爱删东西的习惯怕是改不掉了。所以我没有能力保存的，你要替我记得。天气好的时候拿出来晾晒，可要是连你都为我感到难过的话，就别再给我看了。那样我就知道我为什么要大费周章地忘了，走不出来的过去，不如当作从未发生。

可你又什么都不像 茫茫人海中 只一眼 我的整颗的思念 就飘散着 萦你身边 如果你可以抬起头看向我 只一眼 我的满满欢喜 就要溢出来

我是不堪忍受内疚感折磨的那种人。所以明明是自己逼走了很多人，到头来还要自怜说没有人愿意为我停留。反正一段关系走到最后我是必然要为自己开脱的，责任不在我。错不在我我就能头也不回地往前走，换个说法其实也是拒绝正视自我吧，我常常想人要是看清了自己的自私无赖，还怎么活得下去呢。我只要睡得着就好，睡着这件事真是越来越难了。

爱情对我来说是必需品。它的甜蜜，连同痛苦迷途，都令我感到满足。我感到我活着，并且有泪可落。

异地恋，我能给的温柔就是，模棱两可的话我不说，需要解释的事情我不做。

我跟保尔·柯察金不一样，我要是在临死前回想起自己是虚度年华、碌碌无为的一生，恐怕会咂咂嘴满意地闭上眼睛。

我年轻时曾是一个性格暴戾的少女，把决绝当做美德，搞砸了跟很多人的关系，我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些，忽然内心有所震动和钝痛，因为这其中也包括了那些我并不愿意失去的人。我跟自己讲，往后的日子里，现在存在于我生命中的情感，我再也不能搞砸了，一个都不行。

可是我对这个世界没有任何抱怨，它不欠我什么，甚至让我遇见了你。

害怕。害怕我们竭尽全力之后还是没法在一起，害怕前路太长以至于我们终将走散。怕得厉害了就掉眼泪，我势单力薄，加上你我们俩也势单力薄。我做不了更多，只能在每一天好好爱你，好好看着你好好跟你讲我爱你。每一天，白天黑夜。

祈求天地放过一双恋人 怕发生的永远别发生

不知道从什么时候开始，心里就一直潮湿。难过自然不必说，就连开心，就连你，美好的事情也让人很想哭啊。我走进了梅雨季节，就再没出来过。

一个人的重要性是可以用眼泪来衡量的。有的人是一个轻巧的皱眉，有的人值得一晚不睡眼泡红肿。你呢，我一直没有计算出你的分量是什么，失去你的那段日子里，我随时随地，嘴一撇就哭了。

每一段感情都要求自己懂事，体面，变态的逼自己再喜欢也要学会落落大方的放手。没劲。早晚要试一次想对方的时候就粘着对方，不必得体也不必事事小心，你敢离开我我就哭给你看。全世界都要求我做个像话的成年人，你得允许我在你面前做一回蛮不讲理的小朋友。

觉得交新朋友啊决定谈恋爱啊都是赌一赌。
赌什么呢，赌你不会让我伤心。

晚安。每件事到最后一定会变成一件好事，如果还没有，说明还没有到最后。