觉得发生在人身上的最糟糕的那些事情是丢不掉的，那种被伤害的感觉无助的感觉会一直留在你心里。所谓的好起来了也只是把碎了一地的玻璃渣里用纸紧紧包起来，藏在不见光的角落里，假装好起来了。所以我一直在等一个人，他能看到那些脆弱和我一直都走不出来的伤口，带我把那些玻璃渣子真正意义上的打扫干净，从心里丢出去。安全感怎么能靠自己建立呢，得你来爱我才行。

我有点想你。想念的分寸拿捏在对话框打开无数次了，也没敢真的找你聊天。人抱有希望就容易失望，紧跟着的就是怨怼。我可不要那些无由来的埋怨。我就这么远远的看你一眼，像喜欢月亮一样喜欢你。

我好恨你啊，我在睡梦里中途惊醒还是恨你，我不可抑制的找你，我有好多痛苦，我渴望一如过去的倾倒给你。
我把砸向你，一切没有回应。等待真他。妈辛苦，去他。妈的等你。

我把你所有的浪漫都砸到别人身上，我不敢自以为是认定它们归属于我。我在早晨和夜晚，都因为你后悔很多。

大家总讲怀念以前谈恋爱多纯粹多真心，可长大后的感情就不真心了吗，28岁的三个月跟18岁的三个月是完全不同的长度，就像18岁的奶茶和28岁买给你的奶茶带给你的意义是不一样的，28岁的感情也是真心的，只是大家变得太忙了，不能空出大把的时间来表达真心，就算伤心了，也只能一边忙碌一边伤心，千万别 轻易地否定真心。

以前常常觉得全身心投入的爱一个人的自己很愚蠢，现在回想起来，那不是愚蠢，那是浪漫和勇敢，是不怯懦，是把纯粹的自己交付给别人，是对什么都怀有期待，总之不是什么应该后悔的事情，也没给自己留过遗憾，挺好的。

早点睡，笨蛋。

“对面走过来一个人，你撞上去了，那是爱情。对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。”

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仔细想想，你带给我的都是些什么呢。是因为一点小事就大动干戈的争吵，是前所未有的委屈，是不肯包容一味指责，是不曾给过我的温柔呵护，是一次次的失望和心酸，是折磨，是长大。

我这个人很怪,你跟其他人关系好去气别的女孩子,她们或许会吃醋会更在乎你,可我不同,你每做一件让我不开心的事,我就会离你远一点,这个距离,回不去的。

爱被人类过于夸大。陷入其中的人不一定能获得快乐，但大多格局都会因此坍塌萎缩。满心满眼全是你姿态过于难看，或许扔开你朝我伸出的手才是我自救的唯一绳索。今夜月色很美，我把自己祭献给天地，没时间想你。

我谁也不是，我是你路过的一株植物，是电子音乐响动时的频率，是地毯上一粒不起眼的饼干屑，风吹我动，水流我走，而我的快乐只来源于与你共存过同一个时空。

我们不必谈及到爱，你依旧能轻而易举的打动我，就像睡了一场午觉，在梦里游荡，没有归期。

直到现在，你依然能够轻易影响我的情绪，这和你无关。