我不再要求别人怎么做，我只要求自己怎么做。
即使是自己的孩子。他自己不觉得胖，他不想减肥，他留个长发，他要去肯德基坐一会。我能管得了吗------就是在家听我的，不去；在外面，我管得了吗。
我只要求我自己：
1、把饭菜做得再好吃一点。争取靠自己的努力，让孩子更爱吃家里的饭-----不就少出去了吗。
2、我表达过了：把头发剪短一点，会更帅，他也答应了------就不再重复了。
3、我表达过了：注意身材，会更帅。他也答应了-----不再重复了。
4、在家就有晚睡、晚起、玩手机。。。。。。。我觉得不妥的地方------我看着多不妥，都心平气和。。。找合适的时间、用合适的态度、合适的语言说。不絮叨、不抱怨、不强迫，只建议。
5、孩子回来我是期待的；准备物品我是卖力的；做饭洗衣我是无怨言的；孩子开门的瞬间我是特别喜悦的-------孩子在家，就当孩子回来休假，好好放松放松。
喜悦的心情、无怨的劳动、尽全力想周到的态度----------持续在整个假期。

用电磁炉代替了煤气。可是一个电磁炉，在年节的时候，做菜的速度，明显跟不上，总是得等待。
今天做菜的时候，忽然想：再买个电磁炉，不久就解决了吗。

初一啦：
一会包饺子，尝试牛肉与猪肉混搭。牛1：猪2，加排骨汤、虾仁；韭菜。学学电视上的灌汤饺子。
现在开始，做什么，都想着能不能做得再好一点；尝试尝试-----这个新习惯，保持住。
和老师学琴，薄弱处，老师说：那就多练习，然后就去做很多不同的曲谱，但是含有同样的演奏方法。
我的薄弱处，就是要练习，不要回避。
练习，不是絮叨，是针对性的措施；是不断重复正确的，直到做正确的，不是刻意为之，而是一种习惯。
自己的薄弱处、孩子的薄弱处，我要先确定弄清楚，然后找到合理的方法，然后不断重复正确的行动，直到形成习惯。明白了。

新年快乐

2月13日晚上回来，今天是19日-----嗯，第七天
我又看到了那个懒惰、熟悉的胖子------第一天晚上刚到家，看到他的心情，几乎就快被磨掉了。

那些气得我发疯的熟悉的举动：早晨不起来，期望睡到过午；晚上不睡；玩手机；不运动-------
我的那些熟悉的感觉和行动：叫一遍，再叫一遍；语气加重，声音加大；气得快失去理性-------我把这些令人讨厌的行为，看作和他那个懒惰不要强的爹一样时，就会有一种失败到极致、甚至绝望到想死掉的窒息的感觉。

转念一想：还是算了吧算了吧。
婚姻失败-----离了就好-----和人生失败没有什么必然联系。
而且：熟悉的场景，激发熟悉的反应------正常。
而我不再有熟悉的反应，就是我进步了------就当一次考试好了-----
平静，也是一种力量。

好啦。基本恢复常态------平静了。
每年的春节，总之，母子关系是越来越好。就知足吧。
不好的习惯，只能提醒他，慢慢地改掉吧。

学了很久琴------不唱谱-----就会识谱慢-----学了多久，多好的老师都没有用。
找到学琴进步慢、每次检琴，漏洞百出、平时又很用时间精力的原因了。
合适的方法------要找，找到了，要坚持用。效率低，就不用蛮练-------找不到正确的方法，就是白费时费力。

一个人，若是自己糊涂，没有底线，遇到欺负自己的行为，不懂反抗，不断退让，那欺负你的人，就会不断前进，追着欺负你------直到你妥协、顺从或是反抗------
为什么不反抗？就是没有反抗的意识同时也没有反抗的实力。
反抗，并不会为自己争取到自由，反抗就会遭到抵制反抗------对于没有反抗意识或是没有反抗能力的人------顺从或许比反抗更容易接受一点-------顺从是多做家务或是赚的钱给别人花或是听闲言恶语-----反抗是冷落、挨打、制裁。。。。。。。
一个人，自己精神富足，别人的冷落，就不算什么------
一个人，体力充足，挨打，就不会顺从地挨着，还手，是唯一的选择。打得过对方，对方的武力就无效。
制裁：精神独立、经济独立、生活能力独立，什么制裁会有效？
有了反抗意识，反抗能力可以一点一点地积累------
怕的是------在日复一日的被欺负过程中，已经麻木了-----已经不再觉得委屈了----习惯了-------这个麻木，才是真的可怕。

