感情是最没办法套用模板的了，复制不了，学也学不来。一个婉转的小心思都会带来大变动，每一刻都平常，每一刻也都是千钧一发的那一刻。坦诚之前是推诿试探，安心之前是日夜悬心。可我还是向你安利爱情，爱情可爱，最难之处最可爱。爱莫能助，只有祝福。

当然了我也不傻，不喜欢我的人我是不会付出的。之前心里有芥蒂的时候，我们是真的一年完全断联，重新接触也是机缘巧合。分开的那段时间虽然难熬，我也是抱着这辈子没可能的心去了结的。我所说的奋不顾身，是不论他对我的感情是昙花还是常青树，我都要趁他爱我尽力一试。而如果你想要的那个人对你是纯粹没有心的，那我也劝你别傻了。

小情小爱我表达得不够好，很“女孩子气”的娇嗔的温柔我也不太写得出来。我只有笃定，只有爱憎分明，我能够给你的是淋漓尽致，是我大刀阔斧的真心。

我发觉原来我还是会相信你的。人们说“一朝被蛇咬十年怕井绳”，这话不错。但后来我发现你不是井绳，你是最初咬我的那条蛇。我从一开始就知道你危险，是我自己忍不住要接近你，我心甘情愿的，我自找的。你对我而言，是永远的致命诱惑。初见如此，再见如此，千千万万次，如此。

我弄不明白人间复杂的情感，不明白其他人是如何相爱相处的。我唯一知道的就只有我对你的感情，我知道我是如何笨拙地爱你，钻研要如何给你我有且仅有的温柔与真心实意。我爱得不够聪明，但清白。

到现在，我想得到的或许已不再是你了。不是你，不是初见的你，不是回忆的你，不是脑海心底最最深处经过我光圈过滤虚化渲染的你。而是得不到的你，我想要得到的是，得不到的那个你。不是你，不是你了。

你不在的日子里，我一快乐，就难过。

不想再要那些敏感的情绪了，一触即溃的泪点和看似漫不经心的深刻，都不想再要了。这一切喜悦悲怆从你开始也在你结束，我说过，最痛苦的时候最才华横溢。那么今后，我只想在每个跟你说完晚安的寻常日子里，昏沉凡庸地安然睡去。

洋洋洒洒又怎样，我写过最让我感到充实快乐有意义的文字，不过还是从前吐槽“无聊肉麻”的恋爱流水账。想你，想回你身边去。

我对自己从前做的决定没有丝毫后悔的，虽然有些也是要自食苦果，但我自己做的事我特别认。该付出的代价我不会缩脖子的，我只是对未来很没有底，越往前多走一步，我心就沉下去多一点。人间种种，决心是有的，缺的是期待。

我现在处在一个徘徊期。一段时间突然很想恋爱，整个人就很躁动，非常向往甜腻和痴痴傻傻的那种暧昧；一段时间又想起过去，整个人就又很消沉，觉得人间没爱万事大凶一了百了，想做的事就是破口大骂和嚎啕大哭。我目前状态不稳定，情绪也不稳定，除了拼命挣钱和倒头就睡我不知道还能怎么活。

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失去你是我最难好起来的痛楚，而失去你也是我后来给自己加油打气的源头。我失去过你，所以再不怕失去任何。失去你让我变得坚硬，而坚硬让我失去更多。换句话说，是遭遇你，让我失去更多。

分开后遇见过你几次，可惜对视的眼神里从没有含情脉脉，也没有“隔了光阴看你”的温情。只有互相的逃避躲闪，你不愿再触碰我，而我害怕你。

越是心知肚明再没可能，越是敢没羞没躁地跟朋友意淫你，嘻嘻哈哈地讨论“要是你在”会怎样。她们是真的当作笑话在讲，我心里是又痛又珍惜这肆无忌惮聊起你的几分钟。365天过去了，我越来越不敢光明正大提到你，真正想说的永远都不会再说了。