哄自己开心一会-----
如果原来智慧是零-----
发现一个问题，改变一个思维模式，我的智慧，就是零的突破了------就是1啦
再发现一个问题，假以时日，又改变一个思维模式，智慧，就是2 哈哈
发现问题------经过努力------等同于增加智慧------哈哈----

彻底地平静、冷静了。
慢慢地观察与了解自己。
1、学会对不适合自己的要求，在合理的范围内，语气温和，坚定地说不了（某人从安排近中午去、到刚过中午----人家还吃不吃午饭了------学个东西，还要耽误正常吃饭时间？）--------学会语气平和、语言婉转、态度坚定地表达自己，是在第一次惯性---人家安排什么听什么----答应第一次之后；又在去的过程中一直处于睡梦状态、迷迷糊糊之后，第三次，才学会说不的。
今天，又在两次间隔一半的时间之后，在明确表达自己时间已经做出安排之后，还给我表示，就这样定了-----明确告诉她，肯定去不了。哪段时间之内，我已经有自己的安排-------
学会在合理的情况下说不，在也没有被人牵着鼻子走，被人逼迫的感觉了---------就是啊！！！凭什么被人牵着鼻子走又被人逼迫呢-------是人又不是动物------又不是靠谁生活，仰人鼻息，靠谁赏饭-----要拿自己当人看，当人对待--------对不尊重自己的所有事情，毫不犹豫地坚决地说不-------给自己一个大大的赞

2、新搬个邻居------楼上自己惯了---本能地觉得有点吵。--
又不是自己家地盘，人家花钱买房子，凭什么嫌人吵--------现在有点学坏了-----不可以。
邻居来了，楼道的窗户，关上了-----以前我关，或者忘记，或者觉得很费力-----就是人家啥用没有，我有什么权利，嫌弃人家-------不可以。
因为本能的有点拒绝或者说嫌弃，从外面回来，看到堆在我家附近的一袋垃圾，心中说不懂礼貌的邻居------走近一看，原来是我忘记拿楼下的-------所以，以后，没有权利不喜欢人家-----住到对面是人家的权利；其二：看清楚了，在发表意见-------自己打脸------很丑。
做人-----怎么基本的礼貌都没有了呢-----不可以。

心里开始期待：做个快乐的人，做个幸福的人，做个让自己舒服让别人也束缚的人。
大致梳理一下心绪，让自己的生命开始一段全新的历程。
第一阶段：总是生活在紧张恐惧不安中：
我不去主动做任何事；我只做别人要求做的并且毫无创意的按别人的要求去做，这样，我就不会招来任何的责骂，错了也是按你的要求来的------和我无关------我是多么怕承担责任。
我也怕别人滋事，这本身和我无关，可是那种吵架的状态，我怕。任何人惹的事，我都被要求善后------善后就是出我的人，给人家当出气筒，还被要求，只能倾听，不许还嘴；这是年少；
年长，还是出气筒i，还是善后，我还要搭上我赚的银子。
这个听别人的话的过程，包括别人的事，包括自己的事，包括小事，包括大事；而我的心态：包括年少懵懂，不是一点不懂，是懂而不确信；包括害怕挨揍；包括不忍心看到家人眼泪或是为难；包括被假象所骗。
这个阶段好长好长好长好长---------这个过程，从年少到中年；从婚前到婚后；从离婚前到离婚后；从我生命中貌似无忧快乐的时段到一个人，孩子叛逆、经济紧张的时段-------。。。。。。
第二阶段：逃避掉所有的压力----躲起来--
我发现拼尽我的所有，到我生命的尽头，也完不成别人的善后，或者说预期。我觉得别人的预期，是我必须完成的------只有完成别人的预期，我才可以为我自己活一会。我才有权利有时间去过一会我心中想要的生活--------可是，面对现实，至死我也完不成------这辈子，自己幸福不了也就算了，可是完不成人家的预期事大啊！
我清楚地记得：我弄明白这一事实真相，瞬间被吓到的深深的恐惧感、无力感、挫败感-------瞬间的大脑的空白和注意力溃散掉，彻底崩溃的感觉--------就是从那时起，我觉得脑子再也不能思考，注意力集中不起来了。
我之前是，他说一件事，我倾尽财力为他解决一件事；解决不了的，我就攒钱帮他解决-------
我被压力，被无法解决的压力所压迫，有一天突然想到死了就可以解脱了-------这个念头，吓我一激灵，醒来---
决定先把压力放一放-------毕竟吓死也不解决问题。
我选择了逃离

