几个人看，都自然、自信地完成。

第一次觉得自己开始走出一部分心里误区。心里敞亮很多。
我原来，可以把控很多节奏，让自己心情轻松又从容、快乐。
我可以选择，做几个作业。
我可以保证自己心情放松的情况下，能完成几个作业，就完成几个作业；
刚才，别人和我联系。需要我去一趟，让我抓紧时间。我说：半个小时到。因为我包括洗簌、化个淡妆、穿衣、车程（还是打车），已经是最快的速度了。
对方说：那就下午吧。下午一样的。
我以前是人家说：抓紧时间。我就说好的。而不考虑自己的实际情况。
会放下电话就焦急，然后快速洗脸，然后根本不化妆、然后抓起一件衣服，然后冲下楼去，然后，在车上还焦急地看时间；然后，下车还一路小跑，上个楼都是跨台阶。。。。。。。
原来，一切的一切，都是自找。
就看你自己找啥。

慢慢地唤醒了。。。。。已经麻木不仁，只会以委屈，想哭的心情，拒绝自己所有的内心感受；用一个“忍着“，作为对我要求的答复；而我，早已经麻木，不再提任何要求；反正提了也是被拒绝，干嘛还提？干脆就再也不提了，后来就没有要求，没有知觉了。

所有的不适，都产生同样一个感觉：就是觉得难过的快哭了；然后，忍忍就过去了。
。。。。。。。
一切的知觉，终于慢慢苏醒。
所有的要求，都不会白提——提了，就有合理的满意的回应。醒来了，真好！！！

以前同学联系我，说我一个人好孤单。我就会说：还好。我每天健身啊，玩啊。一个人自由啊-------其实，也不是虚伪。那时候，害怕孤单，也怕人觉得我一个人可怜兮兮，就把日子的内容安排得很满。不敢空下来。别人刚一开口，我就匆忙像别人解释，我是多么的忙碌又充实。
现在，或许是不再害怕孤单了，一个人，可以闲下来，也可以忙碌，都感觉挺好的。
同学联系我，我也不会解释，更不会害怕被人家笑话或是瞧不起——别人爱咋想咋想。不关我事。
人家说我生活安排得充实，我还要说一句：哪哪呀，人家好孤单呀。当然也是玩笑话。
不在乎别人的想法，真的只关心自己的想法。感觉轻松好多。

第一次，觉得经历过的·爱情，没有结果，也是好多经历。
当她们觉得没有过爱情的经历，与我聊起，并且觉得特别遗憾时，我倒是没有这种遗憾。
我以前总觉得没有结果的爱情经历是浪费时间。
原来，没有结果的爱情，亦是享受爱情。
其实，我情商低到极致；每一次，有遗憾，就有成长。。。。。。
好吧。经历过，现在看，也好。
我曾经。。。。。。只喜欢爱情初始的状态，男生都是会主动表现自己的好，还有联系密切。
极其没有安全感、自信心的我，总是在感情刚刚欲进入平稳状态，就忍受不了一丁点的分离，不是吵架，就是主动提出分开。为了心里平衡，总是会找出对方很多缺点。。。。。。
好吧。都过去了。
做好准备。万一再遇到呢