很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。就像当初浓烈到呛人的感情，也会被时间慢慢稀释掉。人生就是这样啊，我唯一能够控制的，大概就是每一次，都努力做到：喂，不要后悔啊。

很多人都觉得“爱”是比“喜欢”更厉害的词汇，不能轻易说出口。
但我就是要说，我爱你。不是喜欢，不是迷恋，不是花痴，不是崇拜。对，是爱，是那种想要为你洗衣煮饭的爱，是那种想揪你辫子，等你转头后再拥抱你的爱，是那种想要和你完成「执子之手与子偕老」的爱。
如果不能让你动心，起码可以吓吓你，让你记得久些。

当你觉得有一段路特别特别累，特别特别辛苦的时候，你就想象十年后的自己回过头来看这一切，就会觉得好很多。十年后的自己很厉害，但现在的这个经历着一切的自己也很厉害。

你又何须觉得我快意人生，我所倚仗的，也不过是你那一点偏爱。倘若哪天你撤了资，便是将我打回察言观色的凡人原形。都不用沦为，我本来就是。

我爱的只是那个独一无二性，我偏要与别人不同，要么你就最恨我，要么你就最爱我，反正千万别让我在中间来来去去，像浮萍，无着无落的，我要你只有和我一起才能看到那么美的月亮，日落和晚霞，要你从此之后遇见很多人，而只有我死在你心里。

我满腔的偏执只为在你我之间划一个等号，势必做你心里最深的那根刺。爱也好，不爱也罢，那根刺始终都是扎的最深的。

人到底是怎么成长的啊。
觉得自己两个手里握的满满当当的都是玻璃渣子。太痛苦了。
我没办法出门，没办法跟人讲话。每天花大段大段的时间自我厌恶，然后哭都哭不出来。连哭出来都好难啊。
没办法指证自己做了什么。
只是难过，特别特别难过。像是被世界紧紧的扼住喉咙，没办法好好呼吸，更没办法停止下沉。我一直在下沉。一直一直下沉。
可是情绪是没办法给人分担的，在意识到是负面情绪的时候更甚。每个人都很辛苦，所以只好把痛苦朝内释放，不断的撞击，像是无数小行星的碎片在身体里爆炸。
不用人体谅。
我等有一天，这些痛苦里哆哆嗦嗦的开出春天的小花来。

人生像泡沫似的。我好想做鱼啊，在深海里，特别丑但特别安静。或者做一棵山里的树，长的奇奇怪怪的，风吹雨打几十年，然后不声不响地死掉。蘑菇也行。
怀疑做人的都是上辈子没好好做植物，被罚了才做人的。

原来我觉得人成长的过程是像种子一样，发芽，生长，最后变成大树。后来发现更像是完整，崩塌，重塑，完整，崩塌重塑的过程。特别好玩儿，碎片还是那些碎片，但每一次分崩离析再重塑之后，人就不太一样了。

对人的相信崩塌是始于很多你本以为的时刻其实不是那么回事。你相信的，对方其实不信，你交付一颗真心的时候，其实看不见对方心里的表情到底是什么。但没关系，相似的人会在茫茫人海里找到彼此。总有一个人是你可以放心交付真心的。

我每次都以为我已经不爱你了。我在正午十二点吃完饭说我不爱你了，我在凌晨沐浴的时候说我不爱你了，我在喝完一杯莫吉托的时候说我不爱你了。可是你不知道的是，我会在凌晨三点的时候从梦里醒来发现我开始想你。我不要再爱你了，我爱你真的太痛苦了。

我爱你的前提必定是你爱我，不然我喜欢你一下下就算极限了

有一点是你要明白的，感情这东西呢它始终是相互的，只有这样，才能够有来日方长。你可以对我忽冷忽热爱理不理，肆意去挥霍我的热情，也可以不理会我的失望沮丧难过，但我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就完了。总之，不会再有。

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男生真的太不容易了，满满的求生欲还是防不胜防。女生也很不容易，自己都料不到自己什么时候会生气。