我曾经就是这样一个糊涂的人。
当我，每次对一个曾经习惯我顺从的人------反抗-----我都立即遭到抵制。
因为是亲人------当初顺从，也有因为不想让亲人不高兴的成分-----最后，就变成没有原则的人-----以对方高不高兴、满不满意，作为处事的原则。
而当我反抗，面对每一个人的反抗，我都会遭到抵制。而我，都会考虑到亲人的感受，都会自我怀疑自己的做法，是不是错了？即使认可自己的做法，还是有点不安。
没有人了解我的心路历程，没有人知道我的改变------
这个春节，当我反抗过往的惯性时------一个家庭-----集体冷落我-----
好吧-----反抗不到底，就失去了反抗的意义。
这个冷落我的过程，我已经从别人那里领教过了-----是我成长路上的必经之路。既然绕不过去，就别不安啊内疚的------坦然吧。
被欺负这么多年，欺负人的人很坦然，抵制我的反抗很坦然------被欺负的人------不再让别人欺负了----反倒不坦然--------这还没个理了？？？！！！
坦然------表面的抵制，说不定心底里还佩服呢-----
管她抵制还是佩服，坚信自己做的对------坦然坚持，好好过年。

一点一点更清晰地、更准确地更正自己的糊涂思想：
我之所以不安，是心里期望他们理解我的反抗，期望他们懂得道理：不尊重我的感觉是不对的，我有权利过我想要的生活做我想要做的事情不怪我的反抗------这个念头本身就是糊涂的-------
他们都是精明的人；说话都说的漂亮，每次让我顺从他们的意见，都是打着为我好的旗号-----
我想给他们讲的道理，他们早就懂；
他们能够在我一点呼吁、一点反抗的初始就不抵制，他们若有这样好，根本就不会做欺负我的事情。
我还担心他们生不生气，还在意他们对我的冷落，还担心关系回不到从前了---------
回什么从前，这样的人------从此保持最低最低频率的来往------不是之一，是唯一。

给你点个赞！做最慢的事情进行最彻底的改变。

慢慢地找到了心总是不安的原因：恐惧感，愧疚感。
找到了当初形成的原因，一直延续的原因；摆脱起来，依旧很难。不过，坚持中，效果是有的。
回首看自己，有时想哭，觉得哭没有用，就放弃了；
大概是想自我安慰，有时还想笑，无奈的笑、苦笑、自我调侃的笑；或者是觉得终于醒悟了------都无所谓，反正都是自己和自己的 互动而已。
一直在练琴，每次检琴，基本都是凭记忆弹出来的。头脑紧张到一片空白；而讲新课，紧张到连音符都快不认得了。--------怕人识破，怕人笑话，还觉得辜负老师辛苦认真的教我------这几种情绪的瞬间集中爆发，谁还能听得进去课-------好在平复了很多
这些情绪化的东西-----自己消化掉就好-------为什么写在这里？因为不能和不是朋友的人说；因为不能和是朋友的人说--------
不知道是觉得自己受了太多的委屈；还是庆幸自己虽然艰难，还是走出困境，困在里面，实在是太可怕；或者是因为之前练琴，实在是太出丑，还是最初的最初，喜欢那个聪明的老师，反正，就是总有一种和他说这个变傻的过程和这个摆脱的过程。

现在，就把这个想法做个处理。
首先，说什么？我一直是个傻瓜，被自己至亲的亲人，朋友算计、欺负。很多年很多年。
其次：为什么说：因为期望他理解同情我的笨-----不是我造成的，我被欺负才又傻又笨的。
什么时候说？怎么说？上课的时间；轻描淡写地说。
现在，想想过程、成本、效果：
1、成本：我上课的时间---预计他不问只听，就得20分钟。我浪费20分钟时间，同时30元钱；
2、过程：我说自己的至亲、闺蜜都是欺负人的骗子，我是个被欺负的傻瓜-----情绪会很低落。和说起我成功的事情时，心里自信、自豪的心态完全相反，像个落水狗般的无助、沮丧。
3、效果：老师可能不全信我的话，觉得我过于片面、偏激，心里阴暗；老师信一部分我的话，那我一直受骗而不自觉，只能说明他在教一个傻子；一直被欺负而不反抗，只能说明在教一个胆小鬼。
谁会愿意教一个傻子和胆小鬼呢？----------看在钱的份上--------搞得老师也很挫败感----
这样想清楚了：再也没有和老师述说的愿望了；
求我讲，我都不讲；
给我钱，我都不会讲。