作业完成的差不多了。
从感觉不可能，经过学习、练习、修正，慢慢地成为可能，成为看上去的轻松、自如。
一直在补别人几十年前的课，有什么办法。
落下的课，就像一个个----像什么呢----嗯，就像房顶上的细孔，晴天，风天，甚至暴风骤雨天，可能都察觉不到踏的存在。可是细雨天，阴雨绵绵天，就无法掩饰它的存在。雨也不急，缝隙也不大，所以，甚至每一场小雨过后，几场小雨过后，你都不知不觉。等到哪天大雨倾盆，你才有知有觉，就是一个大大的洞，就已经不好修补了。
不好修补的房子，可以放弃，卖了买新的。
可是，自己却是不能放弃的。
苦笑、长叹。。。。。。
过后，还是要修补、修补。
每天，艰难地学习、体会，做着和年龄不相称的事情，就是在修补、修补。
补得坚固、总是会小点小点。
坚持呀、坚持。

终于找到所有问题的根源了：
能够发现问题，叙述问题，却不去想怎么解决问题。
懂了。
希望自己，可以细水长流、循序渐进地增加做人的智慧。

基本的好吃的、休息、买衣服、打扮漂亮、把家收拾整洁，都会使我身心愉悦到很高的状态；
去上琴课，还没有看清楚新课的内容，就已经吓得脑袋接近空白；
检琴时，只要出现一点错误，就立即慌张到全乱套，完全找不到刚刚弹到哪里了---------
这一切的表现，如果是有意为之，年少是叫撒娇、年长了是装嫩；
我偏偏都不是------是我的真实状态-----童心固然可贵，可是------早点成熟、心智快点健全吧！！！

做事要三思后行：
想问问老师。每节课的内容，可以提前告知吗，我就可以预习了。
心中闪过的过程是：1、
1、怕老师多心，陈述理由，比如预习，比如熟悉谱子，听老师讲课方便，比如看老师演示能看懂；
还把最初上课期望本翻出来，想给老师看--------虚拟半天，发现无比啰嗦。放弃。
2、直接了当，就是想预习，想先知道。
刚才，不练琴的空闲时间，向后翻翻书，新知识点，就是下节课的内容，案犯、看看，就是了。哪里有那么复杂呢。
大概是在机关事事请示、怕越位习惯了------事情想得太复杂。
该简单就简单、该复杂就复杂------灵活点。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
百度来的

人生若只如初见---------
不要求别人，倘若自己能做到，就已经很不易了。
我试试，自己做到。
初到一个地方，会尽力给对方留点好印象。打扮得用心又精致，学得卖力又用心，满心欢喜。
还是那个人，还比开始接受我，还更用心-----我倒是没有开始的热情了。
我有挺多不好的习惯-----真的。
打扮给别人看；勤奋给别人看------终归是装不长久的。
我就是一个爱打扮精致的女人；
我就是一个充满活力的女人；
我就是学什么 都努力的女人-------不是做给谁看-------是我的性情使然------那多好！那我就是一个我心中喜欢又欣赏的女人了。------我干嘛这样虚伪，装来装去的。我不喜欢装相对我。
我要努力活成我喜欢的样子------我要践行自己对自己的承诺。

来个时尚点的词：
换掉我不喜欢的所有LOGO
加油

心里的常态，只要与人接触，立即就进入紧张焦虑的状态，离恐惧的大叫，离紧张到昏厥只差那么一点点，我要强作镇定，才能维持在紧张的状态，而拒绝紧张到空白、紧张到昏厥的状态。
每次检琴，看着琴谱，根本就看不住，后面弹的，基本就靠练琴时的记忆了，好在谱子不长。
老师总以为我是怕他，其实，那是我的性格，骨子里的害怕

