“她的眼里有一种微妙得难以言喻的刺。那是更危险的光，那光中可以说隐含了卑劣与下流。他认为真正的名门闺秀，眼神里不应栖息那种东西。”

在我有过的感情里，他是我最割舍不下的那个，讽刺的是，我对“失去”最有经验的也是这个人。关于他，我知道坠落时如何自救，也知道该在什么时候装模作样地“好起来”。但我希望别了，这一次，别再让我驾轻就熟地离开你了。

爱情就是这样，让惯犯自首，让黑白分明的人对灰色地带多些谅解。爱情就是这样，把我变得不完全是我。可事情本也就该如此，我爱你，我就是要让出一部分的自己，好把你放进我的生命。

有的时候突然觉得自己面硬心冷，心狠手辣，觉得自己没什么在乎的，再不舍有朝一日也会走。这种时候他只要一跟我讲话发消息，我就觉得不可能的，我不可能舍得他的。

信任这种东西确实是一次性的，失者永失。唯一能与之抗衡的就是爱吧，很强很强的爱。它没有办法让我再无忧无虑一次，但却可以给我勇气，给我冒险的勇气，给我打赌的勇气，给我玉石俱焚的勇气。我又何尝不是破釜沉舟呢，为了和你在一起，我甚至不怕被摧毁。

我经历过不生波澜的安稳感情，也经历过给我灵感的动荡感情，这两种都没什么意思。我希望你给我的，像是午后家中的书桌能给我的，既能让我鲜活地为你写美好情书，又可以把情绪抚平，妥帖收藏进抽屉。

你是我对人类失去信心时的例外，万念俱灰后我还可以为你振作一百次，你是我老去后的橘色黄昏。

“生为冰山，就该淡淡地爱海流、爱风，并且在偶然接触时，全心全意地爱另一块冰山。”

ㅇㅈㅇ晚安

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有的时候突然觉得自己面硬心冷，心狠手辣，觉得自己没什么在乎的，再不舍有朝一日也会走。这种时候他只要一跟我讲话发消息，我就觉得不可能的，我不可能舍得他的。

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翻了翻以前的聊天记录，好像可以理解为什么我每一段恋爱都不能善终了。
在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。
可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵， 急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。甚至一次次提分手来逼迫对方表明对我的在乎，好像把他伤害得越难受，我就越满足。
我是不适合喜欢人的。
我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。
“爱人是地狱，被爱是地狱。”
可是尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬地奉上我的喜欢，它不够好，甚至带着刺。可是地狱尽头是你的话，我分明是愿意一步一步，一根一根把刺拔干净的。
所以你能不能慢一点， 再等等我? 我真的，太喜欢你了。