第三阶段：分清压力的来源
在独处的时间里，我慢慢地需不找压力的出处------慢慢地分清楚：哪些压力是我的，我需要自己承担的；哪些是别人的，是别人承担的。
让一匹马拉多架车，只是累死马不偿命的节奏-----心里宽松一些，把帮别人拉车转到鼓励别人自己拉好自己的车
第四阶段：迷茫、痛苦
我把我懂的自立的道理，说给人家听，人家比我还懂。
懂了道理，为什么不去做呢-------我纠结于此，很久很久很久很久-----我换着法子，启发、咨询-----引导人家懂道理。。。。。。
第五阶段：愤怒、愤恨、心碎成片、成粉、。。。。。
我终于有一天，看清楚所有真相---------真相是该工作的早就工作了；该赚钱的早就赚钱了；该享受的早就享受了--------唯有说没有工作能力，没有赚钱能力，才能从我这拿钱-------我一个人带孩子，与别人无关；我一个人带着叛逆期超叛逆的孩子，我和孩子精神都快崩溃了，与别人无关；我的孩子补课费，刷刷刷，与别人无关；我几乎哀求多次，有些事情，我暂时无力承担，我精神每天都处于崩溃的边缘，我难于平静一小会，我都产生过自杀的念头了，虽然只是一瞬间，与别人无关。。。。。。。
当我看清楚真相：过去放下的，又被想起；过去的，当下的；我每清醒一点，就多看清楚一点；每多看清楚一点，心里就剧痛一次；心碎一次，绝望一次；
有一天心里不再碎了，就变成看清楚一次，就在心里说：我恨你们、恨你们。。。。。。。。。

现在，此刻，就让一切的一、二、三、四、五尘封在过去吧。是我生命的一个过程。结束了。
我，现在已经心安，已经独立思考，已经分辨真假-------
我要开始全新的生命体验：快乐、舒适、愉悦、放松、满足、成就感-------一切和幸福有关的体验

总结一下;
1、有了自己的主见。不再受外部的明示、暗示、启发。对别人的话，有了分析、辨别的意识与能力。
完成我局部的改变。坚决保持。
2、家里整洁、做事有计划，并且检查执行。
现在起，要重点注意的是：培养观察能力（不准确的观察等同于没有观察）。
在所有的时间、对于自己、对于自己要做的大事、小事；对于接触的人，接触的事，保持观察的状态，并且是准确的观察。

总说自己傻，其实，并没有太多的介意。
现在，终于彻底明白傻在哪些方面了。
从对问题的认识、观察能力、做事的态度、对自己做事的完成标准、观察别人、对别人的评价------
我愿意，所有的方面，从头来。

我现在才知道，真的认识到，与聪明人比，有多么多么地傻。
今天，聊了三个多小时。这三个小时没有白费，我在叙述别人的过程中，第一次真正地认清自己了。
真正地懂得了所有差距。
再也不敢做事不思考、再也不敢轻易就下结论；再也不敢想当然；再也不会不质疑就信任别人的话---------
以为改变很多，包括整理家居、包括整洁、包括情绪稳定、包括耐心、包括做事独立；包括敢于尝试未做过的事情----------
改的都是表面可以看到的事情。
最核心：怎么看待一件事情-，怎么去做事情目标是什么------这才是一个人智慧与糊涂的分水岭--------
这才是我今年要提高的最重要的东西。
真的知道自己有多傻、傻在什么地方------突然彻底地冷静了。
知道，今年该做什么、怎么做了。

也是第一次：豁然开朗了。
所有问题的根源是：分不清是自己的事情还是别人的事情：
别人的事情，归别人管------看着心疼、听着可怜；还要弄清楚看着的是真相还是假象？听到的事实还是假话？
因为不知道假话，所以所有的假话，直接入心，于是被感动、被触动。。。。
看着心疼、听着可怜，都是真的，也是量力而行、尽力而为，尽力就心安------而不是全部代包代办。-----慈善亦是办学，帮助搭台，才是慈善。如果慈善、善良，就是听了就信，然后你就不用工作了，一生的事情，我来负全责-----那慈善就等同于弱智、等同于愚蠢------能够做慈善的，哪里有弱智和愚蠢的-------
我的问题：
其一：分不清自己的事还是别人的事；（表达关爱我。。。。等等）；有些根本就不是我想接受的，想做的。
其二：若是我想做的帮助别人之前，接受关爱之前，还要确定确定对方是真的还是假的
其三：假的就放弃。真的，是什么状态，，能够持续多久；我能够做什么，哪些是我能够做持久的------自己不要勉强自己。尽力就心安；这是与人交往、相处------每一个结论，都有事实做依据这个事实是需要经得起推敲的。
自己的事情，是自己想做的愿意做的，还是应该做的、必须做的。必须做的，应该做的，就不可以不做；做了就不可以不做好，不求紧致亦求及格。喜欢做的事情，做到极致。做与做对做好，中间有个过程----叫思考。
有些事情，有些道理-------我是压根就不知道；
有些我知道，我也懂得。但是，我以为我是按照道理做的，但是我不知道，事实上，我完全没有按照道理去做。
知道与做到--------这中间有条长长的路，叫实践-------实践了不等同于做i对了----做对了不等同于做好了-----做好不等同于极致。。。。
我真的豁然开朗了。
我知道，自己所有的问题在哪里。如何纠正了。
我知道自己傻，不知道是怎么发生的-------我一次次向身边的至亲至交询问，期望得到帮助。都被一句不傻，怎么这样说自己？多聪明啊----然后他们接着做哄我上当的事情。
我亦再不会感慨：骗我是他们的事情，我只关注我，不再上当就好。
所有的方面，我知道怎么去努力了。