我曾经告诉自己克服，还想尽办法，说老师没什么可怕。
我今天用了很多时间，梳理自己处于害怕常态、与人接触害怕的原因，并且告诉自己的当下。
1、曾经在家里产生过的害怕心里小时候，经常挨揍。揍到木板断、揍到皮带抽-------一次是因为和同学玩，放学回家晚点；一次是因为我看到煎药的砂锅溢出来，我急忙去端下来，年龄太小，不知道锅热，结果，烫手了，就扔掉了锅-------这使得我之后，只要做事，只要有人在场，就立即紧张。前几天，家里来人，我去冲咖啡，立即紧张，还把杯子掉到地上打碎了。
我现在告诉自己：打个药壶，和同学玩，晚到家一会，都没什么了不起的。
一句以后早点回来，注意安全；一句做事注意，用毛巾垫好，别烫着，就够了。
是处罚过重。做个错事，也不是什么大不了的事。
我不怨父母，不过，我也告诉自己：做错事，是谁都有过的事情，都是在做错、改正的过程中长大的。并且，能够做到无二过，那也是圣人才能够做到的。我是普通人，普通人就是错了就改，改了再犯；犯了再改；三番五次，才真正改过的。基本的常识有，基本的道德水准有；基本的法律意识有，错能错到哪里去。
当下的家里做错，打个杯子，就是大事了，能咋的，买个新的就是了。
煤气不用了；电磁炉，每次用都定时；太阳能不用了，用水用多少，随手就关了。
你说，在家里，有什么可怕的事，紧张啥呢，焦虑啥呢。放宽心，心情放松，想干啥干啥。全是自己说了算。
-------全是自己说了算。想吃啥买啥，想吃多少吃多少------这不是童年的梦想吗-----开心地享受吧。

2、心里的害怕之二：婚姻当中的被家暴
其一：已经离开家暴男。
其二：因为阴影曾经在，提到他的名字都愤怒、恐惧瞬间心绪大乱。曾经一直想找个机会揍他一顿，摆脱阴影。不过，时过境迁，有点莫名其妙。再说，无缘无故，就是揍他一顿，貌似也违法。
不过，他自己不识趣，还想在孩子面前保持父亲的威严，以达到将来让孩子孝敬他的目的。
根本不付出。还要有个孝敬他的孩子。人心之可恶，是没有底线的。
他出的银子，不过是请孩子吃顿饭，利用这顿饭的时间，讲孩子的成长进步，都是因为他的基因好，基因好是成才的关键（我在心里哈哈，你基因哪好呢？家暴的性格，事业一无所成，装X讲点东西，都不知道研究清楚了再来装，断章取义。道听途说会那么点，上高中的孩子每次深问，都立即不知所措，后来我告诉孩子，何必呢，有意思吗，听听就罢了。孩子也就出个耳朵。心中是不屑的）。
一次吃饭，孩子其实也是有怕他的阴影的，他也是有意维持他说什么是什么的家长威严。孩子连个12元的小点心都不敢点，支支吾吾中，我说，想吃就点，自己的爸爸，有什么不好意思的。他竟然立即翻脸，如同婚姻中的状态，扬言揍我-------其实，我为了克服内心对他的恐惧，我去健身，在家里对着做的沙袋，权当是他，我已经练习好久了------我巴不得有个名正言顺的机会，狠狠地揍他一顿，就再也不会有什么TMD家暴的阴影了。
我没有立即动手，只是因为我爱孩子。因为，我动手，孩子必然动手帮我。孩子记得我挨过的拳头，总是觉得替我屈辱。我不想孩子有过打父亲的记忆。好说不好听。没有人会记得理由，没有什么理由，一个孩子可以打父亲，就像没有什么理由，一个人可以家暴另一个人一样。
我忍住愤怒，没有先动手。但是，我是没有恐惧的。我是做好他先动手我必还手的准备的，并且，以我的愤怒与体能，还有他当时身体状态是完全没有我好的。我是一直健身，并且因为恨他，因为记忆中的屈辱，是有极其大的力量的，并且，孩子也在。我是做好狠狠地还击的准备的。
他倒变得知趣了。自己找个台阶，假装身体突然不适。转移话题了。那次以后，孩子与我，都不再害怕他了。
他还偶尔请个饭，再寻找他付出过的父爱的蛛丝马迹，我们听听就算了。
他事后不甘心，还单独找过我。较量也好。骂人我也会，讲理我也说得出，想动手我也陪着，抄家伙，我也提得动。几番较量，现在，他也不再装了。我也不再怕了。

