再见面的时候觉得很唏嘘，已经记不起很多事情以及那些让眼角湿润的过往，只是每次见面鼓噪的心情还是和以前一样强烈，我们也有彼此不能释怀的部分，恨对方恨到咬牙切齿，喝醉酒发短信说再也不要联系，那时候我们，即便分开也闹的如此热烈和轰动，靠着折磨彼此来印证存在感，最后决心用分道扬镳来换取自由和快乐。
当时的选择是否正确我至今都无从知晓，罢了，我连我是否真正拥有过快乐都不太清楚。

我爱的只是那个独一无二性，我偏要与别人不同，要么你就最恨我，要么你就最爱我，反正千万别让我在中间来来去去，像浮萍，无着无落的，我要你只有和我一起才能看到那么美的月亮，日落和晚霞，要你从此之后遇见很多人，而只有我死在你心里。

我满腔的偏执只为在你我之间划一个等号，势必做你心里最深的那根刺。爱也好，不爱也罢，那根刺始终都是扎的最深的。

我对自己大多数的厌恶来自于，我对所有事物的无法掌握。
或许是自小缺乏安全感的常态，导致我对一切都过于着急。容易沉浸于舒适常态，也时常在舒适中自我怀疑。
喜欢假意随性，面对失去日常崩盘。不是大多数人不爱我，是我不适合被大多数人喜欢。

我不再依赖寻求你的帮助，我知道你也爱莫能助，我高估了我们之间的关系，我自以为你可以知道我的痛苦并且体谅我，但你不行，我这样讲不意味着我认为你有问题，也并没有在责怪你，只是我终于开始理解你的为难，是我不该对你投掷太多期待，你没道理和我一起承担这一切。

有一年我在海岛上看到了最美的日出，与此同时当地一位黝黑的男孩纵身一跃钻进了大海长达半分钟没有踪影，那一刻我决心把你留在了那里，你和我的痛苦一起掉入了陌生的海岸，在很久之后我回忆起当时，只觉得自己孤傲又英勇。

很喜欢跟别人说“不要太想我哦”，这句话几乎出现在我和每一个人分别时的场面上，其实都是反话，俏皮话，我巴不得你想我想的快要完蛋，千万不要说好，请你迅速立刻马上反驳我：
“我一定一定会非常非常想你的。”
“啊，那好吧，既然这样我也没有什么办法。”

我再也不偷偷躲起来哭了，我要趴在别人肩膀上哭，我要抱着人哭，我要把鼻涕眼泪都蹭在别人的大衣外套上，我要及时的获得我想要的安慰，要被拍头和拥抱，我不想暗自掉下悬崖了，我要永远被保护，永远随心所欲。

人类的感情就是一场被精心策划过的巨型骗局，什么都说得很好，想的很好，揭开结局之后才发现往往都烂的很彻底。

我只想当小女孩，可以赖床，可以随时挂在喜欢的人脖子上，说甜蜜话也不害羞，可是那是只有和你在一起才会有的状态。
所以我说想你的时候是在想念我自己，只是绕了个弯顺便想念了一下你。

晚安，明天也要是开心的一天！

你总是偷偷来又偷偷跑掉，让我感知被抛弃的痛苦，又体会失而复得的欣喜。
我跟无数人谩骂你，我怪罪于你，但我说不出口的所有话，命题都是你。

有时候我会停下来提醒自己，我所有努力的初衷都是离你更近一点儿。而靠近里应该包含的是你的善良和勇敢才是。我要成为你那样的人，无论这个过程有多难。

想想这个年龄的你就好勇敢啊。你好厉害。我只能想着你，然后告诉我自己，我可以做到的。