再去面对，或是再看清楚一点真相，心里总是难过的要碎掉。
刚刚再一次告诉自己：真相固然残酷，但是总是好过蒙在鼓里。
我没有权利要求任何人怎么做人，遇到了这样的人，看清楚了，就是我的幸运。蒙在鼓里多少年，就受伤害多少年。想不通的难过的，就是对方的所为，而这真就是拿别人的错误惩罚自己。
该受惩罚的是他们，不是我。我总是难于放下，实在是惩罚错了对象。
从前，受别人的伤害；现在纠结，就是受自己的伤害了。
我当然不会去做什么惩罚他们，但是心里真的难过。
每次想起，就告诉自己：那就活得好一点再好一点；快乐一点再快乐一点-----------让自己快乐，就是对自己的善待------客观上，对那些嫉妒别人，总不希望别人好多人，就是顺带的惩罚了。
有点志气--------别一会吃不下饭，一会做不成事、一会发呆、
几十年没有意识到的坎而已--------
当下意识到了，跨过去，赢了自己亦赢了别人；
郁郁寡欢、哪有精气神跨过去呀------而跨不过去，输给自己的狭隘，就输给别人了。
打起精神-----时刻做自己该做的事情。-----时刻提醒自己-----

人生什么奇葩的事，都可能遇到。我遇到的肯定不是最奇葩的。
就当是挑战吧。舒淇说：都是老天爷设置的一个个小游戏。
赢一关，武力就增加了。哈哈。努力。没什么。
闯过去，云淡风轻。

记录孩子放假回来的相关情况
昨天，第一天。
说好不用准备晚饭，晚九点到家。
结果，八点就到了。还好，我包好了饺子。孩子吃得挺香。说以为我不能准备晚饭，打算到家后出去吃面条。
我以前怕受埋怨，告诉我怎么做就怎么做，错了也是听你话了------至少埋怨不着我。
我打算不再那么只听别人的话了。听与不听，看实际情况。
比如，孩子说不用去接了，自己打个车就回来了。还方便。-----就不去；
说不用准备饭了，听麻烦。家长就不能嫌麻烦，该准备还得准备。还得高质量。

昨天聊的开心。
早晨做了糖醋排骨，昨天，买了三文鱼。
近中午才吃，吃得挺满意。
下午出去买菜，准备到家做晚饭。回家来，他说剩饭剩菜已经吃饱。
刚才，出去洗澡。然后还要再去肯德基坐坐-------说是会感觉饿，并且想出去坐一会。当然回来晚会电话告诉我的。------我说：好吧。我是希望你早点回来。你特别愿意去，就怎么舒服都好。
心里有一点不快：1、已经是个胖子了，还吃垃圾食品；2、人已经回来了，还要去外面吃饭；3、洗完澡已经挺晚了，还要去外面坐一会-----昨天才到家呀。
开导自己半天：
孩子愿意去肯德基坐会---------觉得好吃又觉得放松----------应该是儿时的记忆与习惯。
那时候，离婚了。他那么小，他爸及他奶奶家，直接就关上关爱的那扇门了-----未离婚时，都是心里根本就没有爱的人，离婚了，抚养费都不肯给，孩子哭着找爸爸、都没有影，奶奶更是说离婚了，就没有关系了，告诉孩子不要来了。
我自己的这方面，依旧是没有去处。
那时候的我，不会做饭，也不知道学-----好像也没有时间-------主要还是没有愿望。
我那时候太弱小------我自己也觉得和孩子孤苦伶仃---
周日、假日、除夕--------在肯德基------在人群里，我们就都可以忘记孤单孤苦的感觉。

婚姻存续的六年；分开后，我自己调整的过慢，直到意识到孩子的心里健康出现问题，我才猛然打起精神-----一点一点地寻找那些当时觉得孤独无助的日子，给他带来的创伤。
一处一处地转变他的理念。
我觉得拼尽了全身的力气；孩子还好，孩子非常配合，也有了本质的转变。
而痕迹-----总会有的。