其三：怕上当。
我曾经是做事有自己的想法但是不确定自己的想法的人。都是我的至爱啊！好几年，我都纠结，想骗我的时候；想骗我，去设想每个步骤、实施每个步骤、最后达成目的的时候，心不抖吗，怎么做到心安的？
我竟然以为全世界的人-----都说真话。我是从来不说假话的，竟然不知道有很多的人不说真话。孩子他爸说假话，我是听一次信一次。离婚后，还信。信一次，上当一次。他说改了，不说假话了。还信。
我是偶然一次、听讲座，才知道有许多人是不说真话的。我像发现新大陆一样，哇，原来做人，还有这样多的人生智慧。我去给我的至亲们讲。让他们去学习。我看他们不学，急得不行。我就听一点，给他们讲一点。他们表示不信，胡说八道，我还变着方式，有时提问，有时咨询的方式，启发他们思考------一段时间（几年），他们见我不想以往，受过一点帮助，就有物资回馈，竟然多次提起对我的帮助，基本就是直接讨人情了。
想想我自己：基本就是个笑话。
几年时间，我不敢与任何人交往---------给当就上。没有辨别真假的意识。没有识别真假的过程。直接就进入接受状态。
为了自我保护，我把自己隔离开人群。
觉得安全了，才走进人群。熟悉的人，依旧是熟悉的套路-------我唯有呵呵。
深信的人，我也保持足够的理性。
现在，对自己有信心了。不会再上别人的当了。对人，有了观察的意识；说的话，有了真话还是假话的质疑。、
也有了拒绝别人的意识和切实的经历。
不怕了。告诉自己。
人本身，没有什么可怕的。还有很多可爱的。
现在，自己已经有了分辫、思考的习惯与能力。遇人遇事，已经动脑思考了。对自己有信心，就没有什么可怕的。

用了几年的时间，平复自己内心的不适。
当下，亦理清楚。
那就放松心情--------在任何人面前、任何情况下。

昨天上课，轻松了好多。

如果没有”闻过则喜“的态度，我恐怕会经常郁郁寡欢了------这会严重影响我的健康，还会加速变老变丑。
多一点娱乐精神吧。
闻过则改-------从改一件事------到改变据此找到的不合理的思维方式-----至少就改变了一种不合理的思维模式，以及其指导下的做事方式和紧随其后的做事结果。
如果能深而化之，就可以影响到其他方面的思维模式、做事过程与结果。
这样细致想开来，”闻过则喜“我一直以为是什么境界，其实，只是非常简单的道理。
不过，这个”过“，一定经过自己认真反复的思考，确定是”过“才改。怎么改，也要想清楚，找到个办法-------几十年的思维模式，惯性很大。
以前的”过“，都是别人加给我的。
我的利于自己的”想法“，本来是好的-----遇到羡慕嫉妒恨的，就找到理由委婉地否定我，把我引导到利他不理我的道路上------愚蠢的我，信他不自信，人家否定我，我就否定我，人家肯定我，我就喜欢我------这也其实是我的根本问题所在------不去想对方多可恨，只是时不时提醒自己：现在是信任自己的状态吗？
重建自我的路，走得很艰难。不断发现自己不合理的做事方式，找到其潜在的思维方式，在找到合理的替换掉不合理的-----正是这个自我重建过程中，最最重要、最基本的方法。
要重建，就是要不断发现存在的问题。而每次发现个问题，我还要郁郁寡欢-------这也是傻了吧唧的的表现之一。
想明白了。

为什么要自我重建-------不就是因为自己确定自己做事傻嘛。
如果以前做事做错100件
现在，每发现一个，改掉一个，不就剩99个了吗。
不是挺好吗
开心------
原来傻透是100%
现在傻是99%-------不就是进步吗--------唯有自我鼓励，才能---离智慧近一点，再近一点-----总会越来越接近
开心开心